文/桃之遙遙
2015.07.06 ?
我在等犁珠，等一個答案
穿過黎明的人群捧韵，回頭看夜幕降臨
一個人的戰(zhàn)役
腳下幽暗岑寂叙淌，狼煙四起
忍受重重心事秤掌，風(fēng)聲鶴唳
時間凝滯著走向激流，未來遠(yuǎn)得觸手可及
仿佛到處都布滿陷阱鹰霍，我竟期待惡意來襲
無處安放的心情闻鉴，自有墓地
孤獨(dú)會使人沉淪還是深化，在這瘋狂寧靜的夜里
2015.07.10
覺察不到時間的流逝茂洒，日子仿佛戛然而止
穿過冀魯大地孟岛，從黃昏深入夜里
剩下落寞，疲倦督勺，和朦朧的憧憬
短暫的影像渠羞，隨著時空漸遠(yuǎn)
可能我還會來到這里
卻不知道以何種身份和目的
未知的誘惑，輕輕地蠱惑著敏感的憂郁
希望日子再慢一點(diǎn)智哀，又盼著它快點(diǎn)來臨
時而感到順從天意的無力次询，時而，又不得不逆流而起
突然間盏触，我悲憫我軀殼中越動的生命渗蟹，悲憫一切軀殼中不安的魂靈
2015.08.09
現(xiàn)在我，有些累了赞辩。
學(xué)會安放和消化那些讓自己心神不定的情緒雌芽，才是成長。
突然發(fā)現(xiàn)辨嗽，找人傾訴都是浪費(fèi)時間世落，于是萬念的利劍和短刺都朝向自己，慢慢地就會麻木糟需，慢慢地就習(xí)慣了這種痛快的感受屉佳。
我已經(jīng)過了隨時都可以淚如泉涌的階段，然而走過的一幕幕場景還是會不時地跳入腦海洲押。從夏令營回來已經(jīng)一個月了武花，我不記得或是不愿回憶那時的心情¤菊剩可能現(xiàn)在才是最好的安排体箕。我沒有退路专钉，除了學(xué)習(xí)，重復(fù)這種單調(diào)的日子累铅，沒有一點(diǎn)退路了跃须。我不能看著自己一點(diǎn)點(diǎn)失敗，把自己爭取或是擁有的都失去娃兽。我偶爾閃過放縱的念頭菇民，只是閃過。
我善于把自己編進(jìn)感傷的網(wǎng)里投储，而我是不斷掙扎的魚第练。也許并沒有什么不好，我在憂傷的情緒里玛荞，更沉靜哄褒。
日子輕輕地游走嚼沿，留給我沉重的跋涉喉童。
我可以給自己一個好的結(jié)局吧橙弱。我想是的唤冈。
2016.01.25
我不知道自己是從什么時候開始辜負(fù)原本對畢業(yè)季的一切幻想的休弃。從小學(xué)到大學(xué)三年級盅抚，我都是一個房待，至少我自己這么認(rèn)為的怔球，優(yōu)秀的學(xué)生嚼酝。小學(xué)畢業(yè)各科成績都是A，初中入學(xué)前的摸底考試全區(qū)第五名竟坛，開學(xué)第一次月考年級第一闽巩。初三一模之后直接進(jìn)入全區(qū)最好的高中，三年獎學(xué)金不斷担汤。雖然高考落敗涎跨，但大學(xué)的我在學(xué)業(yè)和文體上都沒有辜負(fù)自己。
大三下學(xué)期結(jié)束的暑假崭歧，我是多么希望自己的大四生活從一開始就是風(fēng)光而圓滿的——在收拾東西離開的時候隅很，我不會心有戚戚，我不會還在為塵埃未定而苦難焦慮率碾；我可以在將東西轉(zhuǎn)手給學(xué)弟學(xué)妹的時候叔营，給予中肯的建議和熱情的鼓勵；我可以坦然地見那些我想見的人所宰，坦然地?fù)]手道別绒尊；我可以肆無忌憚地為離別而悲傷，煽情得作詩紀(jì)念……而這些只有我保研成功才會實(shí)現(xiàn)仔粥。
然而事實(shí)還是離愿望太遠(yuǎn)婴谱。當(dāng)那些嘗試和努力都成為泡影的時候，我別無選擇地開始備戰(zhàn)考研。于是勘究，大四從我幻想中的完美落幕變成了重新開始矮湘。“幸福的人都是相似的,不幸的人各有各的不幸”口糕，對于考研也一樣缅阳，每個人的痛苦和收獲都不盡相同。暑假回學(xué)校復(fù)習(xí)的時候景描，有一種二戰(zhàn)的感覺十办。有一種隱隱的挫敗感壓抑在心頭。挫折和痛苦這種東西超棺，不應(yīng)該時時刻刻浮現(xiàn)在腦海向族，但也不能被長時間被忘記，它必須是一種潛伏在意識中的提醒棠绘，以便隨時調(diào)用件相。悶熱的夜晚，空蕩蕩的宿舍氧苍，躺在床上能聽見內(nèi)心的尖叫夜矗，有時眼睛和鼻子都會很酸澀。不敢看朋友圈让虐，別人的快樂讓我心里更空紊撕。慢慢的，我對考完之后要做什么來慶祝也沒有了期待赡突。我似乎早就預(yù)見了我所要承受的所有煎熬对扶。
考研初試結(jié)束的第一周，準(zhǔn)備期末考試惭缰。那時候的心情是輕松愉悅的浪南。我好像自動屏蔽了消極的想法，整個人都充滿快樂漱受。第二周逞泄，“戒掉”了午睡的習(xí)慣，一天兩頓飯拜效，把論文初稿敲定喷众。然后整個人處于一個疲憊和恍惚的狀態(tài)。原本想寫完論文就可以高高興興回家了紧憾，實(shí)際上是真的高興不起來到千。回家前的一個晚上赴穗，看到二戰(zhàn)的學(xué)姐在朋友圈發(fā)了過生日的狀態(tài)憔四，心里頓時很不是滋味膀息。我清楚地記得一年前的今天也看到了她的狀態(tài)，那時的她可能也像今天的我一樣了赵，充滿不安又充滿希望地等待著成績潜支。她那時俏皮地說，謝謝爸媽把我養(yǎng)成今天這個不成器的樣子柿汛，但是已經(jīng)不能退貨啦……后來她考了三百大九冗酿，但是那個專業(yè)的分?jǐn)?shù)線更高。她沒有調(diào)劑選擇了二戰(zhàn)络断。我點(diǎn)開頭像祝她生日快樂裁替，她還是以往那種狡黠調(diào)皮的風(fēng)格。聊到最后貌笨，她說這一年她在學(xué)校旁邊租了房子弱判，復(fù)習(xí)的時候凍得人想哭，還差點(diǎn)兒被人搶了锥惋，但是有什么辦法昌腰，擦干眼淚又去看書了。妹子膀跌，好好準(zhǔn)備復(fù)試和論文剥哑，做好最壞的打算。
回家的這兩天淹父，我?guī)缀趺刻於加幸粋€點(diǎn)逼近崩潰的邊緣。我沒有辦法求助怎虫，人貴在自救暑认。今天是1月25日，考研結(jié)束整整一個月大审。原來一個月這么快蘸际，大概人生到最后也像沒有活過一樣。
人對于痛苦的記憶總是趨于忘記徒扶×竿回顧這些片段，支離破碎姜骡，缺少很多鮮活的細(xì)節(jié)导坟。塵封是記憶選擇性衰退的結(jié)果。人的一切痛苦圈澈，從本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒惫周。人有太多無法超越的局限，無往不在枷鎖之中康栈。但是能感受到痛苦而非麻木是一件值得慶幸的事递递，因?yàn)橛型锤信绯龋匀?dān)當(dāng)、承受和反擊登舞。談“痛”太過籠統(tǒng)贰逾，疼痛是實(shí)現(xiàn)過程中的經(jīng)歷挫折委屈，痛苦是對尚未實(shí)現(xiàn)或是無法實(shí)現(xiàn)的悲哀菠秒。來路太險(xiǎn)太孤單疙剑，所以，減少對疼痛的感知而勇敢堅(jiān)定稽煤，珍惜對痛苦的感知而負(fù)重前行核芽。
祝我們都有一個好結(jié)果。
2016.03.25
復(fù)試結(jié)束后酵熙，我沒有立即離開轧简，而是在校園里轉(zhuǎn)了好久好久，因?yàn)楹ε孪麓蔚奈抑皇怯慰汀?/p>
腦子很亂匾二，緊張的情緒還沒平復(fù)哮独，期待和忐忑以及恐懼就紛至沓來。
在賓館我躺在床上察藐，餓極了皮璧，卻不想動。沒有期待分飞，開始安靜地流淚悴务，我想象自己明天黯然地離開這里，只是比2015年多了一分滄桑譬猫，和絕望讯檐。
我的手機(jī)響了。老師說染服，錄取了别洪。
頓時有力氣出去覓食了。
2016.08.06
除了2016.03.25那篇是后來回憶補(bǔ)上去的柳刮，其他的內(nèi)容都是日期當(dāng)天寫的挖垛。真巧，今天也是6號秉颗，距第一篇整整一年零一個月痢毒。
今年的7月18日，山東濟(jì)南的山東會堂里懸掛著“如果你恨他蚕甥，就讓他去考研闸准，那里是地獄”的條幅。其實(shí)梢灭，越簡單的人越容易成功夷家，而大多數(shù)人蒸其，在學(xué)習(xí)之外，心理承受的東西太多库快。
我清楚的知道我就是這樣一個“復(fù)雜”的人摸袁。當(dāng)年高中的最后一個學(xué)期，我處于一種無法自我控制的崩塌狀態(tài)义屏】恐考試的緊張和焦慮倒不算什么，而強(qiáng)迫式的心理把我折磨得精疲力盡闽铐。理性的自己站在一邊說這無所謂的蝶怔，而另一個自己則不能自已地反復(fù)糾結(jié)，因?yàn)槲覔?dān)心的事情在別人看來根本不值一提兄墅，所以也不愿去說踢星。
高考第一場語文，一上來我就緊張地要死隙咸，第一篇閱讀讀了好幾遍也不明所以沐悦，最后還有一道題沒做完。成績下來后五督，我?guī)缀跻灰刮疵卟胤瘢孟窀咧腥暌恢痹谧鲆粓龃呵锎髩簦F(xiàn)在夢醒了充包，我不得不接受結(jié)局副签。很多人勸我復(fù)讀，而我知道基矮，就我現(xiàn)在的狀態(tài)淆储，必然還會重蹈覆轍，所以我認(rèn)真地報(bào)了志愿愈捅，釋然地走入大學(xué)。
考研這一年慈鸠，總有那么一段時間蓝谨，仿佛又回到幾年前黯淡的日子，所不同的是青团，沒有家人的陪伴譬巫，沒有那么多的并肩作戰(zhàn)，你只能對自己負(fù)責(zé)督笆。就好像在暗處生長芦昔，只是依靠對光亮的想象汲取營養(yǎng)，努力地向上娃肿，等待那一天來臨的時候光芒萬丈咕缎。
“一無所有則無所不能”珠十，這就是對背水一戰(zhàn)和破釜沉舟的解答。我想起一位老師的畢業(yè)寄語——“如果有一天凭豪，走在干涸而滾燙的河床焙蹭，我希望你，不慌不忙嫂伞，向著寂靜中的光芒孔厉。”
