“因為我不知道电抚，下一輩子是否還能遇見你。所以我今生才會那么努力蔗衡，把最好的給你纤虽。”
昨晚和同事聚餐喝了點酒绞惦，回家就覺得悲從中來逼纸。忍不住又給渣男發(fā)了一條長微信，今早起來翩隧，實在不忍目睹樊展，我真是被自己蠢哭了！
女人終究是感性的動物堆生，終究是水做的专缠，終究是不夠干脆利落。
難怪老一輩人說：“要找個更愛你的啊淑仆，否則日子會過得很苦涝婉。”
曾經(jīng)我嗤之以鼻蔗怠，覺得那是缺乏安全感的女生才會相信的話。
我說：“一個人的安全感寞射，不是來自外在渔工，而是來自內(nèi)在桥温。我的安全感，我自己給自己侵浸⊥拢”
而如今掏觉，我卻是生生經(jīng)歷了這一切，苦到說不出澳腹，現(xiàn)在想想织盼，才覺得自己曾經(jīng)太自以為是了杨何。
能說出來的，能寫出來的悔政，看起來很傻很無聊晚吞。沒有轟轟烈烈，沒有死去活來谋国，甚至沒有一絲青春的瘋狂槽地，我相信聽得人也都會覺得這個故事又傻又無聊。
世上誰會愿意聽呢芦瘾，每一天有那么多的男女分合離怨捌蚊，我的這點苦痛，又算什么呢近弟？
所以這些話我只能挖一個洞缅糟，對著洞說，說完再埋起來祷愉。
最近窗宦，朋友圈很多人在轉(zhuǎn)A-Lin的《有一種悲傷》，其中有句歌詞是：
有一種悲傷/是笑著與你分開
思念卻背對背張望/剩下倔強/剩下合照一張二鳄。
而我和他赴涵，甚至也都沒有什么合照。
我以為我可以笑著祝福他订讼，永遠的祝福他髓窜。
可我發(fā)現(xiàn)，我身體里的某個地方欺殿，終究是死了寄纵。
孤獨，悲傷脖苏，無力感程拭，開始纏繞著我，不論我承不承認棍潘，它們就在那里哺壶，我像一張紙片一樣脆弱不堪。
我的前半生結(jié)束了蜒谤，甚至，連個告別儀式也沒有至扰，就這么倉促的結(jié)束鳍徽，就像那些每一次倉促的見面一樣。
如果用一句話形容我敢课，那就是“哀其不幸阶祭，怒其不爭”吧绷杜。至于渣男，依然忙著他的事情濒募，沒有付出鞭盟，也沒有改變，一切還是像以前一樣瑰剃。
還有那么多的收尾工作需要我鼓勵勇氣去面對齿诉，朋友，家人晌姚，同事老師粤剧，所有曾經(jīng)的祝福如今聽起來那么刺耳那么傻，可我還是都得一一去面對處理挥唠。
這是我自己的選擇抵恋，我得把后續(xù)事宜處理完。
處理完宝磨，就去做個干脆利落又歪又惡的婆娘吧弧关。
