傷感最是離別時(shí)
很多年前在合肥駱崗機(jī)場(chǎng)碧查，我看到一對(duì)年輕而美麗的年輕人，他們是一對(duì)戀人炕矮，兩人相依相偎么夫，難舍難分，纏綿的讓人嫉妒肤视，讓人羨慕不已档痪。我坐在戀人的身后，目睹著這離別的惆悵和傷感邢滑，我不忍心去看這一切腐螟。
登機(jī)的廣播一催再催，他們卻執(zhí)意緊緊相擁困后，彷佛一松手就是明日天涯乐纸。這時(shí)我看見一滴眼淚從男孩的眼里落下，淌過(guò)男孩的耳廓摇予，女孩兒感覺(jué)到了汽绢，揚(yáng)起了滾燙的唇吻住了他的淚，兩個(gè)人相擁著走到隔離門的門口侧戴，再也無(wú)法往里面送了宁昭。好像過(guò)了安檢就是一場(chǎng)生離死別跌宛，男孩走了，他的身影和我一起離去积仗，我看到女孩兒還在隔著厚厚的玻璃不停的向小男孩揮揮手疆拘，男孩也不停的致意，女孩兒的淚水奪眶而出寂曹。彷佛這一邊將變成恒久的別離哎迄，要承受一輩子的相思之苦，其實(shí)也就是偶爾的分開幾日隆圆，很快就會(huì)回來(lái)的漱挚，用不著這么依依不舍，如果真是思念了匾灶，還可以借助現(xiàn)代化的通訊方式進(jìn)行聯(lián)絡(luò)和溝通棱烂。
望著眼前的這一幕，讓我想起了我的人生中所經(jīng)歷的無(wú)數(shù)次的別離阶女。
我最怕的就是離別颊糜，不要以為每次旅行最難的就是一個(gè)人扛著行李走，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)最難的就是＂道別秃踩。＂我在不同的城市里游走衬鱼，住過(guò)不同的旅店，坐過(guò)不同的火車憔杨、飛機(jī)和汽車鸟赫，遇到過(guò)不同的人，而終究都要說(shuō)＂再見消别，＂那一聲＂再見＂便將我和送別的人分開抛蚤，再也不知道何時(shí)才能夠重逢，那一個(gè)結(jié)實(shí)的擁抱寻狂，讓別離變得那么沉重岁经。
記得我從前每次離家，和奶奶說(shuō)好了蛇券；＂別送了缀壤，送到了門口就行了，其他人騎著自行車載著我到火車站纠亚。＂可是奶奶送到了村口卻執(zhí)意要送我到車站塘慕，我兒時(shí)伙伴執(zhí)拗不過(guò)奶奶，只好把奶奶送來(lái)蒂胞。當(dāng)我在火車站那狹小的候車室里图呢，突然間看到奶奶又出現(xiàn)在我面前的時(shí)候，我的眼睛濕潤(rùn)了，我把奶奶拉在我身邊坐下蛤织，奶奶輕摸著我的手拥娄，臉上已是老淚縱橫。奶奶是個(gè)經(jīng)歷過(guò)無(wú)數(shù)次苦難的人瞳筏，老人家很堅(jiān)強(qiáng)，艱苦的生活讓老人已經(jīng)不知道什么是苦了牡昆。每當(dāng)我從那遙遠(yuǎn)的異鄉(xiāng)回到故土看望奶奶姚炕，這是老人家最大的幸福。在家的日子里有說(shuō)不完的家常丢烘，道不盡的思念柱宦，我最怕奶奶對(duì)我說(shuō)：＂孩子啊，你在外面可好播瞳？吃的好不好掸刊？穿的暖嗎？知冷知熱全靠你自己了赢乓，奶奶不在你身邊忧侧，幫不了你什么，但奶奶想你啊牌芋，有時(shí)候想的心疼啊蚓炬。＂在這個(gè)時(shí)候，我只有劃過(guò)臉龐的淚水是我深深的感動(dòng)躺屁，我不忍心拭去肯夏，就讓淚水盡情的流吧，把我在外面的艱難與坎坷犀暑，苦難和委屈都化成一滴滴淚水驯击，在奶奶面前流吧。我永遠(yuǎn)是奶奶長(zhǎng)不大的孩子耐亏，是她割舍不掉的思念和牽掛徊都。我是奶奶手中放飛的風(fēng)箏，無(wú)論我飛得再高再遠(yuǎn)苹熏，但線卻永遠(yuǎn)在奶奶的手里牽著碟贾。
在家的短暫日子里，我還在睡夢(mèng)中轨域，只要我醒來(lái)就會(huì)看到奶奶坐在我的床頭袱耽，在靜靜的看著我，為我打好了洗臉?biāo)臀蚁矚g喝的米粥干发，然后奶奶又靜靜地看著我吃完朱巨。像兒時(shí)一樣的頑皮，奶奶免不了又絮叨幾句枉长，讓我多吃一些冀续，怕我吃不飽琼讽，怕我在外面忍饑挨餓啊。奶奶的心意我懂洪唐，她老人家也知道我的心事重钻蹬，事又多又忙，是留不住的凭需。我很快就要離開她遠(yuǎn)去问欠，而且一別又不知何時(shí)才能夠見面，奶奶也知道自己年紀(jì)大了粒蜈，已經(jīng)到了知天命的年齡顺献。所以每次的離別都或許成為永別。老人怕再也見不到我了枯怖，所以奶奶總是牽著我的手語(yǔ)重心長(zhǎng)注整，問(wèn)寒問(wèn)暖。
奶奶經(jīng)歷了人間太多的滄桑度硝，歲月在他的臉上烙下了深深的印痕肿轨，她的一生很不幸，很凄苦塘淑。我從小便與奶奶相依為命萝招，她把我拉扯成人，為此存捺，奶奶常常是忍辱負(fù)重槐沼，為了我吃了許多的苦，受了很多的罪捌治。我離開故鄉(xiāng)時(shí)岗钩，最難忘的是奶奶深一腳淺一腳地在雪地里為我送行。而今也不知經(jīng)歷了多少次的離別肖油，每次的離別都是萬(wàn)分的傷感和愁苦兼吓。奶奶最放心不下的就是我，她知道我的嗓子不好森枪，從小便有慢性咽炎视搏，奶奶總是關(guān)心地問(wèn)我身體狀況，讓我多注意身體县袱。我走了浑娜，我知道奶奶的心里最苦，從她那望眼欲穿的眼神里我可以看到式散。每次離別都加深了奶奶情感的傷痛和凄苦筋遭，她舍不得我走啊。在家的時(shí)候我有時(shí)出去到左鄰右舍串串門，奶奶肯定會(huì)站在黑夜的門口等著我回來(lái)漓滔，如果我晚了奶奶會(huì)去找我编饺。只有等到我回來(lái)奶奶才能放心啊。然后奶奶又想和我說(shuō)話响驴，我和奶奶總是有說(shuō)不完的話透且，每次回家都會(huì)發(fā)現(xiàn)奶奶在慢慢的變老了。我喜歡聽奶奶為我談?wù)劶依锏氖禄砝穑吘辜亦l(xiāng)有我的一份牽掛石蔗。奶奶為我講述我走過(guò)后的這段時(shí)間里村里說(shuō)發(fā)生的大事小情。我也想知道這些畅形，能夠?yàn)槲医獬监l(xiāng)之苦。
奶奶的話最后總是停留在我的個(gè)人問(wèn)題上诉探，奶奶對(duì)我說(shuō)：＂孩子日熬，你也不小了，該有個(gè)家了肾胯，在外面有個(gè)人能夠照顧著竖席、陪著你，奶奶就放心了敬肚，要么你自己有多苦啊毕荐。別看你這樣，奶奶知道你過(guò)得很艱難艳馒，奶奶心里是知道的憎亚，我家孩子，雖然你不說(shuō)弄慰，但奶奶能夠想到＂第美。我聽完后點(diǎn)點(diǎn)頭，謊稱下次來(lái)一定帶著女朋友回來(lái)陆爽。但卻沒(méi)有讓奶奶得到情感的滿足什往，讓奶奶失望了。奶奶總是在重復(fù)著她的關(guān)心慌闭。是啊别威，在這個(gè)世上，最疼我的就是奶奶驴剔，最能理解我的也是奶奶省古，因?yàn)槲沂菑男Т蟮模疃业男淖心狻Ｎ液軐?duì)不起奶奶衫樊，從小就讓她老人家整天為我擔(dān)心，到現(xiàn)在我已經(jīng)長(zhǎng)大成人，還讓奶奶為我操心科侈，為我擔(dān)憂载佳，我也能夠感覺(jué)到奶奶的心里的苦和難，她不說(shuō)出口臀栈，更讓我放心不下啊蔫慧。＂天如水，人如煙权薯，我就是那茫茫大海中的一葉孤帆姑躲；思別離，盼相見盟蚣，是夢(mèng)是醒難了斷黍析。＂是啊，人生總有一杯愁緒滿腔屎开，何時(shí)才能了斷安妗？我對(duì)奶奶的感情是我生命最重要奄抽、最寶貴的蔼两，是任何感情都無(wú)法超越和替代的。思念有時(shí)就是一杯苦酒逞度，讓你去品嘗那澀澀的苦味额划。在我離家前，奶奶總是為我做我最喜歡吃的菜和飯档泽，讓我多吃點(diǎn)兒俊戳。在奶奶面前，我只有吃飽了馆匿，奶奶才覺(jué)得幸福品抽，才會(huì)高興。奶奶認(rèn)為吃飽了飯就不會(huì)想家甜熔，哪怕走的再遠(yuǎn)我都不會(huì)有思鄉(xiāng)之苦圆恤。其實(shí)奶奶來(lái)也知道，最難以忘卻的就是思鄉(xiāng)之苦腔稀。
在火車站的候車室里盆昙，廣播里傳來(lái)了火車快要到站的消息，奶奶還徐旭還在絮絮聒聒的說(shuō)了好多話焊虏。奶奶最后對(duì)我說(shuō)：＂孩子你一個(gè)人出門在外淡喜，什么都要注意，知道嗎诵闭？你要多保重炼团，好好照顧好自己澎嚣，別讓奶奶擔(dān)心。＂話還沒(méi)有說(shuō)完瘟芝，奶奶的淚水便奪眶而出易桃，彷佛是要送我去前方征戰(zhàn)，這一去便是生死未卜锌俱，前途難料晤郑。
我踏上了遠(yuǎn)行的列車，在火車啟動(dòng)的那一瞬間贸宏，我透過(guò)車窗看到奶奶瘦弱的身影在寒風(fēng)中顫抖著造寝，我實(shí)在不忍心看到人間最凄苦的一幕。我打開了車窗吭练，奶奶對(duì)我說(shuō)的什么诫龙，但是我聽不清，但我最后還是聽清楚了鲫咽，奶奶是在說(shuō):＂孩子赐稽，奶奶就把你丟在外邊了，你可別怨奶奶浑侥，多注意身體啊。＂我揮了揮手晰绎，車啟動(dòng)了寓落，車輪碾過(guò)了我的離別之苦。我看到站臺(tái)上奶奶漸漸遠(yuǎn)去的身影荞下，?朦朧朧伶选，我的眼里已是濕濕的，眼淚朦朧了我的視線尖昏，朦朧了解我遠(yuǎn)去的家園仰税，朦朧了我的那份傷感和惆悵。
在我的人生中也不知經(jīng)歷了多少次的離別抽诉，慢慢的我也習(xí)慣了陨簇。但我最不忍心的就是最后的別離，所以我每一次旅行都不讓人為我送行迹淌，我怕看到這傷感的情景河绽，特別是和自己心愛的人告別。
記得有一次在南京的祿口機(jī)場(chǎng)唉窃，我和娟相識(shí)了耙饰。我們談得很投機(jī)，正好趕上飛機(jī)誤點(diǎn)纹份，于是我們便有了足夠的時(shí)間談天說(shuō)地苟跪。我遇到過(guò)許多次的飛機(jī)誤點(diǎn)廷痘。但是我這次我感到不孤獨(dú)和寂寞，因?yàn)橛幸粋€(gè)美麗的女孩在和我聊天件已。很快我們各自的飛機(jī)要登機(jī)了笋额，我很想送她，娟對(duì)我說(shuō)：＂別讓我送你拨齐，你也別送我鳞陨，我害怕別離的時(shí)刻，那一刻我會(huì)很難受瞻惋，我不想傷感厦滤，讓我記住彼此的美好。＂就這樣我們倆分別站起來(lái)歼狼，她伸出手掏导，我也伸出了手，兩只深情的手柔柔的相握在一起羽峰。她輕聲地說(shuō)聲＂以后再見＂便轉(zhuǎn)身而去趟咆，我也朝著相反的方向離去，從此之后梅屉，我們每次相見分別后彼此都沒(méi)有為對(duì)方送行值纱。即使我不遠(yuǎn)千里，飛到她所在的城市看他坯汤，她也是讓我獨(dú)自去機(jī)場(chǎng)虐唠，從不為我送行。我不忍心讓她看到傷感的電影惰聂，更不想讓《廊橋遺夢(mèng)》中的場(chǎng)景在我的生活中重演疆偿。
最讓我感動(dòng)的就是電影《廊橋遺夢(mèng)》中羅伯特和弗朗西絲卡雨中離別的那場(chǎng)戲。雨下的很大搓幌，羅伯特的開著車在弗朗西絲卡丈夫的車前杆故，他們約好了，羅伯特帶著心愛的弗朗西絲卡一起私奔溉愁。他看見弗朗西絲卡不下車处铛，便不停的鳴喇叭。而車上的弗朗西絲卡更是痛苦狀拐揭，身邊坐著的是自己的丈夫罢缸，前面是自己的情人。雨刮在來(lái)回的刮著車玻璃上的雨水投队，像是她流淚的心枫疆，她的手按在車門的扶手上，只要她一打開敷鸦，她就可以沖出去投入羅伯特的懷抱息楔，和他一起私奔寝贡。她的心情是矛盾、是痛苦的值依。她既愛羅伯特圃泡，又愛她的丈夫和可愛的孩子，她離不開她的孩子愿险，否則她要背負(fù)著沉重的道德責(zé)任颇蜡，所以他要為自己的選擇去負(fù)責(zé)任，她的心里痛苦之極辆亏。車外的雨下得越來(lái)越大了风秤，就像是她哭泣的淚水。最終弗朗西絲卡沒(méi)有打開車門跟羅伯特走扮叨，而是留在了她的丈夫和孩子身邊缤弦。她傷心的望著羅伯特的車遠(yuǎn)去，她知道這一別恐怕今生今世再也不能夠見面了彻磁，那曾經(jīng)為之動(dòng)情的短暫相愛成了千古的美麗絕唱碍沐，最后弗朗西絲卡再也控制不住自己的感情，放聲痛哭衷蜓，飲泣著那份傷感的別離累提，那份別愁伴隨著她思念的日子，一直到羅伯特死去磁浇。她保留著對(duì)羅伯特的一份相思之苦斋陪，深深的埋在心里，埋在歲月的記憶中扯夭。弗朗西絲卡死了，臨終前鞍匾，她讓孩子們把自己的骨灰和羅伯特的骨灰一起撒在他們?cè)?jīng)相遇交洗、相識(shí)、相聚的麥迪遜的橋下橡淑，讓他們的靈魂和凄美的故事都留在了橋上构拳，讓很多人感動(dòng)。
我和娟有著一段《廊橋遺夢(mèng)》式的感情梁棠，有一天置森，她突然問(wèn)我：＂你能帶我走嗎＂？我回答現(xiàn)在不能符糊，或許將來(lái)能凫海。我不能夠許諾她一個(gè)未來(lái)，娟默默地點(diǎn)點(diǎn)頭男娄，從此后行贪，我們?cè)僖矝](méi)有見過(guò)面漾稀。一晃多年過(guò)去了，在彼此的心中依然保持著那份美好的感情和回憶建瘫。這就足夠了崭捍，我期待著重逢，所以我們把分別說(shuō)成一個(gè)見面的開始啰脚，這讓別離變得輕松了許多殷蛇。但是沒(méi)有想到最后的別離竟是那么的輕松，輕松的好像在娟的生活里從沒(méi)有從來(lái)沒(méi)有發(fā)生過(guò)橄浓。我也不知道她現(xiàn)在過(guò)得怎么樣粒梦，一切可好？我也不知道此生是否還能夠再見到她贮配？我很想念她谍倦，這么多年來(lái)，我一直懷念她對(duì)我的柔情和愛戀泪勒，給孤獨(dú)中的我?guī)?lái)了許多的安慰和寄托昼蛀。我不知道是否因?yàn)樽约旱臒o(wú)心而傷害了她，是她不愿意再見圆存，還是她的家庭不允許放縱自己的感情叼旋，為我承受著一份相思之苦。我曾經(jīng)在電話里問(wèn)她想我嗎沦辙？她回答是肯定的夫植，正是因?yàn)樗胛摇⒛钗矣脱丁畚蚁昝瘢\(yùn)又不可能讓我我倆情牽在一起，她也不可能成為我的妻陌兑，所以她不忍心和我相聚沈跨。因?yàn)樗ε履欠菽莻械膭e離，她受不了那份傷痛憂愁的滋味兔综，長(zhǎng)痛不如短痛饿凛。我也不想看到她離別時(shí)的眼淚，會(huì)讓我感到很難過(guò)软驰。離別是痛苦的涧窒，為了不讓離別傷痛她的心，于是我才不愿意再見到她锭亏。每次我路過(guò)她所在的城市去看她纠吴，她都在躲避我，不愿意見我慧瘤，最后我只好失望地離去呜象。我把所有的痛苦都給了自己膳凝，把思念也留給了自己。把相聚留在我恒久的夢(mèng)里恭陡。
我這多年來(lái)走過(guò)了許多的地方蹬音，到過(guò)了許多的異國(guó)他鄉(xiāng)，卻從沒(méi)有哪座城市能夠讓我留戀的休玩。因?yàn)槲也皇沁@個(gè)城市的主人著淆，沒(méi)有一個(gè)多城市是屬于我的，只是我命運(yùn)的驛站拴疤，我只是一個(gè)匆匆的過(guò)客永部，一個(gè)漂泊者。于是呐矾，我習(xí)慣了酒店式的生活苔埋，習(xí)慣了翱翔在藍(lán)天白云之間，我沒(méi)有計(jì)算過(guò)城市與城市之間的距離蜒犯，我只是在不停的奔波著逻淌，奔波著马澈。所以離別便成了我漂泊的全部小压，每次與好友相聚都是匆匆又匆匆丁逝。我知道天下沒(méi)有不散的宴席，送君千里總有一別淘菩。所以我不喜歡別人為我送行遵班，還是讓我獨(dú)自一人拿著行李打一整計(jì)程車，讓我把離別的傷感和惆悵都留在通往機(jī)場(chǎng)的路上潮改，不要帶在我孤獨(dú)的旅途中狭郑，否則我會(huì)感到很沉重。我不想讓離別的愁緒伴隨著我汇在，讓我無(wú)法釋放翰萨。我每次在離別時(shí)那一句＂什么時(shí)候再來(lái)看我。＂問(wèn)的很輕柔趾疚，但我卻不知道該如何回答缨历，只是淡淡的說(shuō)：＂等下回吧以蕴，我會(huì)很快回來(lái)的糙麦。＂于是離別便成為了記憶，而記憶則成為了永恒丛肮，我命運(yùn)中離別的驛站也將不朽赡磅。
