今天和昨天寫的非常長的打卡日記都在準(zhǔn)備發(fā)表的時(shí)候小程序閃退從而導(dǎo)致文字及圖片的完全丟失突那，無法彌補(bǔ)，于是萬般無奈，內(nèi)心萬分糾結(jié)的情況下必搞，準(zhǔn)備并且剛剛到現(xiàn)在在寫在回憶今天上午寫打卡日記的思維軌跡一點(diǎn)點(diǎn)把文字進(jìn)行復(fù)原補(bǔ)救工作枫攀，頭腦開始去演繹當(dāng)時(shí)寫覺察日記的感受括饶，再次陷入故事當(dāng)中……在安平大哥的建議下，于是就有了這篇因打卡日記丟失的覺察日記……
其實(shí)寫的目的是想讓大家看到我来涨，關(guān)心我图焰，理解我，感受我蹦掐，雖然寫的很長很深刻（所以全部丟失的那一刻我真是無以言表技羔，啥文字都不想形容了），但其實(shí)真實(shí)目的是為了被看見卧抗，怕被淹沒在人海里藤滥，一個(gè)人孤獨(dú)的行走，我害怕孤獨(dú)社裆，但卻又不肯承認(rèn)自己的孤獨(dú)拙绊，自己的脆弱，自己的無能無力，我在逃避标沪，榄攀，我是沒人要的，沒人愛的金句，沒人看到自己情緒的細(xì)微變化并關(guān)注且耐心陪伴的檩赢，我恨、我難過违寞，你們?yōu)槭裁纯床灰娢遥贞瞒。〕寐 ?/p>
我看到了小時(shí)候爸爸喜歡妹妹憔狞，總是陪妹妹玩，三年級(jí)上學(xué)期快期中考試的前一天彰阴，我復(fù)習(xí)的都快累死了瘾敢，又緊張，爸爸卻和妹妹在臥室里嬉笑玩耍尿这，他們的笑聲里都飽含著我的眼淚簇抵，陪伴我的是我的孤獨(dú)……小時(shí)候爸爸媽媽在雙休日及較長節(jié)假日的時(shí)候都把我放到姥姥家，但我想留在家能和小伙伴一起玩射众，但是姥姥是我從小就看著我長大的碟摆，上幼兒園前基本在姥姥家呆的時(shí)間比較長，姥姥對(duì)我很好叨橱，姥姥后來和我說過上幼兒園的時(shí)候爸爸把我接回家的時(shí)候她哭的特別傷心典蜕，像割下她的心頭肉一樣，可能爸爸媽媽出于對(duì)姥姥的愧疚和補(bǔ)償罗洗，當(dāng)然把我交給姥姥主要也能讓他們省省心愉舔，畢竟后來也有我妹妹了，同時(shí)照顧兩個(gè)孩子畢竟會(huì)分身乏術(shù)……可是在姥姥家伙菜，姥姥對(duì)我很好轩缤，但我真的不開心，我想和小伙伴一起玩贩绕，但我只能在姥姥家院子里一個(gè)人挖草莓火的，采蘑菇，打撲克牌（紅黑兩種牌分開淑倾，擺放整齊馏鹤，兩方互相打架，有不同角色娇哆，我是將軍湃累，我是導(dǎo)演勃救，撲克牌仿佛變身一個(gè)個(gè)小人物受我自己掌控，我是它們的主人……寫到這里真不禁一把辛酸淚）脱茉，然后充滿想象，向內(nèi)投射垄开，腦海中浮現(xiàn)各種美好的想象和故事琴许，而我，永遠(yuǎn)是那個(gè)故事里的主角溉躲，獨(dú)一無二榜田，獨(dú)樹一幟，而現(xiàn)實(shí)是：孤芳自賞锻梳、自我麻痹箭券、自我欺騙、自我安慰疑枯、自娛自樂以及自尋煩惱辩块、自作自受……
等姥姥出去串門回來的那一刻我是最歡喜的（姥姥出門前都會(huì)把門鎖上，我一個(gè)人在家在院子里）因?yàn)槲也挥靡粋€(gè)人了（暫時(shí)）（同樣的模式：不論我住在姥姥家荆永，還有二姨家废亭、姑姑家都是這樣）
媽媽在我從小就脾氣不好，極其容易情緒化具钥，溫柔貌似和她沾不上什么關(guān)系豆村，有的，是憤怒骂删、抱怨掌动、發(fā)泄、指責(zé)宁玫，仿佛全家都在欠她粗恢，她永遠(yuǎn)是最可憐、最累的欧瘪，總是把不滿都發(fā)泄到我身上适滓，我多么希望我的媽媽溫柔，賢惠恋追，能多抱抱我凭迹，關(guān)心我，陪伴我苦囱，能好好和我說話嗅绸，我又不是不愿意聽話……
小時(shí)候我跟在她身后，就是一個(gè)孩子想粘著自己的母親撕彤，想和她親近鱼鸠，腳步幅度大了些猛拴，走在前面的母親不小心踩到我的腳，回頭看了我一眼蚀狰，又狠狠地再踩一腳：叫你再敢跟著我愉昆；和妹妹爭一袋餅干不可開交，媽媽過來后麻蹋，用搟面杖狠狠敲碎餅干：叫你倆再搶跛溉；偷偷花錢買那時(shí)候流行的“溜溜球”，陸續(xù)偷偷買了三個(gè)（分別是2元扮授、3元芳室、4元），被母親發(fā)現(xiàn)后：沒收并當(dāng)著我的面出去把它們?nèi)拥簦ㄐr(shí)候開口向母親提買玩具的要求百分之八九十都會(huì)被拒絕）事實(shí)上其實(shí)沒扔掉而是放起來了刹勃，但在面上給我一種不能有任何這樣“無理”要求的想法堪侯，有、表達(dá)就要承受她的責(zé)難與責(zé)罰荔仁，反彈有多大伍宦，壓迫就有多大！
于是在15歲那年（初二下學(xué)期）的某天晚上與妹妹的爭執(zhí)后（爭執(zhí)為何內(nèi)容已記不得了）乏梁，母親作為最終裁決者選擇的解決辦法是：讓我去添廁所１⒅簟！掌呜！于是滓玖，我就去添馬桶，添地上质蕉，然后母親繼續(xù)狂風(fēng)驟雨般的怒罵势篡、呵斥，我實(shí)在是承受不住了模暗，積壓的怒火開始傾泄禁悠，開始指責(zé)她，換來的是她加重的憤怒宣泄兑宇，于是我跑出門外碍侦，想要去跳樓，脫離苦海隶糕，離開這個(gè)世界瓷产，離開痛苦和壓抑，沒有人會(huì)再逼我了枚驻，強(qiáng)制我做不喜歡的事情了……母親也跑到門外濒旦，看著正在站在樓道窗戶的我，大喊：你跳吧Ｔ俚恰６恕晾剖！不知是心生畏懼的緣故？還是出于對(duì)死亡的恐懼還是對(duì)彼時(shí)母親的恐懼梯嗽，我緩緩從樓道窗戶上下來齿尽，我暫時(shí)停止了發(fā)泄，回到臥室躺下灯节，但是母親卻像打了雞血一樣狂罵不止循头，聲音的語調(diào)好像就沒降下來過，有永遠(yuǎn)也使不完的力氣显晶，不停的在咆哮贷岸，持續(xù)了一晚上壹士，隨著聲音的淹沒磷雇，早晨醒來，看到陽關(guān)普照大地躏救，但我的世界卻永遠(yuǎn)是黑暗的唯笙，我的眼里都是痛苦，都是自己的錯(cuò)盒使，我后來在想崩掘，母親心里憋著多少委屈呢？她的憤怒猶如汪洋大海源源不斷少办，綿綿不絕苞慢，奔流不息。但我作為一個(gè)孩子究竟犯了多大的罪過要替她承受這一切Ｓ⒓恕Ｍ旆拧！我就是一個(gè)孩子奥馈辑畦！為什么就不能對(duì)我溫柔一點(diǎn)點(diǎn)呢？早上起來（不是醒來腿倚，因?yàn)閴焊蜎]睡纯出，是憤怒與恐懼交織）發(fā)現(xiàn)媽媽不在，后來才知道去二姨家了敷燎，之后過了幾天二姨和姥姥帶著媽媽回家暂筝，其實(shí)后來覺得，那時(shí)的母親也像一個(gè)孩子硬贯，那件風(fēng)波仿佛是兩個(gè)熊孩子打架乖杠，雙方家長帶著兩個(gè)孩子共同研討就該問題的解決及日后兩個(gè)孩子的和諧交往問題的磋商，達(dá)成初步共識(shí)后兩個(gè)孩子各讓一步澄成，這件事就這么過去了胧洒，誰都不要記仇畏吓。但事情真有那么簡單嗎？在某一天中午放學(xué)回家后卫漫，母親做的火鍋菲饼，但母子倆的心結(jié)沒有解開，在吃飯的時(shí)候母親還是沒忍住對(duì)我抱怨列赎，發(fā)泄了半天宏悦，說我多么喪良心！一出生就該把我掐死包吝！……我徹徹底底被激怒了饼煞，好！Ｊ健砖瞧！那我就是餓死也不吃你的飯，不讓你養(yǎng)我了嚷狞，餓死算我自己块促，我死了算了！４参础竭翠！自那天起，我通過絕食半年來對(duì)抗自己的母親薇搁，我就是不吃她做的飯斋扰！
也是自那時(shí)起我才真正感受自己有個(gè)爸爸，那時(shí)自己的絕望與痛苦終于喚起了父親的關(guān)注與關(guān)心啃洋，知道還有我這么一個(gè)兒子的存在传货，爸爸小時(shí)候就對(duì)我非常冷漠，總看我不順眼裂允，但是又總是不說损离，他雖然不打我不罵我，但我能感受到他不喜歡我绝编，喜歡妹妹僻澎，我是不值得被愛的！Ｊⅰ窟勃！我的多余的，我是不重要的逗堵，無所謂的１酢！蜒秤！及時(shí)父母吵架汁咏，母親讓我給父親打電話回來吃飯亚斋，我剛拿起電話準(zhǔn)備打給父親，母親又突然制止我：你不知道他看你不順眼攘滩，還打給他干什么帅刊？！我當(dāng)時(shí)真的不知道自己到底做錯(cuò)了什么漂问，你們非要這么對(duì)待我赖瞒，你們的不幸福和痛苦為什么要讓我來承受，我還不能表達(dá)自己憤怒和委屈蚤假，任何讓你們不舒服的任何表現(xiàn)都是錯(cuò)誤的栏饮，不被允許的，都是要被否定的磷仰，被制止的……
所以后來每次不吃母親的飯袍嬉，母親只好給我父親打電話，讓他來勸我芒划，但我還是在抗拒冬竟，父愛只好給我零花錢自己去外面吃……持續(xù)了半年多后欧穴，終于以母親的認(rèn)錯(cuò)來終止民逼，但我沒有原諒她，不給她沖我發(fā)火的機(jī)會(huì)涮帘，只要她發(fā)火拼苍，我就摔門出去不回來，回到家即使全部的親人都在場也出出說話刺激她调缨，這時(shí)的她已經(jīng)被我磨的沒脾氣了疮鲫，就讓著我來，我反而更加不讓步了弦叶，吐她做的飯俊犯，砸東西，指責(zé)她伤哺，兩句不對(duì)付就摔門離開家……自那以后燕侠，母親就從反6轉(zhuǎn)為“正6”了，再也沒有反回去（對(duì)我而言）立莉，再也沒有绢彤，直到現(xiàn)在，現(xiàn)在的她對(duì)我很好蜓耻，但總感覺那份缺失一直沒有回來茫舶，“舔廁所”風(fēng)波的余熱其實(shí)早就淡化了，感覺就快要被淹沒在記憶里了刹淌，即使在一階二階提起時(shí)也沒有那么大的內(nèi)心波瀾饶氏，但是今天讓我重新回味感受了一下對(duì)母親讥耗、父親的恨！我以為我不恨了疹启，但是內(nèi)心的聲音騙不了自己葛账，我沒有從痛苦里走出來，那個(gè)痛點(diǎn)皮仁，卡點(diǎn)一直在滔滔不絕的折磨著我的方方面面……
從小到大籍琳，短暫的陪伴與滿足竟然成為奢求，自己一直那么沒自信贷祈，爸爸媽媽一直沒有給過自己真正的內(nèi)心陪伴與力量趋急，我需要小心翼翼，畏畏縮縮地面對(duì)這個(gè)世界势誊，面對(duì)每一件事呜达，面對(duì)每一個(gè)人，我的需求的不重要的粟耻，我是不重要的查近，我是不被允許的，因?yàn)樽约翰慌涞眉访Γ豢傻盟詈蠹词鼓艿茫膊桓业貌崃遥昧艘膊荒苄陌怖淼酶昶茫瑳]有得到的那份喜悅，而是不安與自卑……
“姥姥家的大門”擋住了我向往自由赏僧、快樂大猛、翱翔，同時(shí)淀零，也鎖住了我的心挽绩。是圍城，里面的我真想出去驾中，外面的你們快點(diǎn)進(jìn)來陪我唉堪。我想出去，或者你們回來哀卫，總之巨坊，不要讓我一個(gè)人，不要扔下我一個(gè)人此改，我害怕呀趾撵，真的害怕……
其實(shí)此時(shí)內(nèi)心還是不自覺又升起評(píng)判，以上的心路歷程仿佛一條線，童年經(jīng)歷占调，爸爸媽媽暂题，我的性格形成，看世界的取景框竟然這樣如此富有說服力及邏輯性的聯(lián)系在了一起究珊，統(tǒng)統(tǒng)指向了童年經(jīng)歷及愛我養(yǎng)我的爸爸媽媽薪者，是他們帶給我了我這一切！嗎剿涮？這是否是最終答案言津，不可知，我也不敢也不想再往下想下去了取试，真的有點(diǎn)累……
從小到大內(nèi)心一直伴隨著太多太多的評(píng)判悬槽，我要聽話，不能不聽話瞬浓，我要好好學(xué)習(xí)初婆，不能懶惰，不能不尊重長輩猿棉，不能隨便吃東西磅叛，不能去網(wǎng)吧（小時(shí)候去網(wǎng)吧都覺得是去犯罪！）不能喝酒萨赁，不能和壞學(xué)生一起玩弊琴，所以我不會(huì)抽煙，不能喝酒位迂，不會(huì)玩游戲访雪，說實(shí)話详瑞，也不怎么會(huì)和別人聊天掂林，但是我不快樂，我真的不快樂坝橡，內(nèi)心不允許的聲音太多太多了泻帮，已成為一個(gè)枷鎖，覺得自己不配得计寇。
其實(shí)從二階回來后自己情緒一直很低落锣杂，我就想問問這是怎么樣的狀況？但其實(shí)就是希望有人能看到我番宁，陪陪我元莫，祥宇建議我多和其他學(xué)員交流，但我自始至終都很難鼓起勇氣蝶押！那種不配得踱蠢，自己不重要的限制性信念一直在牢牢圈著自己難以自拔，好累呀(′;︵;`)于是我鼓起勇氣給安平大哥發(fā)微信棋电，想和他溝通交流一下茎截，然后又鼓起勇氣給陳浪老師發(fā)微信（真的是第一次給陳老師發(fā)微信）苇侵，最后他們都給我回復(fù)了，都很認(rèn)真的解答企锌，那時(shí)我剛回到寢室榆浓，實(shí)在忍不住哭了起來（下意識(shí)把門關(guān)好，怕被人聽見撕攒，然后蒙到被子里哭陡鹃，模式真的害死人呀！）
很感謝安平大哥抖坪，真的杉适，發(fā)自內(nèi)心的（不是頭腦演繹及道德要求）大哥告訴我不要掉進(jìn)故事里，昨晚和今天發(fā)的打卡日記因小程序閃退而丟了產(chǎn)生的情緒感受就可以寫一篇很好的打卡日記呀柳击，當(dāng)時(shí)我正在回憶補(bǔ)救今天上午到打卡日記猿推，大哥說這種回憶會(huì)讓自己陷到故事里，不見得是什么好事捌肴，于是就有了現(xiàn)在的這篇覺察與感受蹬叭，第一次寫的這么深刻，寫完好舒服白粗秽五！深深看到了自己為模式所困這么多年，這么痛苦饥悴，以后我也要不停的寫打卡日記坦喘，自我覺察，靜心西设，臨在瓣铣。
不過，還是想回憶上午打卡日記的最后一句：老師贷揽，哥哥姐姐棠笑，小伙伴們，建峰真的想你們了禽绪。
