一年有多長(zhǎng)丈挟？
365天刁卜？12個(gè)月志电？還是8760個(gè)小時(shí)呢？
其實(shí)我也說(shuō)不清楚……有時(shí)候覺得很長(zhǎng)很長(zhǎng)蛔趴，有時(shí)候卻覺得彈指一揮間挑辆。可是從2018年農(nóng)歷十一月二十六凌晨一點(diǎn)二十分到今天孝情，整整一年鱼蝉，我卻感覺像一個(gè)世紀(jì)那么漫長(zhǎng)。在這365天箫荡、12個(gè)月魁亦、8760個(gè)小時(shí)中，我度日如年羔挡，每分每秒都在思念洁奈，思念我的媽媽，我已經(jīng)走了的媽媽绞灼。那種如天塌般的感覺利术，那種萬(wàn)箭穿心、撕心裂肺的痛低矮，只有經(jīng)歷過(guò)的人才能體會(huì)印叁。我走在街上，會(huì)覺得對(duì)面向我走來(lái)的人是她；我躺在床上轮蜕，會(huì)覺得她坐在床邊對(duì)我笑昨悼；我睡著了，她會(huì)在我夢(mèng)里……這么多天跃洛，從“痛”到“思”到“念”到“想”幔戏，一直、永遠(yuǎn)她都在我心里税课，在我心里的位置是無(wú)人能替代的闲延，任何人都不能。她的位置牢不可摧韩玩！可是又有什么用呢垒玲？她還是走了找颓，不能像以前一樣在家門口微笑著等我合愈；不能做好我愛吃的飯菜守候著我；不能讓我撒嬌的抱抱我击狮；也不能在我喊“媽”的時(shí)候答應(yīng)我佛析。我再也沒有媽了寸莫，我的孩子們?cè)僖矝]有疼他們愛他們的外婆了。
媽媽走后档冬，我用了將近四個(gè)月的時(shí)間自己折磨自己膘茎，我自責(zé)為什么沒能早點(diǎn)發(fā)現(xiàn)媽媽的病酷誓？我后悔為什么沒帶媽媽出去走走披坏，看看這世界上的風(fēng)景？我每天晚上看著她的照片哭著和她說(shuō)話盐数，我頻繁的去公墓放聲大哭棒拂，甚至在街上走著走著就突然失聲哭起來(lái)。直到我去見了心理咨詢師玫氢，他告訴我我把自己束縛的太緊了帚屉，把自己用道德捆綁起來(lái)了，他說(shuō)作為女兒你已經(jīng)做的很好了琐旁，人生就像一列火車涮阔，火車上有你的親人愛人朋友，但是每個(gè)人到站都會(huì)下車的灰殴，你媽媽到站了所以她提前下車了敬特，而你的終點(diǎn)還有很遠(yuǎn)掰邢，你不能因?yàn)閶寢尩牡秸鞠萝嚩恢奔m結(jié)不止，因?yàn)檐嚿线€有其他人陪你一起同行伟阔，你還有很遠(yuǎn)的路要走辣之。聽了心理咨詢師的話，我似乎有些清醒了皱炉，似乎有些明白了怀估，仿佛大徹大悟一般。從那以后合搅，我的臉上慢慢恢復(fù)了微笑多搀，慢慢地努力的想做回原來(lái)的自己，可是這又談何容易灾部？大家都說(shuō)：時(shí)間能改變一切康铭。可是一年了赌髓，我依然是這樣悲傷从藤。
一年了，從冬到春到夏到秋又到冬锁蠕，時(shí)間的流逝一點(diǎn)兒也不等人夷野。明天是我37歲的生日，也就是說(shuō)去年媽媽去世的第二天是我本命年的生日荣倾，還記得那天早上我趴在她靈前痛哭的情景悯搔，以后每年的生日都在媽媽忌日的第二天，這一輩子的生日再也不會(huì)快樂了逃呼。
這一年為了給媽媽守孝鳖孤，我收起了所有的紅色衣服者娱，只為了告訴自己：為人子女抡笼，生前應(yīng)盡全力盡孝道，生后不能忘卻生養(yǎng)之恩黄鳍。往后推姻，衣服不分顏色，但生養(yǎng)之恩永刻于心框沟，不敢忘卻藏古。
誰(shuí)言寸草心，報(bào)得三春暉忍燥。
不知在何時(shí)拧晕，母與兒相見？梅垄？厂捞？
