終于和自己和解执解，
在很久很久一段時間以來 我始終在拉扯著自己
對于事業(yè) 我做的并不開心快樂 甚至并不喜歡
但是我還是選擇做下去了苹享，
因為我明白在這個世間中沒有什么東西是真正讓我喜歡的事情 既然都沒有什么好喜歡的
選擇一個當(dāng)下看起來最好的選擇應(yīng)該是對的
對于愛情 我始終拒絕相信自己深愛著一個人
拒絕相信對方也會愛我
我總是在即將分開之前提前說分開 總是會去給他找著各式各樣的人
他曾經(jīng)問我為什么 為什么每次在一起都要提起別人 為什么要把他當(dāng)成禮物一樣送給別人
因為我深深的自卑著
我不相信自己會獲得對方的愛
因為對方在我的心里已經(jīng)美化到自己不能夠擁有的地步了
終于 我傷害了自己最深愛的人
而我卻一直還堅持的認(rèn)為愛他是不對的
因為我沒法相信我會愛上一個跟我一樣的人
我深知 我們這種人很難相信別人
期待著美好的戀人 卻又無法不被深厚的愛意打動去勉強自己
所以一直沒有特別主動去維系這段感情 是的 我回頭望去根本沒有去維系過這段感情
因為我很害怕他是因為我的追求才勉強接受
一直是他在維系著 即使我明白這份維系摻雜著很多復(fù)雜的感情
前段時間觀念沖突，讓我徹底不相信一個曾經(jīng)蠻喜歡的姑娘 這兩天看了她寫的公眾號 其實以前也聊過一些童年的記憶谷暮。卻沒有想到她的童年對于她來說 就是一份噩夢
說來說去還是有點心疼的亚享。我承認(rèn)我心疼對方
即使對方欺騙我 毫不猶豫的選擇以謊言陷害我 可是我仍然選擇心疼她?
我是一個有點性取向不正常的人
這跟我的童年有點關(guān)系
我不敢相信任何男性
對于喜歡我的人 我一旦決定放棄對方就是毫不猶豫鸦致。
對于男性朋友而言我會是最好的兄弟 因為我不可能對這種人產(chǎn)生任何不必要的心情
對于戀愛對象來說 其實并不是什么好事
我總是拒絕相信對方
我有很深層次的潔癖強迫癥
其實這些很難啟齒
我有太多太多的東西很難啟齒
并不是因為這些事情有多么難以接受
而是對于我本人來說
這些事情被當(dāng)時還很弱小的我深深的埋在了心底最深處 一旦拔起 傷筋動骨
我總是堅持著一些別人看起來毫無意義的事情
比如說不吃胡蘿卜? 不吃回頭草企孩， 不吃窩邊草
笑锭碳。都是兔子吃的
對了，我有著十年的催吐史
這種群體 就是被稱為兔子
這個在心理學(xué)上其實是一種病態(tài)心理
死亡率大概是50%
所以我很早就明白 我這一生其實活不了太久
說了很多事情是想找地方傾述出來
憋了太久了
之前把公眾號里面的一些粉絲給氣跑了
說太負(fù)能量了
嗯
以后應(yīng)該不會了
我終于坦然接受現(xiàn)實生活
終于學(xué)習(xí)著該怎么樣的愛所有人
終于不再跟自己過不去了
愛他就是愛他
哪怕不能在一起我也愛他
