擁有一段浪漫的愛情和幸福的婚姻是絕大多數(shù)人的理想生活，但現(xiàn)實卻并不如我們所愿常侦。分手浇冰，幾乎是每個人都會面臨的生命課題。當(dāng)一段關(guān)系走向結(jié)束聋亡，有的人會變得痛不欲生肘习，有的人會性情大變，還有的人變得冷漠無情坡倔，整個人生都陷入低谷之中漂佩，但這些都不是最佳的處理方式。畢竟罪塔，所有的傷痛都是生命成長的養(yǎng)分投蝉，我們都要相信，那些情感造成的傷痛總會愈合征堪。

那么瘩缆，當(dāng)一段關(guān)系走向結(jié)束，該如何從痛苦中恢復(fù)佃蚜，并走過這段艱辛的旅途呢庸娱？

對此着绊，布魯斯?費(fèi)希爾和羅伯特?艾伯蒂在《分手后，成為更好的自己》一書中熟尉，詳細(xì)講解了走出過往戀情归露，直至獲得新生的19個步驟，書中不僅剖析了每個步驟出現(xiàn)的原因和意義斤儿，而且提供了切實可行的方法剧包，已經(jīng)幫助上百萬人從分手的痛苦中恢復(fù)過來，重建他們的人生雇毫。

這本書作者是布魯斯?費(fèi)希爾和羅伯特?艾伯蒂玄捕，布魯斯是一位教育學(xué)博士，開創(chuàng)了“離婚后心理重建模型”棚放，從業(yè)三十余年枚粘，是美國婚姻與家庭治療協(xié)會臨床會員。羅伯特是一位心理學(xué)家飘蚯，也是一位婚姻與家庭治療師馍迄，美國心理學(xué)家協(xié)會會員，同時還是一位暢銷書作者局骤，著有代表作《你絕對的權(quán)利》攀圈。

下面，我從分手的三個階段來分享下全書的內(nèi)容峦甩。

《分手后赘来，成為更好的自己》封面

最開始，人們會經(jīng)歷否定期凯傲，拒絕承認(rèn)已經(jīng)發(fā)生的事情犬辰，接下來就想要逃離所處的環(huán)境。然后就是憤怒冰单，責(zé)備別人讓自己深陷困境幌缝。第三個層面是斤斤計較，處于這個階段的人們想要拿出賬本诫欠，把什么都算個清楚涵卵。其常見的表現(xiàn)形式就是離婚時對孩子的監(jiān)護(hù)權(quán)和財產(chǎn)分割的處理。接踵而來的就是抑郁期荒叼，在這一階段人們會自怨自艾并產(chǎn)生很強(qiáng)的失敗感轿偎。經(jīng)歷了所有的階段后，人們才會最終接受現(xiàn)實甩挫，接受自我贴硫。之后，才會對未來產(chǎn)生希望。

一英遭、分手初期：

1间护、否認(rèn)。

分手后挖诸，大多數(shù)人的第一反應(yīng)是否認(rèn)汁尺，不相信這件事怎么會發(fā)生在自己身上。造成這種現(xiàn)象的原因有很多多律。比如有些人無法辨認(rèn)自己的真實感受痴突；有些人自我評價很低；有些人是恐懼心理太嚴(yán)重狼荞。

其實辽装，人類的心理機(jī)制非常巧妙，對于那些難以承受的痛苦會被放在“否認(rèn)的袋子”中相味，等到人們足夠堅強(qiáng)拾积，能夠承受這份痛苦之時再會被釋放出來。

但有些人會一直處在否認(rèn)當(dāng)中丰涉，不愿意承認(rèn)已經(jīng)分手的事實拓巧，他們的否認(rèn)之下，到底隱藏著什么樣的情緒感受呢一死？

愛情關(guān)系中有三個實體：兩個人和他們之間的關(guān)系肛度。

愛情關(guān)系就像一座橋：兩個人是橋的兩座根基，兩人之間的關(guān)系就是兩座根基之間的跨度投慈。如果這座橋的某個根基承耿，或是兩個根基都發(fā)生了改變，橋梁就會疲勞伪煤。作為根基的人發(fā)生變化瘩绒，可能是因為個人成長、教育带族、宗教經(jīng)歷、態(tài)度變化蟀给、疾病蝙砌、焦慮、憤怒跋理、遷居择克，又或者是對壓力或創(chuàng)傷的反應(yīng)。

所以前普，我們活在世上肚邢，需要學(xué)習(xí)兩個最為重要的能力：一是如何建立并且維護(hù)愛情關(guān)系中兩人之間的橋梁；二是如何做父母。

這段既不幸福也無價值的關(guān)系結(jié)束了骡湖，你要認(rèn)識到這一點(diǎn)贱纠，這有助于你明白離婚是明智的決定∠煸蹋看一看你的上一段關(guān)系谆焊，你的前任，還有你自己浦夷，在這一刻辖试，請忘記社會上各種所謂“你們是天造地設(shè)的一對”的理由。現(xiàn)在是坦承痛苦的時間劈狐。問一問自己：

你和前任曾是朋友嗎罐孝？

你們互相吐露過心思嗎？

你們共同的興趣是什么肥缔？有共同的愛好嗎莲兢？有共同的人生態(tài)度嗎？政治觀呢？宗教信仰呢骤肛？養(yǎng)育孩子的方式呢搂抒？

你們的自我目標(biāo)，互相設(shè)定的目標(biāo)遣耍，或是婚姻的目標(biāo)相似/相容嗎？

你們之間解決問題的方式合拍嗎炮车？（具體的解決方案不一定要相同舵变，而是方式合拍）

對方讓你生氣的時候，你是直接解決瘦穆、隱藏情緒纪隙，還是想要傷害對方？對方生氣的時候又是怎樣的呢扛或？

你們有共同的朋友嗎绵咱？

你們一起出席過社交場合嗎？

你們是不是按照約好的方式來共同負(fù)擔(dān)掙錢和做家務(wù)這兩件事情熙兔？

你們是不是給了對方獨(dú)處的時間悲伶？

你們互相信任嗎？

你們是否覺得彼此的關(guān)系非常重要住涉，在必要的時候會做出一些個人犧牲麸锉？

我們希望這些問題沒有給你帶來太大的痛苦。誠實地回答完這些問題舆声，你就很有可能認(rèn)識到“從多個角度”看來花沉，你們的關(guān)系甚至在正式分居/離婚之前就走到了盡頭柳爽。承認(rèn)自己之前的婚姻有問題，已經(jīng)很不容易碱屁。要承認(rèn)自己也是問題的一部分磷脯，就更難了（而責(zé)怪對方，責(zé)怪社會或是別的什么就容易多了）忽媒。然而争拐，接受，正是“否認(rèn)”（第一個重建方塊）最重要的積極面晦雨。

花點(diǎn)時間做到這一點(diǎn)架曹。另外你還要記住：你沒有必要為了接受分手這個事實而背上重重的負(fù)疚感闹瞧！不要想什么“如果我這樣绑雄，如果我那樣”，導(dǎo)致離婚的因素奥邮，就像支持橋梁的結(jié)構(gòu)一樣万牺，非常復(fù)雜。要修建一座堅固的橋梁洽腺，需要大量地分析已知的各種力量脚粟、壓力、承重和材料強(qiáng)度蘸朋。成功的愛情關(guān)系遠(yuǎn)比這個復(fù)雜得多核无！而我們對人際壓力、承重和自身強(qiáng)度真正知道多少呢藕坯？大多數(shù)人都知之甚少团南！

在向上攀登的途中，你會對此有更多的了解×侗耄現(xiàn)在吐根，試著深吸一口氣，說：“我的戀愛關(guān)系已經(jīng)結(jié)束了辐马】介伲”

現(xiàn)在，就哭上一會兒吧喜爷。

2膜楷、恐懼

度過了否認(rèn)期之后呢，接踵而來的就是第二個階段贞奋，恐懼。

恐懼能夠讓人無法動彈穷绵〗嗡可是，如果你認(rèn)識到恐懼是你自身的一部分，是你的朋友勾缭，那么恐懼就成了動力揍障，就成了一種更好地了解自己的方式。陷入離婚的深坑時俩由，恐懼是你的主要感受之一毒嫡。

恐懼是我最大的障礙。我害怕自己掌控不了的變化幻梯，同時又害怕沒有變化兜畸。恐懼影響了我的整個生活碘梢！我害怕獨(dú)處咬摇，可同時我又主動與他人隔絕；我害怕以后再也沒人愛我煞躬，然而在愛情靠近之際肛鹏，我又把它推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的……我完全卡在這里了，恐懼讓我不能動彈恩沛。

分手會讓人產(chǎn)生各種各樣的恐懼在扰。有些恐懼是你前所未有的，你也從未想過自己還會有這樣的恐懼雷客。有些恐懼一直都存在于你過去的生活中芒珠，只不過你一直都予以否認(rèn)。

恐懼很容易讓你無法動彈佛纫。你太過害怕妓局，不敢登山，恐懼讓你舉步維艱呈宇。一點(diǎn)點(diǎn)恐懼能夠起到推動的作用好爬，但太多的恐懼則會讓你很難繼續(xù)正常的生活。關(guān)于恐懼甥啄，我們知道兩三個關(guān)鍵點(diǎn)存炮，它們能夠幫助你處理這種情緒。第一點(diǎn)：沒有認(rèn)清的恐懼最恐怖蜈漓。一旦認(rèn)清自己的恐懼穆桂，直面它們，你就會發(fā)現(xiàn)它們沒有那么可怕融虽，也沒有那么不可戰(zhàn)勝享完。你只需要做一件非常簡單的事情，那就是一一列出自己的恐懼有额。認(rèn)清你所害怕的東西般又，這樣你就能貼近自己真實的感受了彼绷。

另一個關(guān)于恐懼的真知灼見就是：那些你因恐懼而不敢面對的情況更有可能發(fā)生。比如說茴迁，我害怕被拒絕寄悯，我就會找各種方式避免被拒絕。為此堕义，我有可能一味地取悅他人猜旬，或是養(yǎng)成了過度負(fù)責(zé)任的性格，又或是不肯表達(dá)憤怒倦卖。這些行為看起來能使我免遭拒絕洒擦，但事實上卻增加了我遭到拒絕的機(jī)會。人們感覺到我不實在糖耸、不誠實秘遏、不真實，他們有可能因此拒絕我嘉竟。如果我們不肯面對恐懼邦危，我們害怕的事情就很有可能變成現(xiàn)實。如果你害怕自己恐懼舍扰，最好不要否認(rèn)它們的存在倦蚪，而是坦然面對。

二边苹、分手中期：

1陵且、內(nèi)疚/被拋棄感

2、悲傷

悲傷：“一種可怕的失落感”

悲傷是恢復(fù)過程中重要的一環(huán)个束。失去了愛慕购，某段關(guān)系結(jié)束了，所愛的人不在了茬底，沒有了家沪悲，只要處在這樣的情況下，我們都會為失去的東西感到悲傷阱表。在有些人眼中殿如，離婚在很大程度上就是一個悲傷的過程。是什么樣的悲傷呢最爬？難以承受的傷心再加上絕望的感覺涉馁。因為悲傷，我們會筋疲力盡爱致，我們會相信自己無助烤送，無力改變自己的生活。悲傷是至關(guān)重要的重建方塊糠悯。

悲傷的特征之一就是體重下降帮坚，但也有一些人在悲傷階段體重上升牢裳。布倫達(dá)對海瑟說：“我長胖了，得減肥叶沛，大概我會再次分手吧！”她這樣說也不足為奇忘朝。

3灰署、憤怒

憤怒：“他媽的，那個雜種局嘁！”

除非親身經(jīng)歷過溉箕，否則很難明白離婚期憤怒的強(qiáng)烈程度≡藐牵《得梅因紀(jì)事報》（Des Moines Register）報道了一則軼事肴茄，從讀者的反應(yīng)就可以判斷這人是離婚人士還是已婚人士：一位女性被甩者開車經(jīng)過公園，看見把她甩了的前任正躺在毯子上但指，身邊還有一位新女友寡痰。于是她開車進(jìn)了公園，直接開車從那兩人身上碾過Ｆ宓省（還好拦坠，兩位受傷都不嚴(yán)重，她開的是一輛小車剩岳。）離婚人士的反應(yīng)是大叫一聲：“干得漂亮贞滨！她有沒有倒車再碾他們一次？”不明白離婚憤怒的已婚人士則會倒吸一口涼氣：“天拍棕！太恐怖了晓铆！”

大多數(shù)離婚的人從未想到過自己會這么憤怒。這是一種特定的憤怒绰播，只指向自己的前任骄噪。這種憤怒能夠幫助你在情感上同前任拉開一些距離。這是應(yīng)該的幅垮，所以如果處理得當(dāng)腰池，憤怒真的有助于你的恢復(fù)。

4忙芒、適應(yīng)

5示弓、孤獨(dú)

孤獨(dú)：“我從來沒有這么孤獨(dú)過”

分手了，你可能會感到前所未有的孤獨(dú)呵萨。配偶離開了奏属，許多日常生活習(xí)慣必須改變。作為夫妻潮峦，你們或許也有分開的時候囱皿，但在那個時候勇婴，即使你的配偶不在身邊，你們的夫妻關(guān)系也是存在的嘱腥。而夫妻關(guān)系結(jié)束之際耕渴，無論從哪個方面而言，配偶都不在你身邊了齿兔。突然間橱脸，你就形影相吊了。

6分苇、友誼

三添诉、分手后期

1、放下

放下：解脫很難

愛情的聯(lián)盟解體了医寿，牢固的情感紐帶卻還殘留栏赴，想要放下？不容易靖秩。然而须眷，不要在結(jié)束的關(guān)系上繼續(xù)投入感情，這一點(diǎn)很重要盆偿。

斯特拉（在第十章我們還會再次提到這位女士）先分居柒爸，后離婚，4年后才來到討論班事扭∩又桑可是，她依然戴著自己的結(jié)婚戒指求橄。已經(jīng)結(jié)束的關(guān)系就像一具情感的尸體今野，繼續(xù)投入是絕對不會得到任何回報的。相反罐农，我們應(yīng)該在回報豐厚的個人成長方面進(jìn)行投入条霜，這會幫助你走過離婚期。

2涵亏、自我價值感

自我價值感：“也許我還不賴嘛宰睡！”

自我價值感和自尊極大地影響著人們的行為。自尊水平低气筋，想要找尋更強(qiáng)的自我身份是離婚的主要原因拆内。而離婚反過來又拉低了自尊，讓人失去了自我身份宠默。對很多人而言麸恍，分手之際，是他們的自我概念達(dá)到最低點(diǎn)的時候。他們在這段感情中投入了這么多抹沪，分手時刻肄，自我價值和自尊都遭到了毀滅性的破壞。

“我覺得自己一無是處融欧，甚至早上都打不起精神起床敏弃，”簡如是說，“每天噪馏，做任何事情权她，我都找不到理由。我只想變得小小的逝薪，待在床上不起來，直到找到起床的理由為止蝴罪。既然沒人會想我董济，那我起床干什么呢？”

而隨著自我價值感的提升要门，你就能走出離婚的深坑虏肾，自我價值感也會提升。然后隨之而來的就是勇氣欢搜，你需要這份勇氣走進(jìn)面對自我的旅程封豪。

3、過渡

過渡：“我回過神來了炒瘟，開始處理垃圾”

你想要搞清楚為什么自己分手了吹埠，也許你需要對已經(jīng)逝去的關(guān)系進(jìn)行“尸檢”。一旦找出分手的原因疮装，你就可以著手改變缘琅，在未來創(chuàng)造并建立起不一樣的關(guān)系。

在攀登的過渡階段廓推，你開始意識到原生家庭對你的影響刷袍。你很有可能會發(fā)現(xiàn)自己以前的配偶非常像與自己關(guān)系不好的父親或母親，你會在自己的成人關(guān)系中試著解決童年沒有完成的成長任務(wù)樊展。

也許你會覺得自己厭倦了一直都在做的“應(yīng)該做的事情”呻纹。對于該怎么過自己的生活，你現(xiàn)在想要做出自己的決定专缠。你有可能會開始一段叛逆的階段——破繭而出雷酪。

沒有解決掉的絆腳石，最終可能導(dǎo)致分手的結(jié)局藤肢。

你應(yīng)該把垃圾扔掉太闺，把上一段戀情、過往戀情以及早年生活的殘羹冷炙全都扔掉嘁圈，是時候這樣做了省骂。你本以為已經(jīng)處理好這些情感垃圾了蟀淮，但一旦開始新的戀情，就會發(fā)現(xiàn)這些東西還在你的心里钞澳〉』蹋肯就這樣對布魯斯說過：“無論我走到哪里，都擺脫不了這些東西轧粟〔咧危”

過渡是轉(zhuǎn)變期，你會開始學(xué)習(xí)與他人交往的新方式兰吟。你想自由自在地做自己嗎通惫？這就是開端。

要征服下面四個方塊非常困難混蔼，可一旦你面對自我履腋，了解真正的自己，重建健康關(guān)系的根基惭嚣，就會獲得極大的滿足感遵湖。率真、愛和信任會讓你成為真正的自己晚吞，有了交往延旧，你就能輕松地與他人再建親密聯(lián)系。

4槽地、率真

率真：“我一直躲在假面具后面”

所謂假面具就是你所展現(xiàn)的情緒或形象迁沫，你想要別人認(rèn)為這就是你“莆茫可假面具讓別人無法了解真正的你弯洗，有時甚至讓你無法了解自己。布魯斯回憶起他童年時的一位鄰居逢勾，這人總是笑臉迎人牡整。“等我大了一些溺拱，我才發(fā)現(xiàn)那張笑臉下面隱藏了他內(nèi)心堆積如山的憤怒逃贝。”

我們中很多人都害怕摘下自己的假面具迫摔，我們覺得別人不會喜歡真實的自己沐扳。可是句占，如果我們真的摘下假面具沪摄，我們的感受會是怎樣呢？我們會感受到與朋友，與所愛的人之間的親近和親密杨拐。那是一種以前想象不到的親近和親密祈餐。

簡在討論班里吐露心聲，說厭倦了在臉上掛著芭比娃娃般的幸福表情哄陶》簦“我真的好想讓別人知道我的真實感受，我不想再裝出幸肝荻郑快樂的樣子蜒谤。”她的假面具變得沉重起來至扰，這就意味著她可能準(zhǔn)備好摘下假面具了鳍徽。

5、愛

愛：“會有人真的在乎我嗎敢课？”

一個典型的離婚人士會說：“之前旬盯，我認(rèn)為自己知道愛是什么，但現(xiàn)在我想翎猛，之前的我并不知道愛是什么吧〗邮＃”分手會讓人重新審視什么是愛切厘。在這個階段，人們有可能會認(rèn)為自己不招人喜愛懊缺。倫納德是這樣說的：“我現(xiàn)在覺得自己不招人喜歡疫稿，我還擔(dān)心自己永遠(yuǎn)也不會招人喜歡了！”這種擔(dān)心有種讓人崩潰的意味鹃两。

基督徒的教義是“愛鄰如愛己”遗座。但如果你不愛自己，會怎樣呢俊扳？我們中有很多人愛別人勝過了愛自己途蒋。離婚之際，除了因為失去而受到的創(chuàng)傷外馋记，他們愛的焦點(diǎn)也不在了号坡。重建過程中重要的一點(diǎn)就是學(xué)會愛自己。如果你不愛自己梯醒，不能接受自己的本來面目宽堆，不能“完完全全地接受自己”，你又怎么能期待別人愛你呢茸习？

6畜隶、信任

信任：“我的情感傷口開始愈合”

信任重建方塊處在金字塔的中心位置，代表自己內(nèi)心信任的基本層面，是整個調(diào)整期的中心籽慢。離婚人士經(jīng)常說自己無法信任任何異性浸遗，但你對別人指指點(diǎn)點(diǎn)的時候，也有三個指頭在指著自己嗡综。這句話雖是老生常談乙帮，用在這里卻非常恰當(dāng)。離婚人士說他們不能信任異性极景，其實說的更多的是自己察净，而不是對方。

一段關(guān)系結(jié)束后盼樟，典型的離婚人士受到了來自愛情的深深傷害氢卡，這種傷害會妨礙他們再次墜入愛河。他們需要很長的時間才能擔(dān)著受傷害的風(fēng)險晨缴，再次在情感上接近他人译秦。還有一點(diǎn)要提醒你的就是，保持距離也有危險击碗！洛伊絲說筑悴，她第一次約會回家后，發(fā)現(xiàn)車門把在自己身體的一側(cè)留下了壓痕稍途，原因就是：坐在車上時阁吝，她竭力想要離約會對象遠(yuǎn)一些。

分手后械拍，你感到失敗突勇。你有可能深感自責(zé)，想著如果自己換一種做法坷虑，事情可能就會大不一樣：“如果我能更多地傾聽她說話甲馋；如果我沒有那么怒氣沖沖；如果每次她想要發(fā)生關(guān)系時迄损，我都滿足她定躏；如果我沒有這么混蛋……”

我們希望你的自我懲罰到此為止。我們的建議是：坦然一些芹敌。自責(zé)是后見之明共屈，但也是很大的進(jìn)步。在你發(fā)現(xiàn)愛情存在問題后党窜，你對生活和自己會有了更多的了解拗引。你的覺悟和見地都有了很大的提高。為什么不把自己的新覺悟和見地用于將來的成長呢幌衣？為以后的生活做些什么吧矾削，不要沉溺于后悔壤玫。試著這樣說：“以我過去的認(rèn)知為基礎(chǔ)進(jìn)行自我評估的話，我已經(jīng)盡了全力哼凯，做了所有該做的努力”欲间，然后就不要再糾結(jié)了。現(xiàn)在断部，你要著手的是今天猎贴、明天、后天蝴光、大后天……