昨天看到“有病聯(lián)盟”中大家的訴求，一邊看一邊發(fā)現(xiàn)自己真是挺厲害的受神，生過那么多病抛猖，現(xiàn)在還活得挺好，覺得自己挺厲害的鼻听。

看到閉經(jīng)這個詞的時候财著，腦海中立即出現(xiàn)了一幅畫面，揮之不去撑碴，也許撑教，這便是記憶的起點。

那約是2013年的春夏之交吧醉拓，一個女孩子伟姐，面色迷茫、拖著疲憊的步伐行走在北醫(yī)三院外邊的小路上亿卤，路上車水馬龍愤兵，人來人往，可是她眼睛里什么都看不到排吴，只是自顧自地往前走秆乳。她在思考，她的頭腦中有特別多的為什么钻哩。

為什么自己給孩子斷奶都一年了屹堰，依然沒來月經(jīng)？

為什么姑姑（自己娘家家族中最有威望的人）說有些人是斷奶后挺長一段時間沒有月經(jīng)的憋槐，說這樣也正常，慢慢地就來了淑趾。

為什么媽媽說這樣不對勁阳仔，支持我去醫(yī)院看醫(yī)生

為什么婆婆說沒關(guān)系，說只是我矯情扣泊？說她生完孩子就那樣近范，現(xiàn)在不是好好的？她好好的嗎延蟹？她天天吃藥明明哪兒都不好评矩？

為什么望京醫(yī)院的醫(yī)生要我去照核磁共振，而且要求我必須去北醫(yī)三院做阱飘？

為什么我都喝了這么久的中藥斥杜，這么大的藥量都不行虱颗？ 我在醫(yī)生臉上分明看到了疑惑。

為什么我會這樣蔗喂？我究竟是怎么了忘渔？

為什么醫(yī)生從來都不能清清楚楚地告訴我，我究竟是怎么了缰儿？

為什么我會這么地疲憊畦粮？為什么我一直這么疲憊？

這一切乖阵，都是為了什么宣赔？

我特別想知道答案，我問我能問的每一個人瞪浸，但是儒将，沒有人可以告訴我為什么，沒有一個人告訴我為什么默终。

核磁共振椅棺，我覺得這是一個很可怕的檢查，是那種大病才需要的檢查齐蔽，可是我究竟是哪里出問題了两疚？是我的腦子有問題嗎？

雖然從小到大含滴，我一直覺得自己有一天會生一場大病诱渤，進(jìn)而通過這場大病告訴他們：我不是裝的，我確實不舒服谈况。

但是此刻勺美，我不想生病，因為我的兒子才2歲多碑韵，我很愛很愛我的兒子赡茸，他是我在這世上最重要的人，我想把他好好地養(yǎng)大祝闻，我不想生病了占卧。

以上的每一句話，我一邊寫一邊流淚联喘，淚流不止华蜒，我知道，我說出來了心底那個曾經(jīng)的自己的聲音豁遭。

媽媽說：我小時候可壯實了叭喜，壯得像頭牛，比大我三歲的哥哥還壯蓖谢，為此哥哥還曾經(jīng)挨過爸爸的罵捂蕴，罵他體弱沒出息還不如一個女孩子譬涡。我依稀記得那個時候的自己，都晚上了启绰，在地里拔花生真是拔得比哥哥快昂儒，我覺得我特別棒，開心極了委可。我像一只四處飛舞的蝴蝶渊跋，敢說敢做，說話的速度都比常人快着倾，伯伯總是說：“你說得太快了拾酝，我沒聽清楚，你慢點再說一遍卡者≥锒冢” 然后我就哈哈笑著飛也似的跑走了。

媽媽說自從有了妹妹以后崇决，我變乖了很多材诽，變得特別懂事，帶妹妹恒傻，洗碗脸侥、掃地。

我的記憶是自從有了妹妹以后盈厘，我就有做不完的事情了睁枕，妹妹小時候我很少有時間出去跑了，因為我要抱妹妹沸手，我要背妹妹外遇，我很愛很愛妹妹，我不覺得辛苦契吉，因為我很愛她跳仿。可是漸漸地捐晶，小朋友們不跟我玩兒了菲语，我也不知掉為什么。

我不知道她們什么時候跳皮筋兒能跳那么高租悄？

我不知道他們什么時候會倒立了谨究？

我不知道她們都在嘰嘰喳喳說什么恩袱？

我問泣棋， 沒人告訴我。

然后我開始經(jīng)常一個人待著畔塔。

后來潭辈，我就不愛出去找其它人玩兒了鸯屿，我不再那么開心了。

我期待生病把敢，期待生病了有人可以照顧寄摆、有人憐惜我。雖然修赞，我生病以后并沒有感受到被多么地照顧婶恼，但是似乎我很愿意沉浸在我很憐弱的狀態(tài)中。現(xiàn)在我懂了柏副，我是在期待愛勾邦，是在以“病”來換愛、換關(guān)注割择，似乎這是小小的我可以得到關(guān)注眷篇、得到愛的唯一方式。

但是后來荔泳，這種方式失效了蕉饼，我真的變得越來越不開心，記憶中在小學(xué)三玛歌、四年級的時候吧昧港，我就發(fā)出來“活著太沒意思”的感慨，那么多事沾鳄，總也做不完慨飘，活著有什么意思呀？

后來漸漸地長大了译荞，姑姑總說我“嬌氣”瓤的，說我嬌氣的人越來越多⊥碳撸可是那個樣子我明明就是不舒服圈膏，她卻總說我嬌氣，她在我心中是那么重要的一個人篙骡， 為什么這樣說我呢稽坤？我依然不明白。后來我才懂得糯俗，那種眼神尿褪、那種語氣，是一份嫌棄得湘。

但是杖玲，只是嫌棄，沒人告訴我我該怎么做才會舒服淘正，沒人告訴我我為什么會不舒服摆马。小小的我將之解讀為：不舒服是不對的臼闻，不舒服是不好的； 你沒有資格不舒服囤采，父親述呐、母親都累成那樣了，你有什么理由不舒服蕉毯？他們都那樣了都不說自己不舒服乓搬，你憑什么不舒服？

現(xiàn)在看來代虾，也許他們只是一種麻木缤谎，或者因為太忙碌了，他們意識不到不舒服褐着；或者坷澡，他們覺得這根本就沒什么大不了的，是我太在意自己了含蓉。是的频敛，是我太在意自己了，他們期待我不要那么在意自己馅扣，忽略它斟赚，忽略那種不舒服的感覺，忽略了它差油，它就不存在了拗军。你不去感受它，它就不存在了蓄喇。

現(xiàn)在看來发侵，這是一種自我麻痹。

我說對了妆偏，這些是心底里的聲音刃鳄，此刻，淚水停止了钱骂。心的訴求 說完了叔锐。

跟隨著這些眼淚，我知道了见秽，我的不開心始于6歲時候妹妹的降生愉烙，始于我因為愛她而放棄了自己的玩耍，我不開心解取，但是依然想要關(guān)注步责，于是我開始無意識地期待生病，學(xué)習(xí)“自怨自艾”，然后天遂我愿勺择，我就真的變“弱”了，這份弱始于過早地結(jié)束了玩耍伦忠，過早地承擔(dān)了家務(wù)省核，這份弱被一個重要她人解釋為“嬌氣”，我將這份“嬌氣”理解為“嫌棄”昆码。

他們是大人呀气忠，他們都這樣講，是不是我真的嬌氣呢赋咽？他們這樣嫌棄我不對旧噪，可是為什么我就是不能像他們那樣不“嬌氣”呢？于是脓匿，我開始嫌棄自己淘钟。

這份嫌棄跟隨了我30多年我不自知，經(jīng)常陪毡，我還跟隨他們一起來“嫌棄”自己的“嬌氣”米母。以至于當(dāng)自己真的不舒服、真的病了的時候毡琉，我都不能接受自己病了铁瞒。

我一直沒有學(xué)會自我麻痹，我依然可以敏感地感知到自己的不舒服桅滋。

于是慧耍，雖然有N多的為什么，我依然沒有放棄自己丐谋，我才30多歲芍碧，就閉經(jīng)了，這不正常号俐！這絕對不正常师枣！我要去自己找到答案，我去問個清楚萧落，這究竟是為什么践美。

但是依然，沒有人告訴我為什么找岖。

北醫(yī)三院的醫(yī)生拍完了核磁陨倡，拍核磁的醫(yī)生說他只負(fù)責(zé)拍片，不負(fù)責(zé)解釋许布； 找到了醫(yī)生兴革，醫(yī)生看完了片子說：“依照片子的情況，腦子里應(yīng)該是沒有瘤，但是他也不確定杂曲，讓在拍一張加強(qiáng)的片子看看庶艾。”

滾犢子擎勘！我在心里暗暗地罵了一句就走開了咱揍，然后費(fèi)勁周章地約到了天壇醫(yī)院神經(jīng)外科的專家。當(dāng)我滿懷期待地望著他期待他給我一個權(quán)威的解答的時候棚饵，他說：“我 只能確定此時你腦子里沒有瘤子煤裙，但是為什么你的激素這么高而且閉經(jīng)，我也不知道噪漾∨鹋椋”

這已經(jīng)是全北京最權(quán)威的醫(yī)生了，他說沒瘤子就是沒瘤子欣硼，他說不知道就不知道吧题翰，我還能問誰？

我放棄了诈胜，后來又找到那個下猛藥的醫(yī)生說：“我想再吃三個月的藥遍愿，你開吧，不管有沒有效果耘斩，是不是傷身沼填，我吃，你開吧括授∥塍希” 我記起來了，因為吃了她的藥荚虚，我會覺得自己開心些薛夜，睡眠質(zhì)量能好一些。

她同意了版述，我不記得又吃了多久的中藥梯澜，月經(jīng)終于來了，我的閉經(jīng)就這樣不明不白地好了渴析。有人問我咋治好的晚伙？她的藥是不是特別好？我總會說俭茧，藥是一部分咆疗，心情是一部分。

想來母债，也許午磁，是我放下了對 “為什么”的執(zhí)著尝抖，不再追求那么多為什么，就這樣了迅皇，接受吧昧辽。

人們都太忙了，忙于自己的工作登颓，他們沒有多余的時間來給我解釋為什么搅荞，或許，他們自己真的也不知道為什么挺据。只能我自己去尋找那些“為什么”的原因。

記得脖隶，從那個時候扁耐，我開始了繼續(xù)學(xué)習(xí)游泳，開始了朦朦朧朧地游泳的方式來愛自己产阱。

后來很長一段時間婉称，我再也沒查過激素。我以為月經(jīng)來了就好构蹬，只是王暗，沒有想到，激素一直高水平運(yùn)轉(zhuǎn)庄敛，情緒也起起伏伏俗壹，后來腦子里真的長了瘤子。

現(xiàn)在看來藻烤，所謂的嬌氣绷雏，是上天賜予我的敏感的能力，這份嬌氣一直提醒我不要麻痹自己怖亭。這份嫌棄涎显，一直抵觸著這份嬌氣，間接地助力我去發(fā)現(xiàn)自己兴猩、找到自己期吓。

我嬌氣，因為我能感受到自己的身體倾芝，這是靈魂對身體的愛惜讨勤。

我嫌棄，是對自己的背叛晨另，因著愛惜與背叛的糾纏悬襟，才導(dǎo)致了能量的混亂，讓更大的病來更大聲地提醒我要愛自己拯刁。