前陣子谢鹊，看了一部電影《暖暖內(nèi)含光》（Eternal Sunshine of the Spotless Mind）算吩，本以為這部電影如介紹般治愈溫暖留凭，然而電影臨近結束時，我的眼淚就沒停止過偎巢。我自認自己淚點不算低蔼夜，之前電影院里近乎全場流淚的電影都讓我?guī)缀醪粸樗鶆樱@部電影讓我難過到洗澡時都在浴室里淚流滿面压昼。

戀愛時求冷，情侶會經(jīng)歷甜蜜的瞬間，也逃不過痛苦的爭吵窍霞，而女主無法接受頻繁爭吵帶來的痛苦匠题，于是選擇了刪除所有愛情記憶，忘掉對方但金。然而消除記憶的前提是梧躺，必須要將所有和對方經(jīng)歷的事，和對方相關的一切物品整理傲绣，一一回憶并娓娓訴說掠哥。

記憶一層層的剝離，怨恨秃诵，傷痛续搀，不滿……最后輪到了愛，只是分開的結局往往在于即便有再多的甜蜜菠净，也總有人會因為不可調(diào)和的矛盾而選擇放棄禁舷。

我們總會將零碎的細節(jié)和對方的缺點，將戀愛中的低谷體驗無限放大毅往，然后說服自己對方并不是自己要找的那個人牵咙，于是我們在不斷的試錯，直到去尋找那個可能是“對”的答案攀唯。

當我看完這部電影時洁桌，我腦海里涌入了大量的片段，無論是甜蜜侯嘀，痛苦另凌，傷心……后來我意識到即便經(jīng)歷了那么多，我在愛情里真正得到了什么戒幔？我在乎的不過是自己的體驗罷了吠谢。

我會因為對方給我?guī)硪粋€細小而糟糕的體驗記掛，卻忽略了那些美好的品質和甜蜜的片段诗茎。多少人用愛裹挾著所有不合理的要求去生活工坊。

我經(jīng)歷過一段很完美的感情，完美到讓我?guī)缀鯌岩伤恼鎸嵭浴Ｔ诟星榈念^三個月里王污，每一天都是甜蜜罢吃，沒有任何的爭吵，我的任何缺點和脾氣都被無條件的接納和包容玉掸。甚至我曾在

《情人節(jié)，說說我眼里的優(yōu)秀情侶》

數(shù)月后啊易，我回憶了這段感情的所有細節(jié)，寫下這篇復盤文章饮睬，希望重新去審視這段失敗的感情租谈，也希望看到這篇文章的你們能從我的經(jīng)歷中或多或少有所收獲。

這段感情帶給我的成長遠超過我的想象捆愁，在沒有接觸對方之前割去，我從來沒研究過自己的潛在人格，直到某一天昼丑，對方告訴我：“Misso呻逆，你是回避型人格∑械郏”那一刻咖城，我才意識到，我所有習慣性用冷處理方式對待事物的行為源自何因呼奢。

嬰兒時期的經(jīng)歷往往會導致我們形成三種依賴類型：

• 安全依賴性：快樂地與人交往宜雀，容易發(fā)展輕松信任的人際關系（往往尿床、驚嚇握础、饑餓都能收到悉心照料辐董，才可形成這類特征）

• 焦慮矛盾性：緊張和過分以來，對他人過分貪求（往往照料者心不在焉或者不出現(xiàn)）

• 回避型以來：懷疑和遷怒他人禀综，不易形成信任和親密的人際關系（源自照料者帶著拒絕或敵對態(tài)度勉強為之）

正常情況下安全型人格與伴侶的關系會更親密郎哭，也更能體驗到美妙滿足的情感生活，而回避親密的人往往更疏遠冷漠菇存，激情更少夸研，且忠誠度更低。

遺憾的是依鸥，我恰好是「回避型人格」亥至，而這種人格的形成的確與我兒時原生家庭的經(jīng)歷有著密切的關系。小時候，父母因工作沒時間照料我姐扮，又怕我亂跑絮供，會將我捆綁在椅子上一天。在這樣的環(huán)境下茶敏，我無法動彈壤靶，情緒的發(fā)泄也得不到安撫和照料，漸漸地就對很多事物失去了信任甚至產(chǎn)生懷疑惊搏。

當我試圖與親人產(chǎn)生更親密地舉動時贮乳，往往會被推開。即便是在這種血緣紐帶下鏈接的親密舉動也在反復的遭到拒絕恬惯，最終更加劇了我對周遭對不信任和懷疑向拆，以至于變得愈加冷漠，在感情狀態(tài)里我永遠是被動角色酪耳，很少主動浓恳。這也就導致了我在上一段感情里產(chǎn)生了下述幾點致命行為：

1、沒有正確做好預期管理

大多數(shù)情況下碗暗，我們陷入一段關系颈将，是被對方身上的“神秘”和“特別”而吸引，有些特質是我們能清醒的認知到我們所不具備言疗，但卻無比渴望擁有的吆鹤，而俘獲到這樣的戀人，就好比自己也擁有和具備了這樣的特質洲守，甚至還會有安慰劑的效應疑务，因為你會把“你們”徹底視為一個整體。

愛情有一種奇妙的效應梗醇，你所愛之人的缺點在你眼中是無足輕重的知允。并非忽視缺點，而是知道它存在叙谨，但是并不認為它重要温鸽。同時，情人眼里出西施手负，愛情會夸大情人在你眼中的優(yōu)點涤垫。你會將伴侶理想化，認為他是獨一無二竟终，與眾不同的蝠猬。而恰恰如此，人們愛上的更像是自己腦海中理想化情人的影子统捶。

我恰好是個集自信和自卑于一體的人榆芦，而當時對方在我開始自我否定的時候柄粹，總會耐心的安慰鼓勵我，撫平了我大量的恐慌和焦慮匆绣。從不曾否定過我驻右，也不介意我身上的各種缺點，一直保持傾聽崎淳、耐心和友善堪夭，他的優(yōu)點耀眼到不真實，而我又給予了極高的期待拣凹，也恰恰沒有正確地管理好自己的預期森爽，導致之后對方僅是暴露某些缺點，瞬間就讓我產(chǎn)生了放棄念頭咐鹤。

因此拗秘，如果想讓一段感情更好的延續(xù)圣絮，就需要控制自己的預期管理祈惶。世界上根本沒有所謂的完美情人，所有的一切終將會回歸到雞毛蒜皮的瑣碎小事中去扮匠，終將會回歸到“生活”二字捧请。只有在最初做好接納對方不完美的準備，才能讓戀情更穩(wěn)定地發(fā)展下去棒搜。

2疹蛉、回避型人格導致無法接納自我

戀愛初始，雙方往往會希望將自己的優(yōu)點展現(xiàn)力麸，試圖隱藏自身的某些缺陷可款，害怕對方因這些缺點而無法接納自己，于是盡可能地表現(xiàn)出完美情人的模樣克蚂，企圖去維持感情的穩(wěn)定闺鲸。互相揣測埃叭、彼此小心翼翼摸恍，不僅會消耗時間精力，也會給彼此帶來負擔赤屋。

恰恰是無法接納自我立镶，使得我在感情中地“偶像包袱”過重，甚至擔心戀人的審視和評價类早，即便在遇到很多自身無法處理和解決的問題時媚媒，也選擇了自我消化承擔，不與對方溝通分享涩僻。長此以往欣范，我給自己的心理壓力和負擔變得愈來愈多变泄，而這一切也影響到了戀情。

因此恼琼，我之后明白了一件事：要正確認識你的伴侶妨蛹，實現(xiàn)有效溝通，先要認識你自己晴竞，做到自己對自己真實蛙卤。接受自己身上的缺陷，正視自己的不完美噩死。擁有正面自我概念的人颤难，會渴望正面、褒揚的反饋已维，同時也會渴望對于自我概念一致的反饋行嗤，不斷證實自我認知，以此抵達有效的認知對接垛耳。

3栅屏、無意識地言語傷害對方

《親密關系》里提到：如果想維持婚姻生活的和諧，積極的接觸堂鲜，如贊美栈雳，撫摸，擁抱等等與消極的接觸如挖苦缔莲、諷刺要達到至少五比一的比例哥纫。

我在關系的處理和表達中，往往會無意識地跟對方“攀比較勁”痴奏，我性格比較具有進攻色彩蛀骇，因此不管是做某些事情瓮孙，一旦我做得比對方出色场靴，總會以一種沾沾自喜肩碟、高高在上的姿態(tài)去炫耀自我全肮。

當然翅雏，這些并不是有意識的炫耀唆途、挖苦對方聋丝，在我的角度收捣，是一種玩笑性質的感覺棉姐。然而屠列，我恰恰忽略了對方在很努力做一件事時并非希望聽到我的“挖苦”、“炫耀”伞矩，而是渴望鼓勵笛洛。

事實上，我的這部分無意識行為也會有原生家庭的影響乃坤。我從小就是在“打壓式”環(huán)境下成長苛让，無論我拿三好學生還是獎學金沟蔑，換來得只會是一句“這是你應該做的”，如果成績下滑狱杰，那么勢必逃不過去接受父母的審視瘦材、批判、指責仿畸、辱罵食棕。

久而久之，在這種打壓下错沽，我變得越來越叛逆簿晓，越來越渴望去達成某些所謂的“成就”試圖證明自己，試圖得到他們的認可千埃，包括我人生的選擇憔儿、忤逆他們的意愿，都是為了向他們?nèi)プC明我自己放可。

而這種長期的打壓谒臼，一方面的確讓我變得越挫越勇，抗壓能力和心理承受能力變得愈來愈強大吴侦，另一方面屋休，卻無形將我曾被對待地方式坞古，帶入到往后的每一段親密關系中备韧，最終，給對方造成極大的傷害痪枫，為此我感到很抱歉织堂。

所以，如果想情侶之間關系融洽奶陈，則應該更多的使用積極的語言進行溝通易阳。一句批評造成的傷害并非一句簡單的褒獎可以彌補。即便是很幸運地遇到了一個待你很好的人吃粒，也要有義務地去注意伴侶為你付出的關愛潦俺、仁慈和慷慨。并且徐勃，每一周都要和你的伴侶分享你最欣賞的三個友善之舉事示，無論巨細。

親密關系滿足的秘訣：1僻肖、欣賞你的伴侶肖爵，2、表達你的感激臀脏，3劝堪、重復上述兩步冀自。?

看過《終身成長》這本書的朋友，或許會對書中提到的兩個思維模型印象深刻——固定式思維VS成長型思維秒啦。

思維模式?jīng)Q定了你能否成為自己希望成長的人熬粗。

固定式思維者希望自己完美無缺，成長式思維者希望自己不斷進取余境。

固定式思維者關注當下的自己荐糜，成長式思維者關注未來的自己。

固定式思維者相信能力是可以被一份試卷葛超、一次考試測試的暴氏；成長式思維者認為能力、尤其是未來將會發(fā)展的能力不可能被測試绣张。

固式思維模式認為能力是固定不變的答渔，而且人們需要不斷去證明；成長式思維模式認為能力是可以通過學習不斷發(fā)展提升的侥涵。

固定式思維者認為自己天賦出眾的時候沼撕，會回避努力，害怕面對努力了依然失敗的結果芜飘。因為付出努力本身會讓才華得到質疑务豺，而如果努力失敗則失去了借口（否則可以借口說自己只是沒有努力）

同理，在戀愛關系中也是如此嗦明。固定式思維者心中的理想伴侶會奉承自己已有的內(nèi)在品質笼沥，視其為偶像；成長式思維者希望對方能發(fā)現(xiàn)缺點娶牌、建議奔浅、鼓勵、促進自己不斷進步诗良，當然汹桦，并非挑刺。

固定心態(tài)認為事物是一成不變的鉴裹，任何事情舞骆，合適就是合適，不合適就是不合適径荔。他們相信督禽，戀愛最重要的就是“找到合適的人”，工作最重要的就是“拿到最好的offer”等猖凛。所以他們面臨問題時更加傾向于通過尋找來解決赂蠢，而不是通過努力來解決。

成長心態(tài)認為事物是可以改變的辨泳，任何事情虱岂，合適不合適更多的取決于個人努力玖院。他們相信，戀愛最重要的是通過雙方的努力讓感情更好第岖，工作最重要的是不論拿到什么offer难菌，把工作做到的極致，讓自己更加適應蔑滓。

因此郊酒，當處于戀愛時發(fā)生沖突，固定心態(tài)的人會想：我們發(fā)生沖突键袱，是因為我們不合適燎窘，對方不是我要找的那個人。對他們來說蹄咖，最重要的努力來自于追求的過程褐健，一旦把對方追到手，努力就結束了澜汤。這樣結婚后長此以往蚜迅，雙方越來越覺得不合適，越來越看對方不順眼俊抵。

而同樣面臨沖突谁不，成長心態(tài)的會想：雖然我們發(fā)生沖突，但我們還是合適的徽诲，讓我們來一起看看哪里出了問題刹帕，讓我想想我如何改變自己和對方以促進感情。對他們來說馏段，把對方追到手并不意味著努力的結束轩拨，而恰恰是真正努力的開始践瓷。他們會把大部分精力投入到提高并促進感情上院喜，而不是尋找新的感情上。這樣長久以后晕翠，即使雙方一開始有矛盾喷舀，以后也會逐漸變和睦。

包括在那段感情中淋肾，對方曾在我們遇到問題時硫麻，試圖告訴我如何溝通。我現(xiàn)在都清楚記得樊卓，他對我說拿愧，盡可能清楚明白、詳細具體地指出惹怒我們的特定行為碌尔，把談話重點集中在可處理的浇辜、單獨的某個行為上券敌，因為行為比人格更容易改變。

比如使用第一人稱陳述來明確說明自己的感受柳洋。把行為描述和第一人稱陳述結合起來的簡單方法是把它們整合成XYZ陳述待诅，比如：“當你在Y情境下做X的時候”（標準的行為描述），“我感到Z”（第一人稱陳述）熊镣。

“你能不能不要打斷我卑雁？！”

“當你在我還沒說完話的時候绪囱，打斷了我测蹲，我感到很生氣」沓常”

當時他在教我這個方法后弛房，很耐心地讓我試圖用這種方式去傳遞和溝通，開始我感到不適應而柑，但的確轉化了表達后發(fā)現(xiàn)這種陳述往往能得到伴侶體貼的文捶、表達歉意的回應。

現(xiàn)在回憶起這段感情的細節(jié)媒咳，我依舊對對方充滿了感激粹排，至少他教會我轉變自己的思維方式，他幫助我認識到自身存在的問題涩澡，甚至試圖去幫助我解決問題而不是回避問題顽耳。

這就是我在這段感情中最大的收獲，同樣我無比感激他給了我這段美好的旅程妙同。我希望他能夠幸福射富，也相信他一定會更幸福。下一段旅程里粥帚，我想我會汲取所有的經(jīng)驗并真正的努力去嘗試經(jīng)營一段親密關系胰耗，試圖讓自己從“回避型人格”變成“安全型人格”。

沒有對于美好的記錄與放大芒涡，愛情最終是無法共同抵御外界的痛苦的柴灯。

有人想從對方身上尋求一個答案，有人把對方當作自己的答案费尽，而有人還在繼續(xù)尋找著答案赠群。

曾經(jīng)一個男生告訴我他所理解的愛，他說：

真正意義上的“愛”代表著希望旱幼，一劑可以用來克服過往查描、當下和未來所有負面情緒的萬能藥。當你需要勇氣，愛就是手中利刃冬三。當你需要溫暖鸯两，愛就是心中港灣。當你感到困惑长豁，愛就是一切的問題的答案钧唐。

當一個人遇到了真愛后，他會愿意以全新的方式審視自己與規(guī)劃生活匠襟，因為過往那些無意義的痛苦钝侠，仿佛都因為“愛”賦予了意義。

一個完全的悲觀主義者酸舍，也會從中看到無窮的希望帅韧。一個完全的樂觀主義者，也會希望預防任何失敗的可能啃勉。一個完全的享樂主義者忽舟，也會為之放棄所有唾手可得的快樂。一個完全的虛無主義者淮阐，也會用不可描述的語言賦予其無窮的意義叮阅。

愛的形式和表現(xiàn)千千萬，但不離其宗的就是一個人在“愛人”與“被愛”時狀態(tài)的改變泣特，對于成年人而言浩姥，這是跳出童年、家庭状您、環(huán)境的影響的唯一機會勒叠，對每個人都是一根救命稻草「嗝希可是對于大部分人而言眯分，即使萬幸擁有過，也未必能珍惜把握柒桑。

如果一個人可以做到弊决，無論受過多少次傷害，都愿意全身心投入幕垦，無條件不求回報丢氢，這樣的人是幸運的。因為“愛”正是這樣一種永恒優(yōu)勢策略先改，那些因為害怕受傷而不愿“愛”的人，只會一遍遍重復受傷的過程蒸走。

“愛”就是意義本身仇奶，其公理性是不證自明的。所以“我愛你”的逆否命題不是“你不愛我”，應當是:“如果我不愛你该溯，那么我的存在和意義都被否定了岛抄。”

Still, people won't change just because of love. People only change when they understand what is love and they want to be loved properly.

一段感情狈茉，只有在相互信任的前提下才有可能相互補全夫椭，不然就是相互消耗。

無數(shù)人都在尋找答案：我該如何過好現(xiàn)在的一生氯庆？與當下這個人蹭秋，或與未來那個人？我是誰堤撵？我從哪里來仁讨？到哪里去？窮盡世間的秘密实昨，只是為了在人類了解自我與世界的歷史中描摹一筆洞豁，而落到每個人身上，是知識的探索荒给，路途的抵達丈挟，和情感的滿足。

每個人都希望獲得完美舒適的親密關系志电，來滋養(yǎng)健康的生活方式與人生歷程礁哄，但是獲得親密關系是困難的，正如人生亦然處處都是困境溪北，面對親密關系桐绒，也要清楚愛是我們要用一輩子來學習的東西。

親密關系的難度不亞于經(jīng)營自己的事業(yè)之拨，所以如果你恰好處在一段戀愛關系里茉继，無論是否甜蜜或者坎坷，或許這些洋洋灑灑的文字值得你和另一半都仔細地品一品蚀乔。

最后烁竭，作為前車之鑒，我衷心希望你們可以收獲自己的希望吉挣。

別忘了派撕，親密關系滿足的秘訣：1、欣賞你的伴侶睬魂，2终吼、表達你的感激，3氯哮、重復上述兩步