不知不覺，我已經(jīng)停下來寫文字很長一段時間了则奥，從停筆的第一天開始，我就不停的勸說自己繼續(xù)拿起書和筆狭园，但是我總能為自己找到一個合適的理由去欺騙自己读处。
雖然停筆了以后，我的生活還是一樣挺充實(shí)的唱矛，因為健身會占去我不少的空余時間罚舱，而互聯(lián)網(wǎng)上的東西又確實(shí)精彩，我不停的欺騙著自己绎谦，我并沒有黃渡自己的時間管闷，我“充實(shí)”而“快樂”。
但每晚從腦袋中冒出的話語和想法還是在時刻的提醒著我窃肠，我不該停筆包个。
終于，我又拿起了筆冤留，這很好碧囊，但又很不好，因為我無法確定纤怒，這是我的興趣愛好糯而，還是自欺欺人的一種方式，又或者是逃避學(xué)習(xí)的一種手段肪跋。
我不知道的同齡人們是不是跟我一樣歧蒋，被對金錢的欲望填滿了大腦土砂，但又迫于自己的無能和懶惰，只能好似認(rèn)命般的安于現(xiàn)狀谜洽。
我的好朋友已經(jīng)找到了他的興趣萝映，他也嘗試自己寫歌、發(fā)歌阐虚，成為了一個不錯的吉他老師序臂，雖然從社會角度上看，他目前并算不上成功实束，但我卻能夠真實(shí)的感受到他的快樂和辛苦奥秆，當(dāng)這兩種感情完美的交雜在一起時，可能就是幸福吧咸灿，讓人羨慕的幸福构订。
我的另一個朋友，是一名模特避矢、主播悼瘾，我不知道他的工作是不是她的興趣愛好，但不可否認(rèn)的是审胸，這份工作的工資比大部分的同齡人都要高出不少亥宿，從現(xiàn)實(shí)角度上看，她很成功砂沛，實(shí)現(xiàn)了一個當(dāng)代獨(dú)立女性應(yīng)該活成的樣子烫扼，自由、充實(shí)而富有碍庵，我也同樣很羨慕她映企，雖然現(xiàn)在的她已經(jīng)和兒時定下的目標(biāo)越走越遠(yuǎn)，但頂著成功的光環(huán)必定也是件值得她去驕傲和自豪的事情吧怎抛。
再看看我自己卑吭，干著一份并不重要的工作，領(lǐng)著剛好夠活得工資马绝，用假裝忙碌的樣子欺騙自己豆赏，錢包和新都是空空如也的蕭條模樣。雖然我踏入社會的時間尚短富稻，即使這個社會和我預(yù)料中的差不多掷邦，但接受起來，還確實(shí)是挺不容易的椭赋。
我不停的提醒自己抚岗，我已經(jīng)給自己定下了一個目標(biāo)，只等著我趨勢線哪怔，可我想宣蔚，那個目標(biāo)有多空向抢，只有我自己明白吧。畢竟這個目標(biāo)與夢想和興趣都無關(guān)胚委，只是為了生活挟鸠。
我的一生都在羨慕別人，不只是物質(zhì)上的亩冬，也同樣有精神上的艘希，看著朋友圈，有人活得像個詩人硅急，即使他作詩的水平在我看來糟透了覆享，但我卻沒有他的淡泊和自在；有人活得像個美食家营袜，即使我覺得我做飯的味道也不輸他撒顿，但我卻沒有時間和精力去品嘗和制作；有人活得像個旅行家荚板，即使我也同樣去過不少地方核蘸，但我只是為了生活輾轉(zhuǎn)挪騰。
不僅如此啸驯，在精神狀態(tài)上，我也差得很多祟峦，自甘墮落讓我的文學(xué)水平一直停留在高中罚斗，金錢的壓力和欲望讓我不甘于平庸，可是娛樂的誘惑如夢魘般惡狠狠地糾纏著我宅楞，讓我無力反抗针姿。
逃避、放棄成了我下意識的行為厌衙，我還應(yīng)該怎么辦距淫，繼續(xù)躲在用幻想和網(wǎng)絡(luò)構(gòu)建的烏托邦中嗎？
從很早開始婶希，我就一直迷茫的看著他人的背影榕暇，眼中充滿了羨慕，可是卻不敢向前邁出哪怕一步喻杈，我該怎么辦彤枢？
我不知道，但我想筒饰，我現(xiàn)在的多多少少能多一些我朋友當(dāng)初的話了缴啡。
“既然我們不知道自己以后應(yīng)該干嘛，但就先做好現(xiàn)在改做的事情瓷们∫嫡ぃ”
這句話其實(shí)大家都懂秒咐，可能真正著手于當(dāng)前的人又有多少呢？
是呀!再怎么迷惘也沒有用碘裕，生活還是要過携取，房租水電不會因為你沒錢而少收，身邊的冷漠和惡意不會因為你的額懦弱而消失娘汞，肩上的單子也不會因為你的懦弱而減輕歹茶。
所以走下去，即使沒有目標(biāo)你弦，沒有方向惊豺，前途未卜，但總得活下去禽作，因為你逃不掉尸昧，也跑不過困難，如同行尸走肉又如何旷偿？不過是蕓蕓眾生烹俗、普世凡人中了個你。
大家不都是這樣嗎萍程？
興趣幢妄、夢想，那是被老天眷顧的人應(yīng)該去想的茫负，你不是心里早就清楚了嗎蕉鸳？
你！ 狗屁不是忍法。
