首先酪劫，我要說一句，來個開胃的小菜：
不要把別人的情緒歸因到自己身上寺董！
如果將人的情緒分成兩類覆糟，那么可以分為，一類為情緒敏感的人遮咖，一個為自信的人滩字。
敏感的人的思維方式是：“他為什么情緒不好？是不是因為我之前說的哪句話得罪他了盯滚？唉好后悔踢械，我真不該那么說，我的情商怎么這么低魄藕，連個話都不會說内列，我太不優(yōu)秀了”陈剩”
自信的人的思維方式是：“他為什么情緒不好话瞧？噢，因為他本來就情緒不好寝姿。他為什么沖我發(fā)火交排？噢因為我正好說了某句話引爆了他。但是我沒有錯饵筑！我不需要為他的情緒負(fù)責(zé)埃篓！”
這不是我的錯，我不需要為別人的情緒負(fù)責(zé)根资！
那是他的情緒架专，他應(yīng)該為自己的情緒負(fù)責(zé)，他應(yīng)該找我核對：“哎玄帕，你剛才講的哪句哪句句話部脚，我聽了之后感到很委屈】阄疲”這樣我就可以馬上反省自己委刘，真誠的為他道歉，大家今后還是好朋友，多大點(diǎn)兒事兒锡移！
這句話是一個我自認(rèn)為超自信的朋友教給我的呕童。我聽了之后將信將疑，還反問她“那萬一某件事兒真的是我做的不周到罩抗，導(dǎo)致別人不高興呢拉庵？”
她說：“不可能灿椅，別人的所有情緒都與你無關(guān)套蒂，所有的∶Ｓ迹”
張德芬曾經(jīng)說過：“每個人都要分清楚三件事兒：自己的事兒操刀，別人的事兒，老天的事兒婴洼。三這種事兒里骨坑。我們只負(fù)責(zé)自己的事兒，其他兩種事兒柬采，概不負(fù)責(zé)欢唾！”別人如果沒有為自己的情緒負(fù)責(zé)，沒有找你核對粉捻，那就是他的問題礁遣，這不是你的錯，你不應(yīng)該歸因在自己身上肩刃。
自信的孩子祟霍，往往有一對“就事論事”的父母∮“寶貝沸呐，這個事情如果咱們換種方法來解決怎么樣？”“爸爸媽媽相信你下次可以處理的很好的呢燥≌柑恚”“寶貝，你可以暫時考不好叛氨，這都很正常呼渣，你在爸爸媽媽眼里永遠(yuǎn)是好孩子，我們永遠(yuǎn)相信你力试♂懔冢”——這種環(huán)境下的孩子傾向于客觀的歸因，能夠承受失敗畸裳。因為他們知道缰犁，失敗只是自己的能力和技巧問題，而不是自己的人品問題。他們不會在內(nèi)心否定自己帅容。
敏感的孩子颇象，往往有一對“就事論人”的父母〔⑴牵“又在學(xué)校打架了遣钳？你這個不孝子，我老X家的臉都被你丟盡了麦乞！”“又沒考好蕴茴？下次考不好別回來見我！”“看你那樣姐直，楚楚憋憋倦淀，狗肉上不了桌，跟你那死爹一個德行声畏∽策矗”——這種環(huán)境下的孩子傾向于主觀的歸因，抗壓能力差插龄。因為他們往往第一反應(yīng)認(rèn)為父母的憤怒都是自己的錯愿棋，都是因為自己不夠好造成的。他們往往把能力和技巧的失敗均牢，歸因為自己人格的失敗糠雨，從而否定自己，無法建立自信和安全感膨处。
那既然我們已經(jīng)是一個敏感的人了见秤，也知道敏感的成因，那我們該怎么做呢真椿？
第一步鹃答，首先不要抱怨父母，他們有他們的局限性突硝，父母把我們平安拉扯大测摔，已經(jīng)很厲害了，首先要記得感恩解恰，要謝謝他們锋八。我們也要就事論事，父母不善擅長教育心理學(xué)护盈，是能力和知識的問題挟纱，不是他們的人格問題，更不是不愛我們的問題腐宋。
第二步紊服，我們現(xiàn)在已經(jīng)長大成人了檀轨，也懂得了很多智慧，所以我們可以學(xué)著去當(dāng)自己想要的那種父母欺嗤，去當(dāng)那種“就事論事”的父母参萄。在敏感爆發(fā)的瞬間，馬上覺察到自己的情緒煎饼，然后用理智的讹挎，客觀的，父母般的語言吆玖，在內(nèi)心安慰自己：
自信的人永遠(yuǎn)都會這么想：“這不是我的錯筒溃，我不需要為別人的情緒負(fù)責(zé)！”這句話簡直是世上第一神奇的咒語衰伯，可以幫我們穩(wěn)住情緒铡羡，不去接對方的招积蔚。
第三步意鲸，自己情緒穩(wěn)定后，要暫時拉開和對方的距離尽爆。不要搭理對方怎顾，不要回微信回電話，去忙你自己的事兒漱贱。這就是考驗我們定力的時候槐雾，也是漲功夫的時候。自己更要穩(wěn)追ā募强！
等對方情緒過去了，他自然會慚愧自己當(dāng)時亂發(fā)脾氣崇摄，甚至過幾天他來找你道歉擎值，如果你此時此刻不能做到穩(wěn)住自己，總想找對方理論逐抑，想繼續(xù)惹他鸠儿，繼續(xù)接招，那么就請回到第二步“這不是我的錯厕氨，我不需要為別人的情緒負(fù)責(zé)进每！”，一直念命斧，跟念阿彌陀佛似得那么念田晚，知道念到自己不想去接招為止。
當(dāng)然了国葬，如果是關(guān)系較遠(yuǎn)的人贤徒，前三步就夠了遭京。如果是夫妻，密友泞莉，那可以隔一兩天后哪雕，另外找一天大家平靜的時候，再找他核對鲫趁，核對斯嚎，核對一下，看看對方當(dāng)時情緒不好的原因是不是在我們自己挨厚。
如果原因確實(shí)在我們自己堡僻，那么我們得真誠的道歉，為自己的過失負(fù)責(zé)疫剃。如果原因不在我們自己钉疫，那么我們就要看看對方需要什么？是傾聽還是是安慰巢价？還是僅僅陪伴就好牲阁？再視情況去做。
還有最至關(guān)重要的一句話：只為自己的情緒負(fù)責(zé)不等于自私冷漠不關(guān)心人壤躲！
如此巨大的字體城菊，相信沒有人看不清楚，我的意思就只要是幫助那些“過于在意別人的情緒”敏感者碉克，在敏感爆發(fā)的那個瞬間凌唬，能夠快速穩(wěn)住自己的情緒，從而不會陷入自我批判的泥沼漏麦。但絕不倡導(dǎo)只關(guān)心自己客税，不關(guān)心別人的自私做法。
健康的關(guān)心是：“當(dāng)你生氣的時候撕贞，我可以為你做些什么更耻？”——這樣力量就放在了“具體做事”上，關(guān)注點(diǎn)在“對方”麻掸，能量是雙向流動的酥夭。
而病態(tài)的關(guān)心是：“你怎么生氣了？是不是生我的氣脊奋？鞍颈薄！我真是沒用诚隙，怎么連跟朋友/戀人/家人的關(guān)系都處不好"——這樣力量就放在了“自我攻擊”上讶隐，關(guān)注點(diǎn)在“自己”，能量是向內(nèi)壓抑的久又。
所以我們千萬要小心辨別自己的“關(guān)心”巫延，有時候你以為自己在效五，關(guān)心別人，其實(shí)是在炉峰，攻擊自己畏妖，保護(hù)自己才是最重要的，何苦要自己受傷呢疼阔？
