我不知道我有沒(méi)有得過(guò)什么精神疾病，但有很長(zhǎng)一段時(shí)間冀泻，我的睡眠質(zhì)量都很差常侣。夜里常常入睡困難，我的腦子里仿佛有把鉤子弹渔，偶爾冒出一個(gè)想法胳施，就會(huì)讓我特別難受，甚至于恐懼肢专，而我腦子里的那把鉤子偏偏死死鉤住那個(gè)念頭舞肆，有時(shí)是詞句焦辅，有時(shí)是畫面，蘊(yùn)藏著無(wú)限的負(fù)面能量椿胯，我就在頭腦里做徒勞的掙扎筷登。
時(shí)間一分一秒地過(guò)去，我的睡意卻似乎徹底消散压状，但又并非完全清醒仆抵，因?yàn)槲已矍案‖F(xiàn)出的畫面不是清醒時(shí)所能見到的，我腦子里思考的問(wèn)題也變得混亂种冬，它們引我一次次地走向歧路镣丑，在無(wú)邊的黑夜中被巨大的焦慮所吞噬，我的頭腦變得不聽使喚娱两，理性喪失了莺匠，余下的只有情緒。
那些日子我常常到凌晨三四點(diǎn)才昏昏沉沉的睡去十兢，有時(shí)徹夜難眠趣竣，而我最怕的就是凌晨的鳥叫聲和外面也不知是清潔工還是早起的菜市場(chǎng)的人的轱轆轱轆的拉車聲。后來(lái)看到一位抑郁癥患者的自述旱物，說(shuō)凌晨的鳥叫聲是來(lái)自地獄的催命符遥缕，我深有同感，因?yàn)槲矣謹(jǐn)〗o了失眠宵呛，而且這還沒(méi)完单匣，我又要拖著疲憊的身體，頂著沉重的腦袋宝穗，以及帶著一身僵硬的肌肉去上班户秤。
我怕的還有清晨我媽進(jìn)屋拉開窗簾，那對(duì)她來(lái)說(shuō)是例行公事般的動(dòng)作逮矛，但在我眼里卻是最后的通牒——可以起床了鸡号。徹夜未眠的時(shí)候我就在等待著她進(jìn)屋拉窗簾，那是種難熬的等待须鼎，知道遲早發(fā)生鲸伴，慶幸還沒(méi)發(fā)生，又巴不得趕緊發(fā)生晋控，而我心理的煎熬她卻一無(wú)所知汞窗。她似乎只關(guān)心一件事，就是我上班不要遲到糖荒。
我特么為什么就必須上班呢杉辙？明明整個(gè)人肌肉酸痛，腦子更是痛得近乎裂開（其實(shí)我的頭痛是一種神經(jīng)痛，說(shuō)是裂開并不準(zhǔn)確蜘矢，但所有的神經(jīng)似乎都牽拉著疼狂男，一種鈍感的疼痛），但偏偏把上班看得比什么都重要品腹。我為什么就不能大聲宣布說(shuō)岖食，我再也不去上班了，還非得裝得沒(méi)事人一樣舞吭，乖乖地起床泡垃，洗漱，吃飯羡鸥，但整個(gè)人失魂落魄蔑穴，除了難受還是難受。
我還不敢發(fā)泄情緒惧浴，因?yàn)槟菢游覌尵蜁?huì)說(shuō)存和，哎，怎么一點(diǎn)都不能缺覺(jué)喔衷旅。那種口氣是我不能忍受的捐腿，是一種貶低性的看不起，仿佛在說(shuō)柿顶，其他人少睡一會(huì)兒怎么都沒(méi)事茄袖，就你那么矯情呢？有幾次我滿腔委屈嘁锯，糾正她說(shuō)宪祥，不是少睡，是我根本沒(méi)睡著猪钮。她聽后似乎也沒(méi)有所謂的頓悟品山，也不擔(dān)心我是否吃得消胆建，還是一如既往地到點(diǎn)拉窗簾烤低，生怕我上班遲到。
人與人之間的互相理解有時(shí)就是這么困難笆载，仿佛隔著“厚障壁”扑馁，無(wú)論你怎么喊破喉嚨，對(duì)方就是充耳不聞凉驻。為什么上班那么重要腻要？簡(jiǎn)直匪夷所思，但身處當(dāng)時(shí)涝登，似乎上班就是一件天大的事雄家，我即便不想把它看得那么重要，我媽也會(huì)用她不經(jīng)意的舉動(dòng)——拉窗簾胀滚，提醒我上班就像一個(gè)人每天要吃飯一樣趟济，飯不能不吃乱投，所以班也不能不上。
所有的難熬都要自己去消解顷编，這是我悟到的戚炫，因?yàn)闆](méi)人會(huì)理解你，或愿意去理解你媳纬，如果自己放棄了那就等于走上了絕路双肤，但也不失為一種消極反抗，我就不去上班了钮惠，我就天天在家睡覺(jué)茅糜。任你們?cè)趺戳R我就喪了。現(xiàn)在想來(lái)我當(dāng)時(shí)缺乏的恰恰是這種勇氣素挽，或者說(shuō)我還想自救限匣，明明在沼澤里還徒勞地掙扎著，全世界最恐懼的只有我一個(gè)人毁菱，因?yàn)槠渌烁揪筒恢牢业羧肓苏訚伞?/p>
