上了大學(xué)浪默，那些激情仿佛一下子就沉寂下來了牡直，我突然覺得自己老了，對什么都提不起興趣來纳决。
更糟糕的是碰逸，我覺得我好像患有社交恐懼癥，尤其是在陌生人面前阔加，我會覺得手腳無力花竞，手足無措，心跳加速甚至緊張不安與恐懼，進而我討厭和陌生人交談约急，討厭處在人群之中零远。
在我的認(rèn)知里，除了同寢室的都?xì)w類于陌生人厌蔽。
也正因為如此牵辣，大一的時候，室友們都去參加了社團活動奴饮，而唯有我寧愿獨自蜷縮在寢室也不愿出去應(yīng)付我避如蛇蝎的陌生人纬向。
那個時候的我應(yīng)該是猶如行尸走肉一般吧，我不太愛與人交談戴卜，沉默寡言逾条，游走在人群外圍，可以說是活在自己的世界中投剥。
那么這一切是從什么時候開始的呢师脂？
好像是從我收到一條陌生的短信開始的。
可是我可以確切的說那條短信是發(fā)給我的江锨，因為上面明明白白寫著我的名字吃警。可是那上面的內(nèi)容卻讓我手腳發(fā)涼啄育，心驚膽戰(zhàn)酌心。我覺得那是一個噩夢，是一個纏了我兩年的噩夢挑豌。我好不容易逃離了安券，卻還是讓我不得安生。
那上面寫著叫我等他氓英，等他一年侯勉，他會來找我。
這一刻债蓝，兩年的噩夢一幕幕重現(xiàn)在我眼前壳鹤，于是我瘋了一般打電話問同學(xué)這個號碼是誰的盛龄，祈求驗證心中的那個想法是錯的饰迹，可是沒有人能告訴我答案。
為什么會說是噩夢余舶，這還得從高二的一朵爛桃花說起啊鸭。
那個時候的我沒心沒肺，沒有男女大防匿值，誰對我好赠制，我就加倍對誰好。
于是耍得好的一個男生向我表白了，還是那種通過別人傳紙條的那種表白钟些。
起初他沒有署名烟号，我還在猜測是誰，會不會是我鐘意的那個人政恍。
我還沒想明白呢汪拥，傳紙條的那個妹子就告訴我是誰了。
那時篙耗，我腦袋哄得一下就爆炸了迫筑，因為我失望，不是我心中的那個人宗弯。
于是我就毫不留情的拒絕了脯燃。
可是對方不干了，說什么我明明也喜歡他為什么不從了他這類話蒙保，我當(dāng)時就來氣了辕棚，你哪只眼睛看到我喜歡你了，我還說你為什么對我這么好追他，原來打的是這個主意坟募，我瞎了眼才會覺得你一個人不錯可以做朋友。
當(dāng)然這些話我都是在心里講講的邑狸，我還是很正式的拒絕了他懈糯，說什么我們不合適啊，我不喜歡他啊单雾，現(xiàn)在不是談這些的時候啊赚哗，等等這類話，然而對方越發(fā)變本加厲了硅堆。
于是屿储，我怒了，不要以為你仗著成績好就可以為所欲為渐逃，我就去告訴老師去了～～～我覺得當(dāng)時一定是腦子抽風(fēng)了才會這么做够掠，因為至此之后一發(fā)不可收拾。
愈發(fā)明目張膽了茄菊，以一種男朋友的姿態(tài)來管我的一切疯潭，不準(zhǔn)干這干那，更不準(zhǔn)我和男生打鬧面殖。
MD竖哩，我覺得這人腦袋有毛病。實在忍無可忍了脊僚，那也就無需再忍了相叁。那積攢起來的怒氣猶如熊熊烈火般燒的我心痛，于是我爆發(fā)了。
我猶如潑婦罵街一樣跑到男生面前破口大罵增淹，罵著罵著我就哭了椿访。
我以為他總該退縮了吧。
可是理想很豐滿虑润，現(xiàn)實很骨感赎离。
事情不可控制了。
沒有男生敢和我說話了端辱，因為我周圍的男生都被“警告了”梁剔，而且他發(fā)覺了我喜歡的那個男生，他當(dāng)著全班人的面質(zhì)問我是不是喜歡那個男生舞蔽，我當(dāng)時就無地自容了荣病，我覺得自己就像被剝光了衣服游行。
是的渗柿，我喜歡那個男生个盆，我不知道從什么時候開始的。我喜歡看他笑朵栖，喜歡聽他的聲音颊亮。每次選座位我都會在他周圍，不是在前面陨溅，就是在后面终惑，或者左右。
也許就是這樣被察覺出來的吧门扇。
還好我死都沒承認(rèn)雹有，到現(xiàn)在也許就只有喜歡我的他認(rèn)定我是喜歡他的吧。
于是我的噩夢開始了臼寄。
后來霸奕，他就罵我賤人，罵我不要臉吉拳，偷看我的日記质帅，扔我的書，用自殘逼我答應(yīng)留攒。
這些煤惩，我都可以忍受。
讓我徹底崩潰的事情稼跳，是他居然打電話去告訴我爸媽說等著他拿清華錄取通知書來娶我盟庞。我不能忍受他居然牽扯上我的父母吃沪，不能忍受這居然是我高中班主任給他出的主意汤善，不能忍受父母一味的指責(zé)我。
我覺得所有人都拋棄我了。
關(guān)于愛情的一切美好幻想就這樣破碎了红淡。
我的世界轟然倒塌不狮。
我拼命的想要逃離，跑的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的在旱。
這樣噩夢般的日子摇零，終于等來了高考，我逃離了桶蝎。
至于那個我喜歡的人驻仅，早已被我壓在了心底。
隨著大學(xué)生活的開始登渣，我以為一切都離我遠(yuǎn)去了噪服，我終于可以開始新的生活了。
可是胜茧，這條短信毀了我的一切粘优。
我就像那受驚的兔子，一點點風(fēng)吹草動就會讓我心驚膽戰(zhàn)呻顽。
我感到害怕雹顺，十分焦慮。我覺得周圍的人都是來監(jiān)視我的廊遍，我覺得他們像看笑話一樣看著我嬉愧。
于是，我將自己藏了起來喉前。
也許社交恐懼癥就是這要來的吧英染。
但還好，也許我并不嚴(yán)重吧被饿。因為我慢慢好起來了四康。
這要謝謝我的室友們，他們給了我溫暖狭握，在這個陌生的地方闪金，他們遷就我，關(guān)心我论颅，漸漸的哎垦，也就沒有那么難接受了。
如今恃疯，我早已看開漏设，也終于不再恨他，當(dāng)年的那場噩夢今妄，我現(xiàn)在講起還會覺得好笑郑口。
這就是生活鸳碧。
謝謝你們！
