這世界上有兩種人似炎，有的人通過和別人待著來給自己充電辛萍，而另一種人卻需要用獨處，來補回在人群中跟人類相處而消耗掉的能量羡藐。
我屬于后者贩毕，一個固執(zhí)的內(nèi)向者〈茫活到現(xiàn)在耳幢，我都沒找到任何一件事，能比我一個人吹風更讓我舒適滿足欧啤。內(nèi)向者們的生活狀態(tài)都差不多睛藻，就是在人口幾千萬的大城市里離群索居。
這很愜意邢隧。遠離涼地這些年店印，我攢下了一摞電影票，都是一個人去看的——盡管在年少時代我曾經(jīng)堅定地認為倒慧，電影院是一定要談了戀愛才能去的按摘。手機里有一個專門的美食相冊，已經(jīng)攢了幾百張照片纫谅，毫無疑問炫贤，都是自己去吃的。曾經(jīng)有個作家說過：“人總是渴望得到別人的理解付秕，得到了兰珍，然后呢？”就因為這句話询吴，我愛上了這個作家掠河，看完了他的作品集。因為我知道猛计，我跟他是同類唠摹。
但天生的內(nèi)向，也會在某些時刻變成詛咒奉瘤。那就是勾拉，當內(nèi)向者需要別人的時候。比起那些從小就跟別的孩子玩成一片的正常小孩，我花費了更多的努力望艺，讓自己學會接納別人苛秕。一直到20歲，我才第一次對自己的朋友說出找默，我很愛你們，我很在意你們吼驶。這個努力的過程至今仍在繼續(xù)——對惩激，我不懂什么是愛，但現(xiàn)在努力在學蟹演。如今回頭看看自己寫過的文章风钻，都帶著自己努力學習去愛的痕跡。走得步履蹣跚酒请，為的只不過是讓自己成為人而已骡技。
回想自己的人生軌跡，就像一次流浪羞反。因為一些因素布朦，讓我收拾行囊，頭也不回就揮別了人群昼窗，往自我和內(nèi)心深處走去是趴。流浪到現(xiàn)在，我知道我已經(jīng)完全不可愛了澄惊。我毫無氣場唆途，也不知什么是自信，在人群中我披著溫柔的笑臉掸驱，從未對任何對話真的感興趣——我只想早點結束話題肛搬，自己待著。
曾經(jīng)有認識不久的人毕贼，跟我說我只是表面溫柔温赔，心里其實藏了一座火山。她說的對帅刀，沒有哪個人會因為不喜歡跟人呆著让腹，就渴望抹去自己在這個世界上存在的痕跡。
于是我找到了寫作這條路扣溺。我總是一個人穿過陌生的人群骇窍，從不搭訕；可是卻躲在屏幕后面锥余，敲下一行一行字發(fā)表心靈腹纳。我的善良被孤僻所籠罩，卻變成對整個人類的慈悲。我遠離了人群嘲恍，卻依然渴望跟人類相連足画；我跨過那些忸怩作態(tài)的社交，只是想在更深的層次和世界相連佃牛。
我常常在夜里睡不好淹辞，因為我感覺自己在找東西，但我又不知道我要找的是什么俘侠，我也不知道該去哪找象缀；而每到深夜，這種毫無頭緒的感覺格外強烈爷速。而也是在這樣的時候我感覺央星，活著比死亡更可怕。失去感隨著時鐘上指針的走動愈加強烈——那是生命倒計時的聲音惫东，而我卻不知道該拿自己的生命怎么辦莉给。
關于這個，王爾德說：但是對包含活力的生命本身廉沮，和那些成為這些活力化身的人而言颓遏，情況是不一樣的。那些對生命的唯一渴望是自我實現(xiàn)的人废封，從來不知道他們要走向哪里——他們無法知道州泊。
可是上帝又說：不要憂慮，你們看那天上的飛鳥漂洋，也不種遥皂，也不收，也不積蓄在倉里刽漂，你們的天父尚且養(yǎng)活它演训；你們不比飛鳥貴重得多嗎？你們哪個能用思慮贝咙，使壽數(shù)多一刻呢样悟？
我并不因為自己惶恐而憂慮，混亂是生命活力的象征庭猩。但生命必不會在混亂中耗盡能量窟她，而是指向心中的完美——在寫作或者愛里，深刻感受到自己的存在蔼水。
