回了趟讀小學(xué)待過的地方育苟，一天一夜较鼓，久違的，那淡淡的幸福感违柏。
回到家后博烂，卻滿是惆悵。
從小我便知道漱竖，奶奶這邊才是自己的家禽篱，外婆那邊不是。所以小學(xué)期間所寫的全部流水賬日記都是以“我外婆家”開頭而不是以“我家”馍惹，你們不會明白對于那時還是一個孩子的我來說是這是多么大的成長陰影躺率。后來初中回到自己家，可以隨心所欲寫“我家”了万矾，然而并沒有什么好寫的悼吱。除了早晚飯點(diǎn)，我?guī)缀踔粨碛凶约阂粋€人的世界良狈，想看電視就看后添，想吃零食就買，想出門就出門想在家就在家们颜，沒有人和我說話嘮叨不停吕朵，我可以在自己的世界里肆意妄為，只是連條阿貓阿狗都沒有窥突∨＃可是外婆家不是這樣的，外公外婆是這個世界上僅有的讓我愿意相信美好的人阻问，他們經(jīng)常會有小爭吵梧税，可是我從來沒有怕過，那讓我覺得生活還在称近，感情還在第队，日子還在。外公外婆很節(jié)省刨秆，也許是寄人籬下的自卑感凳谦，我從來不主動開電視，不主動說要吃什么菜衡未，很少次的吃零食也會要求外公記賬再找媽媽報(bào)銷尸执，所以現(xiàn)在的我從來不會反客為主，現(xiàn)在的同學(xué)也經(jīng)常開玩笑說我沒有童年缓醋，連兒時最受歡迎的動畫片也沒看過如失。那里挨著山區(qū)很落后，在那里生活幾年連縣城都沒去過幾次送粱，可是命運(yùn)往往不會剝奪你的全部褪贵，還好，有一群同病相憐的小伙伴抗俄，還好有令人艷羨的學(xué)習(xí)成績脆丁，讓我看起來不至于那么不堪。
那個時候外公外婆很心疼我橄镜，只是阿姨舅舅們對我有些成見偎快，理由是我是外孫不是孫子，是別人家的洽胶，是客人晒夹，就算留守也應(yīng)該由爺爺奶奶帶大而不是外公外婆。對于他們偶爾的只言片語姊氓，長大后的我丐怯，都已經(jīng)釋懷，對我好的人翔横，永遠(yuǎn)放在心里读跷，不好的事，也就此忘記禾唁。所有無憂無慮的生活在離開那里的時候就戛然而止了效览，也許童年就結(jié)束于哭著的外公外婆送走哭著的我那一刻无切。
戶口本上也就是這個生我的地方叫坡頭，這個小村里的人我并不喜歡丐枉，她們八卦哆键、不求進(jìn)取、自私自利瘦锹、貪圖享樂籍嘹、鼠目寸光。這并不是我對這塊土地的第一印象弯院，而是20歲的我此刻的印象辱士。因?yàn)槲宜吹降模褪沁@樣听绳。年輕人以青春為資本成天耗在茶館里打牌颂碘，老年人卻在烈日下臉朝黃土背朝天，養(yǎng)兒子的老人就要把半輩子的心血用來建房子椅挣，收兒媳凭涂。這里的人喜歡吵架，和我家一樣贴妻，甚至比我家更兇切油，有夫妻間的，鄰里間的名惩，甚至晚輩與長輩間的澎胡，更荒唐的是，還有未成年混混叫人把中年鄰居堵在路上教訓(xùn)的……總之娩鹉，有的時候看到這些人攻谁，聽到這些故事，我就像電影《房間》里的小女孩弯予，對這個世界感到荒唐抗拒戚宦，甚至厭惡。我知道身為農(nóng)民的他們沒有錯锈嫩，只是環(huán)境對人的影響受楼，和人在安逸下的慢性自殺，簡直太恐怖了呼寸。我想做些什么改變艳汽，來影響身邊的人，可是我什么都做不了对雪。
爸爸媽媽的存在于我來說河狐，更是一種病原體。他們就像一對存在的矛盾，以我的存在為理由維持著婚姻馋艺，走在路上從來不是并排的栅干，而是和路兩旁的樹一樣，前后均勻地拉開著差距捐祠，鬼知道他們?yōu)槭裁匆ハ嗾勰ミ€得帶上我非驮，在這個嚴(yán)肅歌頌父愛母愛的社會里以為能渴望到我的感激。
如今雏赦，我在這個自我的世界里奔著三，性格孤僻芙扎，脾氣大星岗，情緒起伏不定，每天心里都覺得煩躁戒洼，看不到希望也沒什么目標(biāo)沒什么渴望俏橘，間歇性躊躇滿志，持續(xù)性混喝等死圈浇。
現(xiàn)在寥掐，外公去世已經(jīng)5,6年，那個黑黑的木房子已經(jīng)倒了磷蜀，我不再十分愿意去外婆家召耘，嬉戲過的地方早已草長鶯飛，老井旁銹跡斑駁褐隆，最重要的是污它，每次去了回來久違的幸福感都會讓我忍不住哭。我自己也不清楚庶弃，那個地方于我是怎樣之情愫衫贬，但我知道，每個人都有一段無可替代的回憶歇攻。怎樣的人也偷不走固惯，怎樣的生活也動不了。
