我有多久沒跟你好好說話了仰禀，除去平日里相互器械都能替代的問候，真正能感知對方對你有所關心蚕愤，有溫度的對話答恶，已經(jīng)很久很久了。
每次你回信息慢了萍诱，回復的不是我想聽到的悬嗓，我便開始遲疑，你根本一點都不在乎我裕坊，即便我現(xiàn)在生活是否過得應對自如包竹，還是糟糕反復，你都不曾詢問任何籍凝。我甚至曾認為收不到你信息我手機是不是壞了周瞎，其實我心里又深知根本不是這個原因，而是我太緊張你饵蒂，這段感情太用力了声诸。
你是以理智看待事情，而我退盯，幾乎全是憑直覺彼乌。昨天晚上又臨加班，你給我發(fā)了一個鏈接渊迁，我正走在路上才有時間點開它慰照，夜幕四合的街上，只有零零散散的車輛在馬路上絕塵而去琉朽，我想你永遠不知道那刻我的心情毒租。
沉重，復雜漓骚，而安慰蝌衔。
那是一篇講一個年輕人到花甲之年徒步窮游半輩子榛泛，不在意任何人的眼光執(zhí)意于自己的世界中，期間他還出了一本600萬字的書噩斟，在別人眼中的瘋子曹锨，他卻覺得只有這樣步伐跟著喜歡走，才算真正活過剃允。
在此之前我看過很多類似于這樣文章或者小說沛简，比如月亮與六便士，比如梵高……
可像現(xiàn)在以你發(fā)給我這種形式上斥废，有關于我夢想的文章椒楣，這是第一次。
你總能找出我的劣根性是什么牡肉，缺失凝聚力捧灰，懶惰而又不思進取，向往自由偏偏自控力還差统锤。
你知道我是什么樣的女生嗎毛俏，我性格內(nèi)斂，敏感饲窿，不愛張揚煌寇，是一個把夢想藏起來恨不得束之高閣不想任何人知道。所有認識的人里我只跟你說過一次逾雄，我以為你忘記了阀溶，就像忘記你曾許諾過我其他隨口而出的話，那時我才知道鸦泳，原來你沒有银锻，你在以你自己的方式告訴我別放棄。
晚上十點多收到你的信息辽故，離凌晨差三分鐘我才敢回你徒仓，我說，我沒有寫了也沒出去玩誊垢，不是沒時間掉弛，就是 不想了。
你每次問我干什么呢喂走，我都只回在外面玩呢殃饿。笨蛋也怕別人知道她在偷偷努力，何況對方對她來說占有極其重要的部分芋肠，究其根本乎芳，她憂心忡忡得每天除去上班跟睡覺時間，擠出來的時間都在看書寫字，她怕就算如此奈惑，結(jié)果還是不遂人愿吭净，你會對她就此徹底失望，不再給予她一絲光亮與溫暖肴甸。
如果是這樣寂殉，那我寧愿三緘其口，甚至曾說出口的話也寧愿你忘掉原在。
去年的六一多啦A夢上映友扰，一大早跑去看陪伴了我童年時期的藍胖子，很多小朋友比我還早乖乖在電影院等著庶柿〈骞郑回來后繼續(xù)收拾東西要去武漢，而在武漢唯一熟識的朋友跟著公司去了廈門團建浮庐，那時候的我心情很糟糕甚负，不想跟任何人說話甚至不想接電話，我擔心會控制不住傷及別人审残，沉默也是一種不尊重的傷害腊敲。
看著屋子里打包好的箱子我忽然哭了出來，真他媽傻逼啊维苔，我知道我又一次被某種情緒擊敗了，為什么別人就能在這個地方好好生活懂昂，別人知道已經(jīng)過去的事情就是過去了介时，你為什么就不能向前看呢。
溯洄從之道阻且長凌彬，雖然很不想承認沸柔，可好像也就這樣了，不想傷害任何人铲敛，于是褐澎，就只能放逐自己，在一次次抵抗不了的情緒里去陌生的城市伐蒋，生似飄萍工三，周而復始。
沒人告訴我什么時候會好先鱼，也沒人能保證得了俭正，可能會幾年也可能會一輩子，那一刻焙畔，真的很失望很失望掸读。
現(xiàn)在的我不會再那么做了，有些地方你去過，有些方法你嘗試了才會知道儿惫，沒用的澡罚，無論去了哪里，距離幾千里肾请，每天面對陌生的人跟生活瑣碎留搔，但心里的人還是停留在那未動分毫。
如果能說出來的委屈已不算委屈筐喳，那能寫出來的痛苦希望便不再是痛苦催式。
