【我按】《泡沫十年》是今敏的《我的造夢之路》這本書里面我最喜歡的一篇，百度了一下钱反，網(wǎng)上除了澎湃新聞做過節(jié)選掖看，還沒有收錄過全文，今天掃描整理進來面哥，邊整理邊罵哎壳，“導(dǎo)演，可不可以少用點引號”尚卫！

文章寫于1999年归榕。“上世紀(jì)的老古董爸ㄉ妗刹泄！”鄙視臉。騙你的(這是導(dǎo)演的口頭禪怎爵。我感覺)特石。差不多是90年代日本房地產(chǎn)泡沫破裂后“失去的十年”(我為什么也要用這么多引號)的尾聲，他也剛完成了人生真正意義上的處女作《未麻的房間》鳖链，算嶄露頭角姆蘸。經(jīng)歷過繁盛的泡沫期，又經(jīng)歷了持續(xù)一個世代的衰退期芙委，剛剛逆襲的今敏導(dǎo)演在世紀(jì)末和未知的新世紀(jì)到來前寫下的這篇逞敷，在當(dāng)前的國內(nèi)經(jīng)濟環(huán)境下(我以為我要秒變正經(jīng)臉)讀來并沒有什么借鑒意義(哈哈哈)。.....好了灌侣，本來想把其他批注一起寫上來推捐，但是整理完原文老眼昏花，明天再加侧啼。(那我為什么要寫這段廢話)

《泡沫十年》

? ? ? ? ? ? ? ? ?Kon Satoshi 今敏

人常言“十年一昔”牛柒。

十年的長度堪簿，將社會、個人焰络、文化和回憶打成了一個大小剛好合適的包裹戴甩。

前段時間，某位朋友為我和他十年來的“某種關(guān)系”畫上了休止符闪彼。得知此事甜孤，我回憶這十年來和十年前的事情的時候也多起來了。

解釋一下畏腕，“畫上休止符”這件事缴川，并不是“我為自己與那位朋友之間的關(guān)系畫上休止符”。唉描馅，雖然最后走到這步的人也挺多的把夸。

過去，曾經(jīng)被認(rèn)識的人說“你根本不珍惜朋友”铭污，我考慮后得出了“確實恋日，就是這樣”的結(jié)論。應(yīng)該怎樣才能算是'“珍惜朋友”?說到底嘹狞，我從沒有珍惜朋友的想法岂膳。只是為了維持而維持友誼確實毫無意義。

人際關(guān)系不是勉強維持下去的磅网，時不時會有需要的人出現(xiàn)谈截，有親密無間的時候，也有不得不分道揚鑣的某一天涧偷。

想起這些可能因為我的思緒回到了過去十年間簸喂，或說是十年前。

十年前燎潮，1989年喻鳄，那年我二十六歲。

那時跟啤，我時不時畫短篇漫畫诽表，也打工畫鏡頭、做漫畫助手隅肥，拿著日工資，忍耐著勉強糊口的日子袄简。存錢腥放、吃好吃的東西都與我毫不相干，銀行賬本上只印著寂寞的三行字绿语。真是比什么都羞恥秃症。

當(dāng)時泡沫期也迎來了尾聲候址，終于該擺脫這腐爛發(fā)酵的悲慘生活了吧≈指蹋可能正是擺脫之時岗仑。記憶中，我一點都不清楚那時的泡沫期究竟是怎樣的聚请，應(yīng)該是因為沒有切身體會到吧荠雕。大多數(shù)民眾處于興奮狀態(tài)，享受著泡沫經(jīng)濟的榮華驶赏，我那時可是身處想感受都沒有辦法的炸卑、憧憬著的彼岸，泡沫期在電視機顯像管的另一邊煤傍。所以說盖文，不僅和那些積極參與泡沫經(jīng)濟并造成損失的人沒有同感，反倒有種在天上看著他們的感覺蚯姆，不愧是該被說"你看看你"的我五续，對他人是不是有點過分了。騙你的龄恋。我就是這么認(rèn)為的疙驾、五十步笑百步。

貸款買東西后還貸天經(jīng)地義篙挽。因為還不起而上吊自殺也是沒辦法的事兒荆萤，即便是在泡沫時期沒有直接過失，但現(xiàn)在自殺的中老年人越來越多也不是沒道理铣卡。說真的链韭，我覺得這令人惋惜、但蜥蜴斷尾求生是世間常態(tài)煮落。

說到“上吊自殺”敞峭，我當(dāng)時曾經(jīng)認(rèn)真思考過這件事〔醭穑“敏感旋讹、容易受傷的我不被周圍任何人理解，活得有點累了”“一死了之也不錯”——我想過這些轿衔。騙你的,自殺什么的這種不知為何就今人感到恐懼的事情我根本不會去想沉迹。與其上吊，不如說是做好最壞的打算害驹。最近本該勒緊的腰帶有點松鞭呕，蹭粗了。這是我切身體會到的十年一昔啊宛官。我變胖了葫松。

當(dāng)時瓦糕，我任性地贊揚著那種生活，一邊感到滿足腋么，對無拘無束的生活說著“高興就好”咕娄，一邊被腦海中某處対將來的巨大不安所吞噬。

仔細(xì)想想珊擂，沒有正經(jīng)工作的我被“如果不希望以后大富大貴圣勒，可能就這么糊里糊涂過下去了”之類幼稚妄想纏身，籠罩著整個社會的未玻、泡沫期的集體無意識可能是間接原因灾而。總之扳剿，這都是因為當(dāng)“自由職業(yè)者”不是我自愿的旁趟。

過去被人津津樂道為“金蛋”的中學(xué)畢業(yè)生集體就職也是這樣。好用的勞動力總是很受歡迎庇绽，若是不需要就扔到一邊锡搜，対當(dāng)事人而言真是做夢也想不到的情況。

泡沫時期瞧掺，那些頂著與其說是“自由職業(yè)者”不如說是“不被公司束縛的自由者”這一稱號的耕餐、為擁有空虛的優(yōu)越感而感到自豪的人，現(xiàn)在怎么樣了啊?還是說已經(jīng)上吊了?如果有出色的“第一代自由職業(yè)者”這種生物棲息在世上辟狈，請一定要聯(lián)系我肠缔。別當(dāng)真。

但是哼转，這里所說的“第一代自由職業(yè)者”不是現(xiàn)在經(jīng)濟不景氣情況下的那類明未，而是從心所欲的自由職業(yè)者們。現(xiàn)在經(jīng)常見到的人壹蔓，應(yīng)該說是“不得不成為自由職業(yè)者”才對吧趟妥，那時恐怕是打工比上班更能賺錢的輕松狀態(tài)。

“不用上班也能維持生計佣蓉∨悖”

這種情緒濃重地籠罩著整個社會。

“上什么班啊?”現(xiàn)在變成了“上班難”勇凭，這也能讓人切身體會到“十年一昔”疚膊。父母和錢不會一直在，一樣的道理虾标，世上沒有不變的東西酿联。眾所周知，現(xiàn)在的經(jīng)濟與以前不可同日而語夺巩。即便如此只是說經(jīng)濟狀況變差了贞让，也不能說日本是經(jīng)濟狀況不好的國家——是個充滿了商品和金錢的好國家。

能單純地替代無保障生活中的“輕松”的詞柳譬，只有作為資本的“年輕”吧喳张。我身邊贊頌著輕松生活的人們中，也出現(xiàn)了從事穩(wěn)定工作并結(jié)婚的人美澳。他們突然開始對未來感到不安與膽怯销部，順勢留下了不知從哪來的“要安定下來”“沒才能”“東京不適合自己”這些意味不明的話。對“安定”這兩個字的渴求讓他們像拔梳子齒一樣制跟，一個接一個地回到鄉(xiāng)下【俗現(xiàn)在和過去一樣，回鄉(xiāng)下這事兒當(dāng)然也在不斷重演雨膨。

就算將“u型彎”改為“I型彎”（注一:U型彎指U型就業(yè)擂涛，即在故鄉(xiāng)畢業(yè)，以求職為契機去都市聊记，之后又回到故鄉(xiāng)工作撒妈。i型彎則是指在和故鄉(xiāng)沒有關(guān)系的鄉(xiāng)下工作。）排监，英文字母的改變也不能改變回鄉(xiāng)下的事實狰右。

回去吧，東京是盲目的鄉(xiāng)下人的樂園舆床。

東京是買賣才能的巨大市場棋蚌，我認(rèn)為這一特性到現(xiàn)在都沒有改變。這里不適合那些只擁有成不了商品的才能的人長住挨队。雖然這么說谷暮，沒有用武之地的才能與能力，它們的殘骸到底被埋在了東京的巨大隙間瞒瘸。真的感到困擾的是將東京作為故鄉(xiāng)祖祖輩輩生活著的人們坷备，他們真是可憐，鄉(xiāng)下人進進出出情臭、吵吵鬧鬧的省撑。

明明說了“討厭鄉(xiāng)下”而離開，生活不好便又啟動安全裝置似的回鄉(xiāng)下俯在，這種行為是來自農(nóng)耕民族的基因吧竟秫，我是怎么都理解不了。

再有跷乐，將“回鄉(xiāng)下”隨意肥败、愚蠢地與“環(huán)保”混為一談的人真悲慘。

“果然還是在養(yǎng)育了我們的大自然中生活好啊馒稍∶笊冢”

呵呵。為了地球的環(huán)境纽谒，這類人應(yīng)該消失证膨。在城市里四處制造垃圾、生活在誤以為是文化環(huán)境的大量消費生活中并贊揚之鼓黔，這些人們在生活中通過物質(zhì)獲得情緒上的滿足央勒。別告訴我他們悠閑。

我大概也不喜歡“在都市生活太累而回鄉(xiāng)下療愈身心”這種想法澳化。把鄉(xiāng)下當(dāng)成什么了啊?說“希望故鄉(xiāng)永遠(yuǎn)不要改變”這些話崔步，把住在故鄉(xiāng)的人們都當(dāng)成什么了啊?鄉(xiāng)下不是城市落伍者的收容所。電視劇《北國之戀》讓我厭惡得反胃缎谷。北海道不是喪家犬的樂園井濒。真是的，我越來越生氣了慎陵。

還有眼虱，將年輕當(dāng)作過去犯下的愚蠢過錯的免罪金牌，我厭惡這種沒有責(zé)任感的行為席纽∧笮“過去犯下了錯但是現(xiàn)在已經(jīng)好好地改正了”的人也是一樣。我厭惡廉價的不良少年美學(xué)和溺愛他們的世間润梯。不過是曾經(jīng)的不良少年改過自新过牙，成了合格的社會人，周圍卻過度喜悅——至少也會表示贊許纺铭。愚蠢的家伙寇钉。不良時期犯下的罪過，在成為普通人后就會被原諒嗎?這就可以補償當(dāng)時的受害者了嗎?愚蠢的家伙舶赔。用一生去贖罪吧扫倡。啊，真是反胃竟纳。

回到“回鄉(xiāng)下”這個話題撵溃。

有可以回去的鄉(xiāng)下很好，但回去之后究竟要做什么呢?如果是以積極的心態(tài)回到鄉(xiāng)下并開始全新的生活锥累，也會產(chǎn)生“戰(zhàn)斗!”這樣美好的精神狀態(tài)吧缘挑。也有因為擔(dān)心父母而不得不回到故鄉(xiāng)的人，我很理解桶略。我也能理解回去后還能繼續(xù)商販等家業(yè)的人语淘，但是白領(lǐng)家庭之流該如何是好?是回到親戚關(guān)系中诲宇，在理應(yīng)感到厭煩的、切不斷的關(guān)系中謀求安寧吧?

在電腦輸入文字的時候惶翻，我第一次知道“切不斷的關(guān)系”漢字寫作“柵”姑蓝。如同字面意思。進去吧维贺，進柵欄里吧它掂，然后習(xí)慣被馴養(yǎng)，像溫順的羊一樣被馴養(yǎng)生活著溯泣，不錯。

無論在哪里榕茧，“不想被干涉”這些聽上去帥氣的說法垃沦，只是毫無責(zé)任感的、以自我為中心的個人主義用押。

我也曾經(jīng)嘲笑過這樣從鄉(xiāng)下逃出來又回去的人肢簿，但是現(xiàn)在的想法變成了半肯定的“離開父母、在東京的花花世界謳歌青春蜻拨，這段時間是人類所必須經(jīng)歷的······”池充。騙你的，我還是認(rèn)為他們非常值得嘲笑缎讼。

我的父母住在札幌收夸，但是他們說的不是所謂的“必須回鄉(xiāng)下”，而是“自己的事情自己決定血崭，讓父母決定會感到為難”卧惜。

值得感謝的父母。我從大學(xué)畢業(yè)至今日夹纫，雖然有時曾經(jīng)得到過令我哭出來的援助咽瓷，但我自己找到了維生之道，沒有餓死舰讹，而且過上了像一般人一樣喝酒——不茅姜，喝得比一般人還多的日子。這不是什么值得驕傲的事情月匣，我喝酒只是為了麻痹對未來的巨大不安钻洒，不喝酒就會被不安感壓迫到崩潰。騙你的桶错，我只是喜歡喝酒航唆。

可是，十年前有過類似的感覺院刁。生前提到的上吊自殺就是那段時間的事兒糯钙，是在我二十五歲的時候吧。

我曾經(jīng)被強烈的不安侵襲。

我當(dāng)時住在骯臟的公寓里任岸。離日出還有一會兒再榄、天還沒亮的時候，我突然受到了焦躁享潜、不安與憂慮三位一體的攻擊困鸥。精神城堡沒有防御，城墻接連崩潰剑按，敵人以破竹之勢逼近內(nèi)城疾就。

大概那時我正處于工作不順的時期，正備受煎熬艺蝴，還要為了第三天養(yǎng)精蓄銳猬腰，我躺在床上怎么也睡不著。黑色不安突然來襲猜敢，從四面八方包圍姑荷，我無處可逃。

房間漸漸變得明亮缩擂，我從床上起身鼠冕。表面上我一直在忍耐，但內(nèi)心卻只有焦躁胯盯。奇妙的狀態(tài)懈费。

無論何時都無法預(yù)想未來的自己，那時恐怕處于連五年后陨闹、十年后的自己都無法想象的狀態(tài)楞捂。什么都想象不出來，期望的狀態(tài)都想象不出來趋厉。即便只想消除不安寨闹，值得想的、積極的事情也一點兒都沒有君账。全身瘙癢繁堡、想要抓撓般的不安。

我沒有抽煙乡数，只是沉思椭蹄。

那時突然有了撥云見日般的天啟

“對啊······只要上吊自殺就可以了”。

說得有點偏離主題净赴。我那會兒簡直已經(jīng)下定去死的決心了绳矩。不。我不會去死玖翅。順著這個思路接著思考下去翼馆。

一言以蔽之割以，過著這種連明天會發(fā)生什么都不知道的日子，以后會過上平凡生活吧?這是我不安的根本原因:沒有新鮮感应媚。

這種不安的想法本質(zhì)上包含了自大和誤解严沥。

第一是“自己一定會過上平凡的生活”這種自大。

究竟打算怎么做呢?

“慢悠悠地生活著中姜，不知何時過上了符合大眾文化的生活”這種自作多張消玄、堅定不移的想法非常蠢，“自己沒法鶴立雞群丢胚，但是過中游水平生活的能力還是有的”這種主張大概是毫無根據(jù)的翩瓜、愚蠢的。

尤其是対按照“小學(xué)—中學(xué)—高中—大學(xué)”生活的這種人生沒有起伏的人來說嗜桌，可能會不由自主地產(chǎn)生奥溺。“將至今為止在集體中的位置延續(xù)到社會”這種瘋狂的想法骨宠，為了確實地過上“平凡的生活”,在文部省所鼓勵的范圍內(nèi)競爭。

至少我高中時的成績非常好相满。我是學(xué)美術(shù)的人层亿，雖然大學(xué)多上了一年，但總有一天會畢業(yè)立美，可能也迷迷糊糊地糾結(jié)過“以后也會過上平凡生活”吧匿又。真是愚昧。

那時我的過錯是建蹄，我拒絕了依靠"上班"這棵大樹而生存碌更，選擇了"自由職業(yè)者"這一本質(zhì)都不明的社會角色為起點。當(dāng)然不會每個月都有收入洞慎，在穩(wěn)定的白領(lǐng)家庭成長的我也就會對無法想象的生活形態(tài)感到不安痛单。是我自作主張選擇了“不安”。覺悟?qū)嵲谑翘粔蛄恕?/p>

說到我為什么討厭“上班”這兩個字劲腿，是因為害怕“能夠具體地看到十年后的自己”旭绒。讀大學(xué)時，我經(jīng)常目擊白領(lǐng)們在居酒屋用講上司的壞話當(dāng)下酒菜而觥籌交錯這一能畫成畫的場景焦人。就在那時挥吵，我突然這么覺得他們自己在多少年之后，也會變成自己所品頭論足的無能上司那樣——而且還需要某種程度的運氣和能力花椭。

我感到恐怖:如果作為白領(lǐng)生活下去的話忽匈，在同樣的工作場所，每天都可以看到幾年后的自己矿辽〉ぴ剩總有一天自己會坐上自己現(xiàn)在所咒罵的人的位置雌桑，在暗地里被部下用同樣的話議論，自己還會說更上層的上司的壞話晌姚。這樣不斷循環(huán)邑蒋，感覺不到愛和希望，能感受到無法忍受的厭惡吧萎羔。反而言之液走，這也是在販賣一種“安定感”。

此時販賣的"安定感"這只股票贾陷，現(xiàn)在能看到世間的家家戶戶都在買缘眶，有點賺到了的感覺。騙你的髓废，不是他們有點賺到了巷懈，而是我看到他們的失敗有點痛快。

過著“自由職業(yè)者”這雖然有時快活但實際上不安定的生活慌洪，就離“平幾的生活”越來越遠(yuǎn)了顶燕。其中當(dāng)然有年紀(jì)輕輕就取得成功、過上非凡生活的人冈爹，但我不過是在果實很少的貧瘠土壤上耕種罷了涌攻，沒辦法結(jié)出平凡生活的果實。

之前提及的本質(zhì)上的誤解就是這樣频伤】一眩“平凡的生活”究竟是什么啊?“正經(jīng)地過著普通日子”這種事實際上根本不可能存在，每個人的生活都有其特殊之處憋肖。

雖然這么說因痛、但多數(shù)人所想象的"那樣"卻覆蓋了世間。正因如此岸更，可以感到相對的“不如‘那樣’”和“已經(jīng)超過'那樣'了”這些嫉妒感和優(yōu)越感鸵膏，可謂有喜有憂。

世間所認(rèn)為的“平凡地過日子”具體是什么啊?

“順利地從大學(xué)畢業(yè)坐慰、在不用擔(dān)心會破產(chǎn)的公司工作较性，然后找到一生的伴侶，共同敲響幸福之鐘结胀。周末開自家的車兜風(fēng)或者旅行赞咙，幾年后有了孩子，存了足夠的錢后了卻買房這一心愿糟港，雖然還貸有點痛苦攀操，但是擁有了被寵物和孩子所包圍的、快樂的一家秸抚。老年時速和，家庭也安心幸福歹垫。”

雖然會有異見颠放，但大體如此排惨。人們所謂的"幸福"看上去應(yīng)該就是這樣吧。電視廣告里不斷播放著這些具體化的“幸概鲂祝”暮芭，這是政府應(yīng)該獎勵、日本人應(yīng)當(dāng)追求的道路欲低。只要不偏離這條道路辕宏，就會聽到一個聲音對你說:“沒問題，繼續(xù)吧砾莱∪鹂穑”有能夠經(jīng)常確認(rèn)自己位置的指針、也有值得追求的樣本腊瑟，這樣就可以安心了吧?

日本沒有國民普遍信仰的宗教與意識形態(tài)聚假，我認(rèn)為這些“幸福”可能正是經(jīng)濟快速發(fā)展期形成的習(xí)慣被馴養(yǎng)的方法闰非。國民齊心協(xié)力將其作為目標(biāo)魔策，形成安定的社會秩序，這就是被馴養(yǎng)的方法所強加的價值觀河胎。

這些信息造成的印隨現(xiàn)象。我當(dāng)時并不認(rèn)為那是絕對的幸福虎敦，大腦理解了“只要做著喜歡的事情就是幸赣卧溃”這又一仿佛借來的價值觀，但是毫無疑問其徙，內(nèi)心深處被這政府推薦的幸福的價值觀——偏離這道路即為不幸——劃下了刻痕胚迫。

為幸福的模糊印象與現(xiàn)實中的自我之間的溝壑感到不安是自然的心理狀態(tài)。反過來說唾那，正因被它們所束縛访锻，我的大腦才意識到自己被多余的焦躁與不安所困擾。但我不會善罷甘休闹获。

扔掉吧期犬。

這么想的一剎那，我的心情放松了些避诽。

美滿的婚姻龟虎、安定的生活、美食的滿足沙庐、孩子們的可愛笑靨鲤妥、夢想的住宅······我全部扔掉了佳吞。我不由得意識到，這些模糊的規(guī)劃不過是虛無棉安。并非厭惡底扳，也不是想超越這些“幸福”贡耽，如果人能真正擁有的至多一兩樣衷模，那就只能選最重要的。我毫不猶豫地選擇了工作菇爪。

能一直做自己喜歡的工作算芯，就是無上的幸福。

雖然這么說凳宙，但不可能如此簡單熙揍。舍棄，伴隨著苦澀的結(jié)果氏涩。我將它鮮活地記錄在了這里届囚。

這么說來，“繪畫”也有相似之處是尖。

曾經(jīng)放棄過“自己理應(yīng)畫得好”這種丑態(tài)百出的執(zhí)念意系。這執(zhí)念對志在于此的人而言是非常重要的動因，當(dāng)然也是堅定意志的最底線饺汹，因為沒有它就不可能發(fā)奮繪畫蛔添。

只是，“在班級里最好”“在學(xué)校里最好”之類的想法在專業(yè)人士的世界里不可能有用兜辞，至少在業(yè)界里奮戰(zhàn)的每個人剛開始都是被稱為“班里最好”“學(xué)校里最好”的人無論是在縣級比賽迎瞧，還是在甲子園獲得優(yōu)勝的學(xué)校都只有一所，就是這個道理逸吵。

當(dāng)然凶硅，人外有人，天外有天扫皱，要在專業(yè)人士的世界中歷練足绅，讓突出的才能得以綻放。大概還有以普通才能無法企及的領(lǐng)域韩脑，和以更高境界為目標(biāo)的人氢妈，每天看著這樣的人，絕對不會繼續(xù)有“我才厲害”這種妄想扰才。如果自己的才能使用殆盡允懂，也不再努力，就會變得比普通人還糟衩匣。自己沒有想象中那么厲害就放棄嗎?并非如此蕾总。

自己不行的話就承認(rèn)這一點粥航，然后以此為起點。做到這一點生百，心情會愉悅起來递雀，看待事物的方法也會變得更為平和。

還有蚀浆，懷疑自己的技術(shù)和能夠表現(xiàn)的題材也是必要的缀程。無論做什么，都有一個個地懷疑定理市俊、常識的必要杨凑。雖然這會耗費精力，但是我認(rèn)為懷疑自己已經(jīng)獲得的技術(shù)和想法摆昧，不斷提出“真的如此嗎?”的疑問很有必要撩满。

再具體一些。例如要畫一幅“人坐在椅子上”的畫绅你，如果將這個課題交給你伺帘，你會怎么想呢?那個人男的女的?老年人還是小孩?怎樣的身材?穿著怎樣的衣服？開心還是傷心?疲憊還是精力充沛?椅子是四條腿的嗎?是板凳還是沙發(fā)?有多高多大?那個人是端端正正地坐在椅子上忌锯，還是斜靠著的伪嫁，或是把椅背轉(zhuǎn)到前面、跨坐著的?

只是稍微想想就能想出很多可以成為細(xì)節(jié)的特征偶垮，逐一驗證张咳，按自己的喜好選擇，應(yīng)該會遠(yuǎn)離自己最初的設(shè)想——“懷疑”就是這個意思似舵。詞匯量少的人和他說出的話一樣無聊晶伦，詞匯量和想象力都很豐富的人可以表現(xiàn)出更多內(nèi)容。習(xí)得一種表現(xiàn)方式啄枕，可以表現(xiàn)的對象應(yīng)該也會增加。

我在某段時期盡己所能地舍棄了自我主張與“一定能做到”族沃，首先嘗試從“什么都不做出來”這一步重新開始频祝。這當(dāng)然有效，只不過可能因為我無法擺脫這種嗜好脆淹，反而也有在毫不動搖的自信中做不出決斷的情況常空。

回到原來的話題。

我那時毫不猶豫地選擇的“工作”盖溺，不是“賴以為生的工作”——當(dāng)然也包含這一部分漓糙，我想表達的是自己愿意去做一輩子的工作，也許可以說就是我自己烘嘱。

肯定會有人對他人抱怨“工作和我哪個更重要昆禽？”蝗蛙，對我來說,這個問題等同于“你與我哪個更重要?”。當(dāng)然是坦率地回答:意味著“我”的工作醉鳖。我認(rèn)為捡硅，無法珍視自己的人，大概也無法珍視他人盗棵。

我選擇了工作壮韭，但我選擇的工作沒有附帶“安定”二字。如果能喜歡上附帶“安定”二字的工作也好纹因，但我喜歡自己的工作喷屋。真沒辦法，迷迷糊糊地走上了無法回頭的路瞭恰。

將喜歡的事物置于最上位后屯曹，我想整理一下其他事物的位置,既然已經(jīng)不期待有安穩(wěn)的現(xiàn)實，可以將其置于次位寄疏。

這么說是因為僅僅是維持現(xiàn)實生活就要花費大量金錢是牢，就這一點而言，可以說陕截，人可以換算為金錢——這當(dāng)然不是無情的話驳棱。“人的價值是無法用數(shù)字衡量的”只是學(xué)生氣的玩笑話农曲∩缃粒可以計算∪楣妫“我真去做就能做到”和“無論何時都能睡著的才能”之類幼稚妄想在饑渴面前沒用形葬。“做得到”就是全部暮的。擁有作為日本國民而生活的權(quán)利笙以，自然附帶著義務(wù)，要明白自己現(xiàn)實中每個月要花多少錢冻辩。

為了活下去需要吃飯猖腕。人不能只靠吃面包活下去，還要喝酒——尤其是我恨闪。還要買衣服倘感，有住處，工作需要道具和交通費咙咽，還要交稅老玛。

雖說我能夠做自己喜歡的事，但作為社會一員，不得不做的事情有一大堆蜡豹，以這些事情“當(dāng)然要做到”為前提再去考慮其他的——因為它是立足之本麸粮。雖然“當(dāng)然要做到”，但是自己能不能做到就不好說了余素，這也是我之前所糾結(jié)的問題豹休。

做不到這點的話怎么辦?

這就是我在天亮之前焦躁的根源。對此桨吊，我想到的就是文章開頭提到的“上吊自殺怎么樣?”這一非常正確且明智的回答威根，簡直是烏云間射下的一道光。我怎么就沒意識到這一點呢?真是不可思議视乐。

"上吊自殺"洛搀。

生活不下去，死了就好佑淀。

這不是為了讓自己更珍惜人生而做出的懲罰留美。雖然不是鼓勵自殺，但這么點權(quán)利自己是有的伸刃』牙——還稱不上是權(quán)利吧?真死了的話可不行，不能忘了向生活在世上所獲得的事物表達至高的感謝捧颅。

做喜歡的事情景图，但是不被社會接受，現(xiàn)實生活艱難碉哑。比起這樣羞恥地活在世上挚币，還不如去死。但即便羞恥扣典，如果活得下去就活下去妆毕，我那時是這么想的。

因為我意識到贮尖，做了就是做了笛粘，如果徹底完蛋也不用后悔。這一點到現(xiàn)在都沒變湿硝。比起那時闰蛔，我現(xiàn)在肩負(fù)起了更多的責(zé)任，但是“如果徹底完蛋就上吊自殺”我這一最基本的大原則沒有改變图柏。當(dāng)然，我不是一直這么認(rèn)為的任连，說到底蚤吹，它只像是我的最后保險。

在本應(yīng)輕松愉快的文章里，難得出現(xiàn)了“自殺”與“死”之類不合時宜的話題裁着。我再思考一下繁涂。

“死”是可怕的東西。

小時候有“死了怎么辦”“不想死”這種非常普通的畏懼二驰，我在被子里極度不安地望著天花板扔罪。那時，我切身體會到并思考源于重病等的死亡桶雀，不是“什么時候總會死的”這類死了心的想法矿酵，也并非理性地“接納”死亡，而是真正感受死亡矗积。這是一定要鈍化的感受吧全肮。

無論是皈依了特定的宗教或是無信仰，我認(rèn)為棘捣，隨著歲月流逝在自己的心中樹立宗教觀辜腺，可以形成自己對待死亡的態(tài)度。對我而言乍恐，我不認(rèn)為“什么時候死都可以”评疗，但常認(rèn)為“無論何時，死了都是沒辦法的事”茵烈。多虧日常中常有這種混雜著覺悟與執(zhí)念的感覺百匆，我每天都想做些有意義的事情。

“無論何時瞧毙，死了都是沒辦法的事胧华。”

天經(jīng)地義宙彪。只是將其作為天經(jīng)地義的事情是因為理性與知識矩动，若要自己去接受它，面前有一道又深又廣的溝壑释漆。

每天播放的新聞報道著由于災(zāi)害悲没、戰(zhàn)爭、爭執(zhí)男图、事故與疾病等死亡的人示姿。最近有在光天化日下殺入的無差別殺人者，也有非常頑劣的年輕人因搶劫白領(lǐng)導(dǎo)致無辜者死亡逊笆≌淮粒看到這些新聞，我雖然產(chǎn)生了“又來了”這樣能感到自己精神鈍化的感想难裆，但這些新聞與自己并非沒有關(guān)系——不知道什么時候子檀，自己的名字也會作為被害者出現(xiàn)在新聞里镊掖，那時我就會連自己的新聞都看不到了。

離開家之后可能會突然被車碾死褂痰，睡覺的時候可能會被墜毀的飛機壓死既然可能發(fā)生這些意外事故我也可能因飲酒過度引發(fā)重癥肝炎亩进，也可能因過度吸煙使心情灰暗，肺部全黑缩歪，罹患肺癌归薛。這些因自己而導(dǎo)致的死亡也近在身邊，不可能不去想匪蝙。

我明確意識到了這些主籍。正因此，我想讓度過的每一天都有意義骗污。

好了崇猫，話題已經(jīng)扯得夠遠(yuǎn)了。對我在十年前天還沒亮的時候感受到的焦躁需忿，對我所想到的“上吊自殺”這一最后保險诅炉，想法如下:

雖然得到了這一道光，但生活當(dāng)然不會有重大改變屋厘。雖說人生如戲涕烧，但是狀況不可能輕易好轉(zhuǎn)，過度的敏感會像薄膜一樣蓋住自己汗洒。但即便如此议纯，也會活得再開心一點點吧。我沒想過在享樂中度過人生溢谤，但想要活得開心瞻凤。

我所喜歡的工作沒有大起大落。我的依賴漸漸增強世杀，一直從事這份工作至今阀参。我可能就是因為這種可恥的骨氣，在舍棄了許多"幸福"后好好地工作瞻坝，才得到了幸福的真髓蛛壳。騙你的。

多虧我減少了心中多余的負(fù)擔(dān)所刀，為工作整備出更多精力衙荐，工作本身才更有趣。工作毫無疑問比什么都開心浮创。

可以樂于工作并保持這份心情忧吟，“上吊自殺”也從無意識中消失了，總之我認(rèn)為這十年非常值得感謝斩披，希望今后也如此溜族。

自那個焦躁的黎明以來胸嘴，我在工作中取得了些許成功。仔細(xì)想想斩祭，曾經(jīng)想要參與卻沒有實現(xiàn)的泡沫經(jīng)濟可能已經(jīng)像一層薄膜蓋住了我。我的“泡沫經(jīng)濟”可能還在繼續(xù)乡话。為了讓氣球不被扎破摧玫，現(xiàn)在更要讓里面填滿東西，我正考慮著這些不符合我性格的溫和做法绑青。

即便如此诬像，如果到了不得不被扎破的時候，上吊就可以了吧闸婴。

感謝您的傾聽坏挠。以上是我的“青年的主張”。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?(1999. 9. 23 )