朋友F在QQ空間里吐槽，起因是她和念高中的兒子因為學習的事話不投機碎罚，她兒子回了她一句：“我已經(jīng)決定了磅废，關(guān)你屁事【Ａ遥”
這句話把她氣得不行拯勉，對著手機屏幕我感受到了她那噴發(fā)的怒氣。
看到Q文的時候憔购，我正和幾個朋友在一起宫峦，于是我問朋友S：“如果你兒子對你說'關(guān)你屁事'，你會怎樣玫鸟？”
S也是一位高中生的父親导绷，有著和F一樣的感受基礎(chǔ)。聽了我的問話鞋邑，他立馬進入狀態(tài)诵次，嚴肅地說：“我只回他一句話∶锻耄”
?“什么話逾一？”我有點好奇。
“我會跟他說'你滾出去'肮雨∽穸拢”F一副實戰(zhàn)的樣子。
?“這樣啊怨规，”我不禁倒吸一口涼氣陌宿。
朋友G平時話語不多，這時他不緊不慢地說,“滾出去”波丰，這句話我說過壳坪。
在坐的幾個人不約而同驚訝地看著他，等著他的下文掰烟。
那天晚上8點多爽蝴，G說沐批，一言不合父子倆就吵起來了，我告訴他,有本事你走蝎亚。我話音剛落,他頭也不回就摔門而去九孩，那年兒子念高一侦厚。門“砰”的響聲之后一秒拄查，我已經(jīng)后悔了，拉著妻子走下樓梯麻惶，小區(qū)里黑漆漆的一片梅惯，哪有什么人影宪拥，打兒子的電話，不接个唧〗猓惶恐的感覺頓時籠罩了我的全部，和妻子兩人在小區(qū)里像無頭蒼蠅一般轉(zhuǎn)了一圈徙歼，每一秒都很煎熬犁河、自責。終于電話接通了魄梯，我告訴兒子回家什么都好談桨螺，兒子說好的，但是要等一會兒酿秸。循著聲音灭翔，我發(fā)現(xiàn)他就躲在我對面的小樹林里。我裝作沒發(fā)現(xiàn)他辣苏，問他多久回家肝箱，他說十分鐘吧。過了十分鐘稀蟋，傳來了敲門聲煌张。
大家一時無語,但感同身受。
青春期孩子有個特點是決不妥協(xié)退客，在坐的H發(fā)話了骏融，他是一位有著20多年教齡的高中教師，他篤悠悠地說：況且獨生子女的模式其實已經(jīng)擺明了孩子和父母之間搏弈的態(tài)勢萌狂，父母的底牌孩子都知道档玻，哪有知道了對方的底牌還不贏的道理。所以茫藏，你和孩子斗误趴，要么你輸，要么雙方都輸务傲。
啊冤留，那我們該怎么辦碧囊？總得給我們一條路走吧。S急著插了一句纤怒。
H笑了笑，接著說：面對青春期孩子天通，關(guān)系大于教育泊窘，當關(guān)系不好時，所有的都會成為權(quán)力的主張像寒。你所有主張的烘豹，他都反對。 當然這里的關(guān)系絕不是指那種對孩子百依百順诺祸，寵溺無度的關(guān)系携悯，也不是誰服從誰的敵對關(guān)系，而是指相互理解筷笨、信任的合作關(guān)系憔鬼。
G有點坐不住了：說說容易，我倒是想和這小子合作胃夏，可也得他愿意啊轴或。他時不時那么一副倔頭倔腦的樣子，我看著就來氣仰禀。
要理解必先了解照雁，H說：叛逆，其實是孩子在爭取自己做主的權(quán)力答恶。從哪里爭冉任谩？主要是從父母的手里悬嗓。他們挑戰(zhàn)父母劃的一個個圈污呼，然后期望組建圍繞自我的一個個圈，在那里他是自己說了算的國王烫扼，這其中推波助瀾的是他不斷見長的能力曙求，所以從這個意義上看------無叛逆不成長。當他對父母說出那句“你不懂”的時候映企，說明他有了自己的美麗新世界悟狱，開始獨立思考………
這一代獨生子女的父母真不容易當啊，S自我調(diào)侃道：孩子小的時候我們陪玩陪讀堰氓，當?shù)攱岉槑М斝值芙忝眉方ィ⒆舆M入青春期了，還得修煉內(nèi)功當陪練双絮。那天我看到兒子房間實在太亂了浴麻，就指責了他幾句得问，他馬上一臉不悅。后來知道软免，他介意我說話的態(tài)度宫纬。
哈哈，如果你還是像過去那樣簡單地把他看作是被動的受教育者或被塑造的對象膏萧，那就免不了處處碰壁漓骚。因為這個時期的孩子獨立自主、地位平等榛泛、人格受到尊重這樣的需求非常強烈蝌蹂，正視重視這些，是和青春期孩子相處的關(guān)鍵曹锨。首先承認他本身是積極主動的發(fā)展者孤个、學習者、前進者沛简，然后才能向親子雙向互動齐鲤、教學相長進軍。
我感覺我很尊重兒子覆享，但是互動很難佳遂，S說：他平時住校，周六回家時不時一副悶悶不樂的樣子撒顿，我問他丑罪，學校里有那么多煩心事嗎？他告訴我凤壁，學校里煩的事可多啦吩屹。再問下去，就沒話了拧抖。
嗯煤搜，青春期的孩子很多時候他的內(nèi)心其實是崩潰的。閱青春期孩子無數(shù)的H老師一談起這個話題就滔滔不絕：一方面他身高唧席、力量擦盾、智力等種種方面在趕超父母，認為自己和成人差距不大淌哟，父母在他心目中已經(jīng)喪失掉唯一評價者的地位迹卢；另一方面他的判斷力、思維方式其實還沒有成熟徒仓，面對著呼嘯而來的外部世界腐碱，他時常招架不住且孤立無援，你說他煩不煩掉弛？
那這個時候他們應該很需要家長幫助爸⒓喂走？G君脫口而出。
是的谋作，他們經(jīng)常反抗的是父母芋肠，但是最需要對他們理解和指導的也是父母，不過他愿不愿意向你求助又是另外一個問題遵蚜。H說：父母心目中的孩子往往一直停留在長不大的階段业栅，當孩子在為高層次的需求如人際關(guān)系處理、尊重谬晕、自我實現(xiàn)等方面問題跟自己較勁、百思不得其解的時候携取，父母卻在為多穿條褲攒钳、多吃碗飯跟他鍥而不舍地理論。他認為你們思考的東西不在一個緯度,他的世界你不懂雷滋。第二不撑，你得讓他覺得你有引導他的能力。現(xiàn)在的孩子見多識廣晤斩，16焕檬、7歲又是記憶力最強勁的階段，他們不折不扣全天候在發(fā)奮學習澳泵，來自書本实愚、網(wǎng)絡的信息讓他們的知識結(jié)構(gòu)日新月異，引導這樣的孩子兔辅，父母不與時俱進加強學習又能如何呢腊敲？
H的一番話說的大家都沉默不語，一個個都在心里掂量自己在孩子心目中的份量维苔。H見狀話鋒一轉(zhuǎn)：孩子確實是籍由父母來到這個世界碰辅，但是他終究是他自己的。他有通過他的努力成為他想成為的那個樣子的權(quán)力介时。而且這也是必然的過程没宾。親子之愛是指向分離的愛，孩子的每一次叛逆都是羽翼漸豐欲做飛翔狀時的掙扎沸柔，他確實在你身旁不曾離開循衰，但是他也確實已經(jīng)越飛越高。父母過程中應該保持不斷成長的姿態(tài)勉失，望子成龍也要望己成龍羹蚣，匹配的精神高度是良好合作關(guān)系的基礎(chǔ)。
