? ? ? ? 前幾天有個朋友跟我抱怨自己跟老公吵架了亿乳,激烈的吵了四個小時,本來是個很小的事情径筏,因為兩個人的溝通方式和回應(yīng)方式的不同讓結(jié)果很糟糕葛假。朋友告訴我要不是孩子面臨高考真的想結(jié)束這快20年的婚姻,然后歷數(shù)了對方的各種罪行匠璧。在這個過程中我感受到的就是她在努力告訴我她很痛苦桐款,而且都是對方的錯咸这,也一直在說服我她做的很好很對都是對方傷害了她夷恍。就好像只要能證明都是對方的錯,她自己就是對的媳维,只要她自己是對的就能抵消痛苦的感覺酿雪,而那種憤怒可以讓她驕傲和神氣,壓過其他不愉快的感覺侄刽。
? ? ? ? 而心理學(xué)研究表明如果你不火上澆油的話指黎,怒火通常只能持續(xù)幾分鐘。如果我們一直不斷的挑出伴侶的錯誤州丹,并且理直氣壯的將自己的行為理性化醋安,我們對伴侶的任何攻擊都顯得十分正當,如果這樣持續(xù)下去我們就會持續(xù)的痛苦和憤怒墓毒。如果我們明白吓揪,愛意在所有情況下都存在,我們就會有機會了解所计,痛苦其實是一種轉(zhuǎn)機柠辞,能讓我們成長并擺脫目前所受的限制。如果你希望擁有健康主胧、良好的親密關(guān)系叭首,必須考慮對自己的憤怒負責,充分的感受它踪栋,接收它帶給你的正面意義焙格,但不要把怒氣加在別人身上。這樣我們才能發(fā)掘出埋在深處的夷都,平靜而充滿愛意的感覺间螟。它是來自靈魂的呼喚驅(qū)策我們?nèi)W(xué)習如何真心的愛自己和對方。也就是說我們先接受這份感受才能去想辦法拿到那份提醒并把它轉(zhuǎn)化為資源,接下來我們看看高情商的人是如何在吵架中做到有效溝通的厢破。
? ? ? ? 研究發(fā)現(xiàn)在生活中的吵架荣瑟,大致分為三種類型,第一種人身攻擊型摩泪,吵架時經(jīng)常說:“你看看笆焰,你的朋友都是什么人啊见坑!“嚷掠。第二種類型,翻舊賬型荞驴,當兩個人開始吵架時一個人總是翻舊賬不皆,讓對方愧疚,道德綁架熊楼,她們會經(jīng)常說“想當初霹娄,要不是我。鲫骗。犬耻。你對得起我嗎?”第三種是消極抵抗型执泰,不是溝通而是做出無所謂的樣子枕磁,經(jīng)常使用三重肯定表示否定。比如說“行行行你說的都對术吝,好好好你說的沒有錯”计济。如果你和伴侶間是這三種吵架模式的任何一種。矛盾都會進一步升級排苍。然而我們吵架的時候其實往往是因為其中一個人的需求沒有得到滿足沦寂,我們想通過激烈的溝通滿足自己的需求,了解了這點只要學(xué)會一些有效的溝通方式滿足到對方或者讓對方了解我們的需求就可以消除或者弱化矛盾纪岁。
? ? ? ? 那么如何才能達到有效的溝通呢凑队?有效溝通是建立在雙向溝通的基礎(chǔ)上,你需要做到的是擁有同理心學(xué)會傾聽和正確表達自己幔翰。第一漩氨,要有同理心也就是能換位思考的能力,高情商的人按照別人所希望對待的方式對待別人遗增。第二學(xué)會傾聽叫惊,我們激烈的溝通中百分之九十是情緒,百分之十是問題做修。當對方有情緒時霍狰,無論你講的多少道理對方都不會聽抡草,即便你說的有道理也會把黑的說成白的。而傾聽就是 化解對立情緒的正確手段蔗坯。第三點就是正確表達康震,正確表達有四步,首先用語言客觀具體的描述自己觀察到的行為宾濒,接下來表達自己對行為的感受腿短,第三點猜測兩個以上對方需求,給對方闡述需求的出口绘梦,第四點就是表達請求橘忱,在這里我們舉個例子當男朋友邀請朋友來家看足球比賽的時候,女朋友總是一副不歡迎的樣子卸奉。男朋友這時問“為什么我每次跟朋友一起看球的時候你總是板著個臭臉钝诚,你知不知道這樣很掃興¢茫”在這個錯誤的表述中“板著個臭臉”就是主觀描述凝颇,“每次”太絕對,會激起對方的情緒秉继。正確的表達是“我今天邀請朋友來家里看比賽祈噪,你看起來有點不快(客觀描述)我覺得有點奇怪泽铛。(表達自己的感受)是不是我們打攪你休息了還是你不太喜歡我把朋友帶到家里來尚辑?(猜測對方需求)你能跟我說說為什么嘛?(表達請求)盔腔。一旦女朋友發(fā)現(xiàn)你是真的在乎她的感受和需求的時候她就會放下對立情緒跟你進行有效溝通杠茬。
? ? ? ? 那我們總結(jié)下就是有效的溝通需要同理心學(xué)會傾聽正確的表達自己,最重要的是當爭吵發(fā)生的時候我們要記得站在你面前的這個人是你愛的人弛随,你要做的不是占上風也不是贏得勝利而是去表達愛瓢喉,要知道低情商的人在爭吵中贏得勝利,而高情商的人懂得如何在吵架中贏得愛和快樂舀透!
? ? ? 那親愛的再次吵架栓票,你情愿自己是對的還是快樂的?