七分熟——不要讓親密關(guān)系幻滅

繼之前收到了某人為了過紀(jì)念日而讓我自己挑選的潔面儀、手工別墅等莫名其妙的禮物然后發(fā)現(xiàn)他們使用頻率極低之后(除了手機)氯葬,這次的五周年挡篓,我果斷的拒絕了為了買禮物而去買一些并不需要的東西。不要問我為什么不買包包(可能是因為窮)帚称,這些在我看來只是一些有裝飾功能的工具而已官研,而我其實是個沒有什么物質(zhì)要求的人(攤手),有心意就好闯睹,浪漫不浪漫啥的戏羽,講真我不是很在意。在我自己的信念中楼吃,找對了人始花,每天都是情人節(jié)(當(dāng)然有點夸張了,結(jié)過婚的人都知道孩锡,即使再幸福的婚姻酷宵,一生中也會有200次離婚的念頭,50次掐死對方的沖動)浮创。

所以忧吟,今年我們決定做點更符合自己style的事情,例如斩披,看場電影溜族,拍張照片,吃頓飯垦沉,看看過去5年中各自的收獲煌抒,再展望下未來(這么有規(guī)劃的事情當(dāng)然是我提出來的了)

我最近在想,是什么讓我們走過五年厕倍?可能對有些人來說寡壮,才5年而已。但我卻覺得,人生的每一步都算數(shù)况既,我們這一代的人早就不存在誰離開了誰就沒法活的想法这溅,所以誰也沒資格說自己就會和另一半一輩子風(fēng)雨無阻走下去,因為誰也不知道未來會發(fā)生什么棒仍。

五年中我們有二人世界時候的甜蜜(絢麗)悲靴,也有寶寶剛出生時候的各種爭執(zhí)(幻滅),當(dāng)然也有隨著家庭結(jié)構(gòu)改變以及重大事件發(fā)生帶來的日趨成熟(內(nèi)誓洹)癞尚,幸運的是,我們始終明白“你的伴侶不是你的愛與幸福的來源”乱陡,恰好就與這本書中的內(nèi)容不謀而合浇揩。


有些朋友會覺得你們夫妻相處太客氣了吧,五分熟嗎憨颠?晚回家還請假胳徽?拿個快遞還說謝謝?em……只能說每一對伴侶都有自己的相處模式爽彤,而我們這一對恰好比較enjoy 這種狀態(tài)(把家庭當(dāng)成公司來經(jīng)營膜廊,CXO由2人合伙承包啦)。我自己隨著年齡淫茵、閱歷的增長爪瓜,越發(fā)覺得,越是親密關(guān)系匙瘪,越是要用心經(jīng)營铆铆。我們很多人往往是對陌生人滿臉客氣,把壞脾氣留給了最關(guān)心自己的人(很有可能也是自己最關(guān)心的人丹喻,比如父母薄货、伴侶、子女)碍论,這是我非常不認(rèn)同也不愿意在自己身邊看到的谅猾,因為往往隨著親密程度的增加,極有可能彼此之間的界限越來越模糊鳍悠,尊重程度也會隨之降低(不喜勿噴)税娜,這時候親密關(guān)系就進入了幻滅階段,一不小心沒處理好藏研,父母和子女關(guān)系也行因為血緣和養(yǎng)育的紐帶糾結(jié)著維持敬矩,但伴侶關(guān)系很有可能就直接終結(jié)(特別是我們這一代及以后的年輕人)。

書中案例:(想起來DISC擠牙膏案例了)

約翰和瑪麗深愛彼此蠢挡,但在住在一起后弧岳,約翰越來越受不了瑪麗總把浴室弄得一團糟凳忙。有一天約翰實在受不了了。

約翰:天啊禽炬,瑪麗涧卵,我要跟你說過多少次,用完浴室之后要收拾干凈腹尖!

瑪麗:我本來是要收拾的但是你急著進去洗澡然后我就忘了

約翰:收拾浴室會花很多時間嗎艺演?

·······各種雞毛蒜皮的爭執(zhí),頭大

瑪麗:約翰桐臊,你不能這么自私,你總是希望每件事都按照你的方式晓殊。

約翰:把東西亂丟的人可不是我断凶,你簡直把浴室變成了要命的跑道。

我看到這一段時突然笑了起來巫俺,又想到這兩人關(guān)于2000塊錢電費單的案例认烁,Oh,Mary and John……感覺這兩人要么需要去學(xué)一下DISC了解一下彼此相處之道介汹,要么需要去學(xué)習(xí)一下POA却嗡,看看大家共同的目標(biāo)是什么如何把對方變成認(rèn)可自己目標(biāo)的伙伴(沒錯我已經(jīng)走火入魔了)。

回到正題嘹承,雖然我自己家里從未有過因為這樣的事情產(chǎn)生矛盾窗价,但這樣的場景確實真實又可怕。因為事實上叹卷,我和美元哥恰恰就有點類似Mary and John 撼港,所幸我們的處理方式完全不一樣。

解析:

瑪麗在嚴(yán)格的家教下長大骤竹,她的雙親命令小孩必須聽話帝牡。比如,父母發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟蒙揣,就會把她的玩具丟進垃圾桶靶溜,而且沒收她所有的玩具,一個月不準(zhǔn)玩懒震。慢慢地罩息,瑪麗深信自己是父母的負(fù)擔(dān)。在和約翰在一起后个扰,瑪麗又再次感受到小時候被嚴(yán)格要求的痛苦扣汪,讓她憶起傷心往事。

約翰出生在一個多孩子的家庭锨匆,他小時候一直覺得自己說話沒人理崭别。因為兄弟姐妹很多冬筒,他說什么,別的兄弟姐妹一插嘴茅主,就沒人注意到他了舞痰。而且父母因為孩子很多也照顧不到他,所以他經(jīng)常會覺得自己被忽略诀姚。當(dāng)他的要求多次被忽略响牛,就觸動到了他童年的那段傷痛。事情的真相就是約翰和瑪麗在試圖控制對方的行為赫段,借以控制過去的創(chuàng)傷呀打。

? ? 我自己在處理類似事情的時候內(nèi)心偶爾也會翻個白眼,但是事實上這就像其他類似書本一樣(不管是《非暴力溝通》還是《正面管教》)糯笙,如果對方不了解你為什么會因此不愉快贬丛,即使再咆哮再撒潑打滾,真正的問題依然不會得到解決(有可能會是表面解決给涕,但是彼此內(nèi)心產(chǎn)生隔閡豺憔、恐懼、逃離够庙、幻滅)恭应。可是耘眨,如果即使對方理解了但依然沒有做到昼榛,豈不是很傷心?(這是一位閨蜜最近的苦惱剔难,不被伴侶看見)NO褒纲!回到我們的核心,你的伴侶不是你的愛與幸福的來源钥飞,你自己才是莺掠。如果你覺得浴室不夠干凈,你就自己收拾读宙;如果你不愿意自己收拾彻秆,那就和你的伴侶做一下約定;如果約定之后仍然無效结闸,那就采取一些行動(正面的負(fù)面的都嘗試一下嘛)唇兑;如果問題真的很多……可能真的是你們雙方的角色定位發(fā)生了一些認(rèn)知偏差,這個時候內(nèi)省大師就要趕緊出場救火了桦锄!

分享一個小練習(xí)扎附,可以和伴侶一起做一下:分別在屬于自己的那一欄里,寫下自己小的時候感受愛的方式(父母或者其他親密養(yǎng)育者讓你或TA感受到被愛)结耀,以及表達愛的方式留夜。然后參考一下愛的五種語言(贊美的語言匙铡,禮物,陪伴碍粥,為彼此的服務(wù)鳖眼,身體的接觸),彼此開誠布公的交流一下嚼摩,也許會有不一樣的收獲钦讳。


em,所有的親密關(guān)系都是可以建立可以修復(fù)也容易幻滅的枕面,所謂經(jīng)營愿卒,無非是就是管理(中性詞)TA,非暴力溝通潮秘、正負(fù)激勵琼开,如果還是不行,那就包容TA唇跨,當(dāng)然,最差的結(jié)局就是離開TA(what a pity ! But tha’s not the end ! ),但每一個結(jié)局都不要忘記內(nèi)省衬衬,才會迎來新生买猖。

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