<20190506>劃重點
1.學習者心態(tài)作父母
-自我連接：了解自己的需要
2.我們都當過孩子
-了解孩子的需要
3.建立連接
-回到觀察
-適當示弱
-故事思維
1.最愛你俏竞，為何心最累庐完？
沒有什么能比養(yǎng)兒育女更能暴露你的短處和不完美了。沒有什么人能像你自己的孩子那樣熔萧，一遍又一遍地考驗你應變能力。
為什么我們和孩子之間會起沖突佛致？你和隔壁家的孩子有起沖突嗎贮缕？原因之一，你對他有期待俺榆。在你跟孩子互動談話過程中感昼，你赤裸裸表達了你的談話目的。
競爭意識削弱競爭力罐脊，目標意識阻礙達成目標定嗓。為什么呢?因為人天生不喜歡被控制，人天生有自主選擇權萍桌。當他嗅到被控制被強迫的味道蜕乡，他就會把大量注意力用在頑強抵抗上，而忽略了彼此的需要梗夸。
比如天冷，你跟孩子說：“你得穿加綿長袖号醉，天氣冷反症。”很可能你孩子壓根聽不見”天氣冷”畔派，聽不到你的關心铅碍，只聽到“得穿”，只聽到命令线椰。然后他下意識回答：“不要胞谈！我要穿另外一件『┯洌”
而當豐滿的期待遇到貧瘠的現(xiàn)實烦绳，你會如何解讀和應對？
延伸：假如我不是你的孩子
http://www.reibang.com/p/7da4390243b8
我認為配紫，親子關系中運用NVC径密，所有的爹媽需要抱持一種“終身學習者”心態(tài)。沒有完美的父母躺孝，只有不斷進步的父母享扔。
遇到任何挫敗，遇到溝通的任何不順暢植袍，都把它當成一種學習和成長契機惧眠。你會發(fā)現(xiàn)更多的樂趣，并且由此于个，你會感恩自己的孩子氛魁，他們是上天派來的天使窘奏，助你完成此生的功課呢。
2.別忘了一姿，你永遠有四種選擇
當聽到不中聽的話時那伐，當事情的發(fā)生與你所設想不一致時，你永遠有四種選擇：
-自責应又，內疚
-指責宙项，憤怒
-看到自己的感受和需要
-看到孩子的感受和需要
當我們下意識選擇自責和指責時，根源都是我們與自己的內心失聯(lián)株扛，而被頭腦的“應該思維尤筐，絕對化思維，僵化思維”所牽絆洞就。
怎么辦呢盆繁？對我來說，有一個辦法特別管用旬蟋。就是寫NVC自我傾聽的日記油昂。在跟孩子的每一次互動中，去捕捉你感到緊張的時刻倾贰，你感到內疚自責的時刻冕碟，甚至你憤怒發(fā)火的時候，可能是孩子哭匆浙，不回家安寺，不想上學等等。自我傾聽的內容就是非暴力溝通的四要素首尼。
一.自由表達：任何浮現(xiàn)在你腦海里的言語挑庶，極度邪惡的，極度難聽的软能，極度批判的迎捺，來者不拒，信筆由韁查排，全部寫下來破加。
二.NVC傾聽
A:觀察:不帶評判地寫下事實，何時何地何人做了何事
B:想法評論（回顧觀察自己的評論雹嗦，對自己范舀，他人，情境了罪。有哪些異化溝通方式锭环？）
C:感受：放下紙筆或者手機，安靜下來泊藕，問自己：當我聽到孩子說.......時/看到孩子......時辅辩，我感到......
你可以閉上眼，去體會和捕捉你身體的感受,可能是心跳加速，眉頭緊鎖玫锋，肩膀緊張蛾茉。再用合適的詞去描述你的感受。
D.需要：你有什么需要呢撩鹿？去體會你的需要谦炬。剛開始，你可以對照需要詞匯表节沦，一一體會找尋键思。
E.請求：“我對自己提出什么請求呢？”
列出你能想到的請求甫贯，并去嘗試吼鳞，去觀察自己的由衷度，并看是否能導向自己的需要叫搁？
案例赔桌。4月30日
一自由表達：略
二NVC傾聽
A,觀察：昨晚，淼想起要找他的“釣魚竿”渴逻，也就是他褲子上的系帶疾党。我跟他爸把家翻遍了，結果沒找到裸卫。也推薦淼使用其他替代物∨ⅲ可是墓贿！他依然聲淚俱下：“必須找，必須找蜓氨，必須找聋袋！否則不吃飯，否則看電視穴吹。你們都沒有用心找幽勒。”嘗試跟他解釋港令，他動手打爸爸啥容。接著跑到我身上，如虎似撲到我身邊顷霹，貼著我的臉咪惠。
前一秒我想：“臭小子不教訓不行！”下一秒淋淀，我就動手了遥昧。我拍打了他的屁股。
我變成了憤怒情緒，而我當時沒有覺察炭臭。
B,評論想法（自己情境他人）：
…對自己：我真的沒有辦法嗎永脓？做為孩子的媽媽，養(yǎng)出這樣的孩子鞋仍，真的要給他點顏色看看常摧。別人家的孩子都聽話呀。為什么要打他凿试，因為他不尊重他爸排宰。（比較。貼標簽那婉，權威板甘。我是你媽，你得聽我的详炬⊙卫啵回避責任）
…對孩子：這孩子怎么能這樣子呢？霸道呛谜，強詞奪理在跳，威脅他人。不懂得尊敬隐岛。以后到社會要吃虧了猫妙。（評論，把預測當事實聚凹，缺乏依據(jù)割坠，把評論當事實，使用形容詞和副詞）
…對老公：老公就是太溺愛孩子了妒牙。才會讓他今天走到這個地步彼哼，我要做采取某種行為。阻止事態(tài)繼續(xù)發(fā)展湘今。（直接評論敢朱，沒有體現(xiàn)我對我的評論負責任。）
…對情境摩瞎。我們都已經(jīng)幫你找了呀拴签，你還想怎么樣？我們都已經(jīng)費心為你找了旗们，你至少可以不哭了篓吁，至少可以好好說話了吧？（強迫蚪拦，此時的給予是為了讓他不哭杖剪，是為了生活不過得太慘冻押，出于害怕恐懼。而不是為了彼此更美好）
C, 傾聽這些想法背后的感受和需要盛嘿。
…感受：憤怒洛巢，不舒服，害怕次兆，擔心
…需要：被尊重稿茉，更重要的是孩子健康安全成長，在社會上懂得尊重他人芥炭。孩子身心健康漓库，生活秩序，家庭和諧
D.我對自己的請求园蝠？
...."你愿意以尊重的方式教他尊重嗎渺蒿？"
---”你愿意去監(jiān)測淼淼的情緒地圖嗎？"
----”你愿意去尋找影響兒子情緒的原因嗎彪薛？”
自我傾聽之后茂装，我方才意識到兒子每天的睡眠時間是不足的，他每天睡眠時間大概只有9小時善延。而這很可能是引發(fā)他情緒激動的原因之一少态。而我居然跟一個長期缺覺的孩子理論。更夸張的是易遣，這點彼妻，在之前的一年半內（我兒子上幼兒園小班至今），我老公幾乎每天都對我說：“你要早點帶孩子睡豆茫∏惹福”他從指責，再到強制熄燈澜薄，最終絕望为肮，甚至因為此事他動過離婚念頭摊册，我依然當成耳邊風肤京，直到這次自我傾聽之后，幡然醒悟茅特。
我繼續(xù)寫下具體的請求：
“你愿意每天8點準備引導孩子洗澡嗎忘分？”
“你愿意每天9:30之前陪孩子入睡嗎？”
當天寫完這篇自我傾聽之后白修，我突然意識到：
為何我會郁悶妒峦？為何自己會成憤怒情緒？為何自己做事情兵睛，無法享受其中肯骇？為何聽不到最親愛的家人對我的吶喊窥浪？為何對給予如此不甘愿？
全都因為我跟自己失去了聯(lián)系笛丙。我對自己耳聾時漾脂，我又會怎么行動呢？跟著無意識胚鸯，下意識骨稿，應該化，絕對化姜钳，僵化思維坦冠，身體惰性走。我自己都淪陷了哥桥，如何聽到別人的呼喚辙浑？又如何慈悲對待他人？
完成這篇傾聽日記之后泰讽，我用一首詩記錄了這個啟發(fā)：
http://www.reibang.com/p/3403a4df54cf
同時我也理解例衍，我并非生而如此，在成長過程中已卸，我被教導佛玄，我沒有相信自己的感覺，而去信奉各種應該累澡，現(xiàn)在我要把這些“應該”吐掉梦抢，去相信自己的心。
怎么辦愧哟？笨辦法奥吩。多做覺察，多寫日記蕊梧。
我當天決定霞赫，今年007寫作方向集中為“NVC的自我覺察”。因為我發(fā)現(xiàn)：
我越能傾聽自己肥矢，我就越能傾聽孩子端衰。我越明白自己的需要，我也就越不會去自責或者憤怒甘改。
3.了解孩子的需要
當你越清晰知道自己需要什么時旅东，你也就越能捕捉孩子的需要。
當你看見孩子的需要十艾，而孩子也能理解你的需要抵代，彼此看見，就建立連接了忘嫉。
非暴力溝通的目的荤牍，不在于改變對方案腺，而在于建立有品質的心與心的連接。
孩子有什么需要呢康吵？我們都曾經(jīng)是一個孩子救湖，去問問小時候的自己有什么需要。
孩子需要愛涎才，尊重鞋既，安全感，玩耍等耍铜。
我們需要合作邑闺，尊重。
如何彼此給予棕兼，彼此成就呢陡舅？大家可以仔細閱讀《非暴力溝通親子篇》。我分享在運用過程中的心得伴挚。
4.與孩子建立連接
雖然曾經(jīng)的我們都是孩子靶衍，我們也知道孩子需要愛，尊重和玩耍茎芋。但在實際溝通中颅眶，如何靈活運用NVC四要素，從而跟孩子建立聯(lián)系呢田弥？
我想從自身的例子出發(fā)涛酗，提三點。
多嘗試從原點出發(fā)偷厦，從具體的事件出發(fā)商叹；適當示弱，告訴他們父母也需要進步和支持只泼。故事思維剖笙，形象化思維。
a.嘗試回到觀察请唱。
學習NVC弥咪，不知道大家有沒有體驗，我們更會記得去共情籍滴，去傾聽酪夷。我們會容易說出：“你感到難過榴啸，對嗎孽惰？”孩子可能還是如故。
我認為鸥印，感受和需要的詞匯勋功，對年幼的孩子來說坦报，他們可能會沒有感覺，無法理解狂鞋。這是一個學習的過程片择。另外一點，孩子渴望被看見被 理解骚揍，”因為什么原因我才生氣的”字管。看見引發(fā)他生氣的事件信不，他也就被看見了嘲叔！最后一點，由于語言發(fā)展能力抽活，孩子不會像大人自動闡述其內心世界硫戈。
舉例：5月5號
五一長假之后，淼第一天上學下硕。
起床時丁逝，他就嘟嚷著，我不去上學梭姓，不上霜幼，就不上！
我嘗試傾聽：“你感到煩惱誉尖，是嗎辛掠？”
淼顯然沒反應，繼續(xù)賴床：“不上释牺，不上學萝衩！”
僵持幾分鐘，我突然發(fā)現(xiàn)没咙，我漏掉了“觀察”猩谊。
于是我問：“媽媽感到困惑，媽媽需要理解你祭刚。你不想上學是因為什么呢牌捷？”
淼說：“幼兒園不允許帶玩具，我想帶玩具涡驮！”
于是我急中生智：“放口袋會被檢晨阿姨發(fā)現(xiàn)暗甥，不過媽媽認為你可以放書包里哦！”
還有一次捉捅，因為時間倉促撤防，接完淼，取完快遞棒口，就把淼帶回家寄月。結果回到家辜膝，淼就嘟起嘴，表示不開心漾肮。我說：“淼不開心哪厂抖，需要媽媽陪你玩？” 依然嘟著嘴克懊。
我又回到觀察：“淼淼不開心忱辅，是因為什么呢？可以告訴媽媽嗎谭溉？”
這下耕蝉，淼咆哮了：”媽媽，你接我只顧著自己取快遞夜只，我想去同學家玩都沒帶我去垒在！回到家只知道煮飯......"
b.適當示弱
至今我還記得初中時，母親發(fā)脾氣之后跟我道歉扔亥，從此之后场躯，我理解父母非完人，我要擔當旅挤。適當示弱踢关，可以幫助孩子長出擔當力。
在與親人溝通時粘茄，假如忘記NVC所有要素签舞，記得鼓起勇氣展現(xiàn)自己的脆弱，可能是更好選擇柒瓣。
案例：
觀察：淼淼洗澡的時候儒搭，用噴頭洗各種玩具，水嘩啦啦流芙贫。我運用非暴力溝通4要素表達：“媽媽看到水在流搂鲫，覺得心疼，因為媽媽需要節(jié)約磺平，保護資源魂仍。請你把水龍頭關掉好嗎？”
淼抬頭拣挪，大大說了兩個字“不要擦酌！”并且補上一槍：“你必須把沐浴露拿過來。否則我就不關掉噴頭菠劝∩薏埃”
我怒了，自發(fā)啟動應戰(zhàn)模式：“你不打算關掉噴頭是嗎？”淼淼聽懂了話外音锯岖，死命抵抗，提高嗓門：不要甫何！
我感恩此時出吹，我覺察到作戰(zhàn)氣氛，我發(fā)現(xiàn)自己陷入評判對錯辙喂。我選擇展現(xiàn)自己的脆弱捶牢。
一秒變臉，我無奈傷心地自言自語：“嗚嗚巍耗，看到熱水都流光了秋麸，我擔心等會洗澡被凍暈，媽媽最怕寒冷了炬太【捏。”
然后，淼淼馬上說：“媽媽亲族，請你幫我關水炒考。”
我感恩自己愿意去展現(xiàn)自己脆弱霎迫。此時斋枢，我跟他的心更近了，我不是一個高高在上的媽媽知给，我只是一個需要被體會感受和需要的媽媽瓤帚。
在此刻，假如你沒有心情去傾聽對方的感受和需要涩赢，你可以通過示弱戈次，大聲提出你的請求，引導對方去看到你的感受和需要筒扒。
最不愿意示弱的時候朝扼，正是我們最想控制對方的時候。而想顯得強硬的時候霎肯，正是帶著僵化絕對化應該思維的擎颖。孩子多么敏感哪，他能不覺察到你想控制他嗎观游？面對危險搂捧，下意識的反應就是：打，或逃懂缕。
c.故事思維允跑，建立共同的場景
講道理時，你的姿態(tài)高而孩子的姿態(tài)低，你處于家長的位置聋丝；另外索烹，道理通常會引起厭煩感；直接四要素表達弱睦，由于語言的靜止和抽象性百姓，往往無法表達你的心情。
而講故事時况木，對方是平等的垒拢。故事描繪出具體的畫面，孩子更能捕捉到你的心情火惊。孩子天生愛聽故事求类。
案例：
一個月前，手工課上完屹耐，淼淼帶著他的作品…三個用黏土做成的仙人掌尸疆，興高采烈』塘耄回家路上仓技，發(fā)現(xiàn)斜著的仙人掌頭耷拉，他傷心難過俗他，喊著：不要不要脖捻！我要原本那個！
我們耐心解釋：這是地心引力引起的兆衅。粘土是軟的地沮。
有用嗎？沒用羡亩，他霸道地強求恢復原狀摩疑。
爸爸受不了：“你再哭，就把仙人掌扔到車外畏铆！”
小家伙不示弱雷袋，哭得更厲害了。
我看著他辞居，說：“你很難過楷怒，你希望你的作品完美對嗎？”
淼點頭瓦灶，哭聲依舊鸠删。
我說：“媽媽小時候，有天上學穿了一雙新鞋子贼陶。黑色刃泡，有蝴蝶結巧娱，我很喜歡。路上因為爬上拖拉機烘贴，蝴蝶結歪了禁添。我一直調整它，可是怎么也調不好桨踪。我心里很難過老翘。”
淼聽到這里馒闷，放聲大哭酪捡。接著就慢慢停止哭泣了叁征。
一個月后的某個晚上纳账，淼突然對我說，“媽媽捺疼，我要給你畫一雙鞋子疏虫。”
我不解啤呼，他說：“我聽到你鞋子歪了卧秘，我感到難過。我希望你開心官扣〕岬校”
我頗有感觸。語言是墻惕蹄，還是窗蚯涮？
道理說教是墻，共情是窗卖陵。我給予淼淼共情遭顶，他接受到并且愿意去給予他的禮物。因此心就更近了泪蔫。
5.彼此看見棒旗，彼此成就
晨起看著孩子熟睡的臉龐，我突然意識到撩荣，原來這個世界上本沒有他铣揉。而現(xiàn)在這個生命正在我們身邊成長。我能否尊重他是一個獨立的個體餐曹？他有他的感受和需要老速，他有他的喜怒哀樂，我能不能將他的需要按優(yōu)先級別去排序凸主，問自己橘券，我愿意為他的幸福做貢獻嗎？
同時，我們意識到自己并不完美旁舰。自己活到如今锋华，或許成了一把社會的椅子，很多無用的知識箭窜，很多應該化的思維毯焕，禁錮著我們，我們是否愿意去覺察自己磺樱，慢慢松動自己的僵化信念纳猫，跟孩子再次成長？
去了解真實的自己的需要竹捉，去尊重對方是個獨立的個體芜辕，去接納自己的不完美，去給予自己耐心和支持學完這門愛的語言块差。
把孩子看成是上天派來的天使侵续，度我們今生的功課。每一次合作都是學習的機會憨闰。
最后状蜗，以《親子篇》一句話結束這篇分享。
與其懲罰孩子鹉动，讓其自我反省轧坎，不如讓自己停下來，去發(fā)現(xiàn)自己的需求和真實的自我泽示。你不曾給予自己的也無法給予孩子缸血。---謝利*胡貝爾
