最近發(fā)現(xiàn)孩子比較護食州丹，尤其是見了愛吃的肉肉，更是護得要命杂彭，不愿意分享墓毒，別人要是硬要，他就會很暴力地抗議亲怠，情緒控制不住時所计，還會對你上演拳打腳踢。孩子什么時候變成“小霸王”了呢团秽？
某天外婆買了孩子最愛吃的鍋包肉主胧，中午已經(jīng)就吃過了怕孩子吃多，晚上吃飯時外婆就只給了他一塊习勤，告訴他只能吃一塊了踪栋。我們吃飯時外婆讓孩子和我分享，說中午他都吃過了图毕，晚上這塊給媽媽嘗嘗夷都，結(jié)果兒子怒眉斜眼地看著我說“不給媽媽，我還沒吃夠呢予颤！”囤官，老人就開始半開玩笑地說孩子“小氣鬼”厢破。
晚上等到姨姥回來吃飯時，外婆給姨姥又拿了一塊兒鍋包肉治拿，孩子看到了生氣地說，“那是我的鍋包肉不給姨姥吃”笆焰，姨姥笑嘻嘻看著他說劫谅，“這是我的，不給你吃嚷掠∧蠹欤”孩子變得暴躁和生氣，居然上手去掐姨姥不皆，我趕緊上前制止他贯城，他不甘心地哭了，說姨姥是壞人霹娄，不喜歡她能犯。看著孩子委屈哭訴的樣子犬耻，和剛才劍拔弩張的樣子簡直是兩副面孔踩晶。
我把他抱過來一邊安慰，一邊給講道理枕磁，“我們是一家人渡蜻，有好吃的就是要分享的，再說這個鍋包肉是外婆的買的计济，外婆有權(quán)利做主把食物分享給姨姥茸苇，你沒有權(quán)利不讓分享。知道了嗎沦寂？”
“那些都是我的学密，我不要分享！”孩子又哭鬧著起來凑队，外婆見孩子哭则果，心疼了，拿出最后一塊鍋包肉哄他漩氨，孩子見到有肉西壮，趕緊吃抹干眼淚來開吃起來。這時外婆又說讓孩子分享給我叫惊，結(jié)果這小子把一整塊肉都吞到嘴里款青，自己大口大口吃起來。老人們打趣到霍狰，“看看這孩子抡草，太摳了饰及，自己的媽媽都不給分享！”我看著孩子深思起來康震。
我想起《兒童社交心理學》中提到燎含，要讓孩子學會共情，所謂共情就是對他人的境遇感同身受腿短，最大限度的理解他人的感受屏箍。比如孩子喜歡搶其他小朋友的玩具，那么父母也可以搶奪孩子最喜歡的一個玩具橘忱，讓孩子體會到玩具被搶走的滋味并不好受赴魁，這樣孩子就能體會到自己的搶奪給其他人帶來的不好的感受杨拐，從而有所收斂挠将，漸漸的孩子也就不再欺負其他小朋友了驮宴。
孩子吃完了飯要喝酸奶括丁，我拿起酸奶告訴孩子鳍徽，“這是我買的婶芭，我不想和你分享贪磺，因為你剛才都沒有和我分享赋朦∑碓耄”孩子見狀又委屈起來搶我手里的酸奶泽铛，我堅持不跟他分享，我們爭執(zhí)了一會兒辑鲤，孩子才安靜下來不再搶了盔腔。
“兒子，你可以選擇不和別人分享月褥，可以自己吃一份弛随，但是這樣做的結(jié)果就是別人也不會和你分享，如果你愿意分享宁赤，你可以吃到兩份不同的食物舀透。還有當別人不愿與你分享時，你動手打人是非常不好的行為决左，如果你這樣做愕够，別人以后更加不會愿意與你分享，明白了嗎佛猛？”我看著兒子的表情惑芭，他說明白了，不知道是不是真的能聽得懂继找。
在處理這件事情時遂跟，其實我們家長很大程度是帶著情緒去和孩子溝通的，對于孩子行為的判斷是不夠準確的，孩子今天“小霸王”的表現(xiàn)是積累而來幻锁，而在與孩子溝通前是否就已經(jīng)對孩子有了“固化”的印象凯亮？
1、“冰凍三尺哄尔，非一日之寒”假消，孩子過激的反應肯定不是通過現(xiàn)在經(jīng)歷的這件事所表現(xiàn)出來的，而是之前有過類似的行為岭接，當時家長沒有引起足夠的重視置谦，也沒有給予積極的引導，等到行為嚴重時才來指責孩子亿傅。
2、孩子真是的“小氣鬼”嘛瘟栖？平時孩子就真的一次都沒有分享過食物嗎葵擎？答案是否定的，孩子在生活中也會有所分享半哟，只是當下的情況酬滤，我們只看到孩子不分享的一面，而忘記了以前他分享過的場景寓涨，從而因為一兩次的不良表現(xiàn)盯串，而給孩子貼上了“小氣鬼”的標簽。
3戒良、家長無論出于什么角度体捏，都不應該欺騙孩子，換位思考糯崎，如果別人騙我說沒有了的東西几缭，突然又拿出來給別人，還是自己最喜歡的東西沃呢，自己會高興嗎年栓？此時孩子可能更專注于不高興，而導致他更加不愿意分享薄霜，所以我們在此時上綱上線教育和責備被孩子都是不恰當?shù)摹?/p>
《親子溝通密碼》書中說某抓，家長常把孩子某個瞬間的行為定義為成長的特性，很多時候家長與孩子對話之前惰瓜，已經(jīng)假定了他的行為否副，他的想法，甚至事情的原因和因果鸵熟，我們可否問問自己副编，這是孩子的真實模樣，還是我們想象出來的刻板印象？家長不能僅憑偶然的現(xiàn)象就給孩子“貼標簽”痹届。
當孩子發(fā)生不良行為時呻待，多想想這只是一次的表現(xiàn)還是經(jīng)常性的表現(xiàn)，不要讓自己的偏見產(chǎn)生不良情緒發(fā)泄到孩子身上队腐，不要讓自己刻板印象固化了對他們的認知蚕捉，我們要積極關注優(yōu)點，并淡化缺點柴淘。
