家為何會傷人？這個問題聽起來有那么一些恐怖的味道掀宋。在中國的文化里深纲，家一直是一個溫暖避風(fēng)的港灣。家也會傷人劲妙，似乎是一個不可思議的問題湃鹊。
作為一個資深的心理咨詢師，武志紅根據(jù)自己多年的咨詢經(jīng)驗提出了家庭會傷人的觀點镣奋。
1. 工作中的權(quán)力觀念帶入了家庭
一個人的關(guān)系可以分成兩部分:個人領(lǐng)域和社會領(lǐng)域币呵。在社會領(lǐng)域的規(guī)則是權(quán)力，而個人領(lǐng)域的規(guī)則是珍惜侨颈。無論是有意還是無意余赢，很多人會把工作中適用的權(quán)力觀念帶入家庭-我付出的多就應(yīng)該有更多的發(fā)言權(quán)，并與愛人或是孩子比較甚至想要控制家人哈垢。這些方法在工作中往往奏效妻柒，但是家庭中秉持著這種觀念是不合適的。在工作中，處理主要的是利益夏志，目標(biāo)是解決問題;家庭中俭驮，處理的主要是感受，目的是相互理解啤贩。
2. 拿自己的尺子量對方
“我能理解你，可是拜秧。痹屹。⊥鞯”“我無法理解你為什么志衍。暖庄。÷シ荆”“你不能理解我嗎培廓？”這應(yīng)該是家庭中經(jīng)常會出現(xiàn)的句式，在生活中或許也如此春叫。在家庭中肩钠，理解和接受彼此的感受是核心，而理解這件事卻很難暂殖。我們習(xí)慣于從自己的坐標(biāo)體系出發(fā)去推測价匠、評價甚至抨擊另一個人，卻忘了對方也有一個與自己完全不同的坐標(biāo)體系呛每。每個人都想理解配偶踩窖，但是往往會犯這幾個錯誤:
?1.揣測，作為最親密的人晨横，伴侶總是認(rèn)為自己是最了解對方的人:“他/她不張口我就知道他/她要說什么洋腮。”誠然颓遏，有時候我們確實能猜到配偶會說什么徐矩，但是我們常忽視了配偶說這句話的情緒，仍然用自己的坐標(biāo)去揣測對方的意思;
?2.評價叁幢，在我們的坐標(biāo)體系中滤灯，自己是唯一的中心，我們需要對他人進行評價來保持體系的平衡與穩(wěn)定曼玩×壑瑁夸獎和批評這時候都成了我們用來控制對方的工具，對于親密關(guān)系來說黍判，這件事再糟糕不過了;?
?3.出主意豫尽，我們經(jīng)常會遇到有人向自己“訴苦”。這種時候顷帖，我們傾向于為對方出主意美旧，而一旦談到這里，談話很有可能就此結(jié)束贬墩，甚至讓對方把轉(zhuǎn)移情緒到了自己身上榴嗅。實際上，多數(shù)時候?qū)Ψ街皇菫榱私鑶栴}宣泄情緒陶舞，根本不需要我們的建議嗽测。而且我們是從自己的坐標(biāo)出發(fā)為對方出主意，這會嚴(yán)重妨礙理解的達成肿孵。
書中舉了一段夫妻的對話為例唠粥，這是我認(rèn)為全書最精彩的地方:
妻：累死我了疏魏，一下午談了三批客戶，最后那個女的晤愧，挑三揀四大莫，不懂裝懂，煩死人了养涮。
夫：別理她葵硕，跟那種人生氣，不值得贯吓。（提建議）
妻：那哪兒行啊蜀变！顧客是上帝悄谐，是我的衣食父母！（覺得丈夫不理解她库北，煩躁）
夫：那就換個活兒唄Ｅ澜ⅰ（接著提建議）
妻：你說得倒容易，現(xiàn)在找份工作多難昂摺情屹！甭管怎么樣，每個月我還能拿回家三千多塊杂腰。都像你的活兒垃你，是輕松，可是每個月那幾百塊錢夠誰花呀喂很？眼看濤濤就要上大學(xué)了惜颇，每年的學(xué)費就萬把塊吧？Ｉ倮薄（覺得委屈凌摄，丈夫不理解，還說風(fēng)涼話漓帅，開始抱怨）
夫：嘿锨亏，你這個人怎么不識好歹？人家想幫幫你忙干，怎么沖我來了器予？（也動氣了）
妻：幫我？你要是有本事豪直，像隔壁小萍丈夫那樣劣摇，每月掙個三五萬就真的幫我了。
夫：看著別人好弓乙，和他過去末融！不就是那幾個臭錢嗎钧惧？有什么了不起？這是一次糟糕的溝通勾习，妻子只是想倒倒苦水浓瞪，但丈夫把“苦水”當(dāng)成問題，急著出主意“解決問題”去了巧婶。如果他放棄這種意識乾颁，而是只傾聽，那就是另外一種情形艺栈。妻：累死我了英岭，一下午談了三批客戶，最后那個女的湿右，挑三揀四诅妹，不懂裝懂，煩死人了毅人。
夫：大熱天的吭狡，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆≌奢海快坐下來喝口水吧（把她平日愛喝的冰鎮(zhèn)酸梅湯遞過去）划煮。（對感受表示理解）妻：唉，掙這么幾個錢不容易缔俄，為了濤濤今年上大學(xué)弛秋，我還得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解和關(guān)切牵现，繼續(xù)倒苦水）
夫：是啊铐懊，你真是不容易，這些年瞎疼，家里主要靠你掙錢撐著科乎。我這個掙公家飯的人，最多能整個寬敞的房子回來贼急。（表示接受）
妻：話不能這么說茅茂，濤濤的功課、人品太抓，沒有你下力空闲，哪兒能有今天的模樣？唉走敌，我們都不容易碴倾。（感受到了接受，也回報接受。）哎跌榔，廚房里燒什么哪异雁，這么香？
夫：紅燒獅子頭僧须。（得意地笑）濤濤纲刀，別學(xué)啦，吃飯担平！你媽回來了示绊。前一種例子是“錯位的交流”，妻子想交流感受暂论，想宣泄煩惱面褐，丈夫卻想“解決問題”，結(jié)果誤解產(chǎn)生空另。第二個例子是“絲絲入扣的交流”盆耽，妻子倒出的郁悶得到了丈夫的理解和接受，她也回報以對丈夫的接受扼菠，在單位攢下的煩惱于這短短幾分鐘的對話中就消除了。
這里的對話雖然是以假設(shè)的方式提出的坝咐，但我們都能感受到這樣的對話在日常生活中發(fā)生了無數(shù)次循榆，我們是否每次都能達成第二個結(jié)果呢。
3. 孩子是最愛
孩子應(yīng)該是我們的最愛嗎墨坚？這個問題在東西方文化中差異非常大秧饮，我們常常在各種美劇或者好萊塢電影中看到父母雖然很愛孩子，但是他們更珍惜夫妻間的感情泽篮。而在中國盗尸，親子之間的關(guān)系往往被凸顯的更重要。
愛和分離是生命永恒的主題帽撑。健康的家庭泼各，充盈著愛，也懂得分離亏拉。健康家庭的父母扣蜻，深愛孩子，將他養(yǎng)大是為了將他推出家門及塘，推到更廣闊的世界里過獨立而自主的生活莽使。而孩子也會找到自己的伴侶，將自己的孩子推向更廣闊的世界笙僚。愛芳肌，就在這樣的循環(huán)中源源不斷的傳遞。
勢必要分離的，不是最愛亿笤。我們的傳統(tǒng)文化有這樣的傾向:重親子關(guān)系不重夫妻關(guān)系翎迁，好像夫妻關(guān)系就只是完成傳宗接代的工具。但是责嚷，不管我們多敬愛父母鸳兽，我們終究要離開他們?nèi)ミ^自己的生活;不管多愛兒女，他們也要離開我們?nèi)ミ^自己的生活罕拂。而配偶揍异，才是真正陪伴你一生的人。
重夫妻關(guān)系并不是把最多的資源給配偶爆班，當(dāng)孩子和老人需要照顧的時候衷掷，我們必須把更多的資源給他們。只是柿菩，我們一定要懂得戚嗅，陪伴一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托枢舶。
當(dāng)然懦胞，這只是本書中的三個觀點，本書中還有很多觀點我沒有在這里提到凉泄，不代表我認(rèn)為它們不重要躏尉，只是篇幅有限不能贅述。而且以我有限的心理學(xué)知識和生活經(jīng)驗來解讀后众，肯定不比武志紅老師書中的原話來的鞭辟入里胀糜。
如果是在百年以前，甚至十幾年以前蒂誉，這本書中的每一個觀點都可能被認(rèn)為是大逆不道教藻，背棄了中國的傳統(tǒng)文化。然而右锨，在現(xiàn)在括堤，我相信大多數(shù)人都已經(jīng)獲得了能心平氣和地接受與自己的坐標(biāo)沖突的觀念了。畢竟陡蝇，正是因為如此痊臭，我們?nèi)祟惒拍軓拿擅林羞M步，在沖突中成長登夫。
如武志紅老師在前言中所說广匙，書名雖然是一個尖銳的問題，但這是一本溫柔的書恼策，愿你我都能對身邊的人溫柔以待鸦致。
