早上不到五點(diǎn)醒了藐吮，起床洗漱呼猪，聽到他起床的聲音，趕緊化妝后離開那個(gè)讓我窒息的叫家的地方
看看時(shí)間不到五點(diǎn)半怔锌，所以即使我手里拎著給自己準(zhǔn)備的早點(diǎn)寥粹，還是走進(jìn)了麥當(dāng)勞，就為了有一個(gè)待的地方埃元，這個(gè)點(diǎn)兒?jiǎn)挝坏拇箝T都未必開吧涝涤。
一杯咖啡，一份早餐岛杀，一直坐到了五點(diǎn)五十分阔拳，離開~
轉(zhuǎn)眼冷戰(zhàn)第五天，這五天來类嗤，我和他再?zèng)]有碰過面糊肠，因?yàn)椴幌胍娝麀
骨子里的倔強(qiáng)和驕傲，讓我沒法去原諒一個(gè)無法走進(jìn)我心深處的男人~
想想我的人生還是真的挺悲哀的土浸，我就象在看著人生中的一場(chǎng)戲罪针，而我只是一個(gè)局外人：
從小到大，父母之愛對(duì)我來說是個(gè)空白黄伊，雖然父親和我在一起，但依然無法體會(huì)那種叫親情的東西派殷；
結(jié)婚了以為找到一個(gè)靈肉合一的丈夫还最，可這個(gè)人卻無法走進(jìn)我心深處，我們倆中間永遠(yuǎn)隔著一個(gè)叫“難以融合”的大溝毡惜，他無法走進(jìn)我心深處拓轻，甚至不了解我這個(gè)人，想想真的可笑经伙，我這個(gè)人簡(jiǎn)單的就如一張白紙扶叉，如果你用一點(diǎn)點(diǎn)心我都會(huì)赤裸裸的讓你看的清清楚楚，可他沒有帕膜，不是我不讓他看枣氧，是他從來沒有仔細(xì)看過，所以我知道垮刹，我又一次錯(cuò)了达吞。不管是心靈還是肉體，他都給不了我全部荒典，所以我只能讓自己變的更加冷漠酪劫，用凍冷封住了那個(gè)真實(shí)的自己吞鸭。
兒子是我的全部，這個(gè)孩子優(yōu)秀也善良覆糟，可他有時(shí)心思細(xì)膩刻剥，有時(shí)卻又心粗的可以，我和他爸的事我告訴他了滩字，可這幾天我卻看不到他問過我一句話造虏，連一句撫慰的話也沒有，我的心真的冷了踢械，他是我的兒子啊酗电。可想想内列，我媽媽也曾經(jīng)希望我理解她撵术，而我在一次又一次的理解后就厭煩了，她就象祥林嫂一樣活在那個(gè)悲慘的過去中话瞧，可我不是嫩与，我不想變成她那個(gè)樣子，我告訴兒子實(shí)情交排，只想有一天真的發(fā)生了什么划滋，不希望他對(duì)我一無所知；兒子大了埃篓，他居然給了我越來越多的陌生感处坪。
父母我不指望，畢竟他們給不了我們架专，我對(duì)他們的親情也少的可憐同窘，而且從我打包行李跟著那個(gè)男人離開那個(gè)家的時(shí)候，我就再也沒指望去回頭部脚，因?yàn)檫@條路是自己選的想邦，即使后悔了我也只能打掉牙咽進(jìn)肚子里。
老姨是我心中惟一的溫暖委刘，可這兩年丧没，她家的事一波又一波，壓的她也喘不過氣來锡移，我不想再給她增加負(fù)擔(dān)呕童，老姨的善良，讓我心疼罩抗，希望她所經(jīng)歷的一切就是上帝對(duì)她的考驗(yàn)拉庵，有一天她會(huì)苦盡甘來。
我不知道我還能承受多久，看似堅(jiān)強(qiáng)的我钞支，也會(huì)有軟弱的一面茫蛹，看似陽(yáng)光的我，也有陰暗的一面烁挟，可我卻無處訴說婴洼，沒有一個(gè)依靠。
這就是我對(duì)他的失望撼嗓，當(dāng)初我一直追尋的安全感柬采，他沒有給我~
但凡能堅(jiān)持我都不會(huì)放棄，畢竟我還想看著兒子長(zhǎng)大且警，我想我會(huì)堅(jiān)持吧~
兒子是我活下去的唯一動(dòng)力了粉捻！
