有這樣一個場景：
媽媽正在廚房準(zhǔn)備晚飯。5歲的兒子興高采烈地叫我：“媽媽幢尚，看破停！下雪啦！”
媽媽跑到客廳一看尉剩，到處都是白色的碎紙條真慢。兒子站在椅子上，拿著撕成一條一條的紙巾到處扔理茎。原來黑界，他在模擬下雪的場景。
要是平時皂林，媽媽可能會和兒子一起玩朗鸠。可是那么上了一天班础倍，又累又煩烛占。
看到這一片狼藉，媽媽更是怒火中燒沟启，就沖兒子大聲呵斥∶“不要再撕了忆家！”
兒子本以為媽媽會和他一起欣賞“下雪”犹菇，沒想到媽媽是這個反應(yīng)。兒子先是愣了一下弦赖，然后板起臉项栏，哼哼唧唧地發(fā)起火來，還用頭撞媽媽蹬竖！
可是沼沈，媽媽一點也沒有防備，被兒子撞得有點痛币厕，終于忍不住打了他的屁股列另。
其實，媽媽打得不重旦装，兒子卻大聲哭了起來页衙。可能看到媽媽真的生氣了阴绢，兒子有點害怕店乐，伸出手抱住媽媽的腿，眼淚汪汪地說：“我不弄了呻袭，不弄了眨八。媽媽在，媽媽在左电×啵”
當(dāng)媽媽看到兒子眼里的害怕和討好時，媽媽的心里也不好受篓足。其實這本來只是一件小事段誊，實在沒必要為此火冒三丈，讓最愛的兒子心里感受到恐懼栈拖，讓自己煩悶连舍。
過后，媽媽也在反思：為什么有時候我會忍不住怒火對孩子動手涩哟？
父母明知道打孩子不對烟瞧，為什么還是會動手？
很多父母都會有壓不住火想動手的經(jīng)歷染簇，輔導(dǎo)作業(yè)参滴、出門游玩，孩子總是有那么多“不聽話”的時刻锻弓。
而忍不住動手打孩子砾赔，大多是因為孩子的“不聽話”讓父母心生怒氣。
寫個作業(yè)寫了三個小時，怎么能這么磨嘰暴心？
說了不能去水邊還要去妓盲，你怎么這么不聽話？
每天回來都一身臭汗专普，能不能讓我省點心悯衬？
其實，這些憤怒不僅來自孩子的問題行為檀夹，也來自于父母對自己的無能為力——為什么我連一個孩子都管不好筋粗？
孩子做了錯事卻不聽管教，提醒了幾次還是不改正炸渡，我們會覺得家長的權(quán)威受到挑釁娜亿，尤其是在公共場合。
孩子行為的失控蚌堵，會讓我們覺得自己無能买决。正如薩提亞所說：與憤怒相伴的情感通常是傷害和恐懼。
然而吼畏，父母對孩子發(fā)火督赤，當(dāng)然能發(fā)泄情緒，逞一時之快泻蚊，但是對孩子來說够挂，卻可能造成影響一生的創(chuàng)傷。
年幼的孩子是不會主動對破裂的關(guān)系進(jìn)行修復(fù)的藕夫，關(guān)系的復(fù)原，只能依靠大人枯冈。
而且毅贮，很多父母在憤怒動手之后，會產(chǎn)生很多自責(zé)尘奏、后悔滩褥、愧疚，這更需要父母主動修復(fù)有了裂痕的親子關(guān)系炫加。
首先我們要知道瑰煎，父母不是圣人，也會有喜怒哀樂各種情緒俗孝，永遠(yuǎn)不發(fā)火酒甸，永遠(yuǎn)溫和且堅定，永遠(yuǎn)冷靜不失態(tài)......是不可能的赋铝。
但是我們能做到的是插勤，即使發(fā)了脾氣，也能及時去化解可能對孩子產(chǎn)生的負(fù)面影響。
養(yǎng)育好孩子之前农尖，先照顧好自己的情緒
有一個比喻說：把釘子釘在一個地方之后析恋，你用再輕柔的動作把釘子拔出來，被釘?shù)牡胤竭€是有一個裂痕盛卡，再也修復(fù)不回原來的樣子——因為損壞已經(jīng)造成了助隧。
就像家長打完孩子，用再好聽的話安撫孩子滑沧，孩子依然會受到傷害并村，因為傷痕已在。
所以嚎货，管住釘釘子的自己橘霎，才是最根本的源頭。
所有的關(guān)系殖属，都是你和自己的關(guān)系姐叁，你不曾給予自己的，也無法給予孩子洗显。只有當(dāng)你自己擁有好情緒外潜，或者調(diào)整情緒的能力，才不會把壞情緒傳遞給孩子挠唆。
照顧好自己处窥，悅納自己，才有能力照顧好孩子玄组。
三個原則：修復(fù)你的親子關(guān)系
《正面管教》的作者簡·尼爾森提出了“矯正錯誤的三個R”原則滔驾，或許對我們有所啟發(fā)：
1）承認(rèn)（Recognize）
當(dāng)我們?nèi)ネ聿⒚枋龊⒆拥母惺軙r，他會感到你在乎他俄讹。共情哆致，能讓他感受到被懂得，被愛著患膛。
當(dāng)孩子愿意描述自己的感受摊阀，他才會更愿意正面的和我們溝通。
同時接受事實踪蹬。如果你當(dāng)時很生氣胞此，也請接納自己，告訴自己：“我很生氣跃捣！我有權(quán)生氣漱牵，我接受我生氣的現(xiàn)實【纹幔”
你也有自己的情緒需要布疙，不必過分內(nèi)疚或者羞愧蚊惯，要讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應(yīng)是什么烦却。
當(dāng)然愚屁，你也要向孩子承認(rèn)“我犯了一個錯誤”。
比如轿秧，你可以這樣說：“剛才媽媽打你了儒溉，是媽媽不對宦焦，是不是讓你不高興了，你是不是還在生媽媽的氣呀顿涣？”
2）和好（Reconcile）
誠懇地向孩子道歉波闹，坦誠你的錯誤。只要我們示弱涛碑，孩子是很容易原諒我們的精堕。
你可以蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什么發(fā)脾氣了，請求他原諒自己的一時沖動蒲障。不必?fù)?dān)心這會損害我們的威信歹篓，事實上，勇于認(rèn)錯只會增加我們在孩子心中的信任度揉阎。
比如你對孩子說：“寶貝庄撮，對不起，媽媽向你發(fā)脾氣了毙籽，剛剛有沒有嚇到你洞斯？現(xiàn)在心情還好嗎？”
3）解決（Resolve）
父母大部分向孩子發(fā)火的初衷坑赡，可能是想要更好地解決孩子的問題烙如。
所以，在前兩步做到位的基礎(chǔ)上毅否，我們需要心平氣和地和孩子談一談亚铁，共同商議解決辦法，找出問題的癥結(jié)搀突。要讓孩子成為問題的解決者，而不是問題的制造者熊泵。
比如仰迁，你可以說：“下一次出現(xiàn)這個問題，我們該怎么辦呢顽分？”
也可以讓孩子來提醒我們自己：“媽媽當(dāng)時太生氣了徐许，沒有控制好自己的情緒，媽媽以后會努力卒蘸。下次媽媽心情不好的時候雌隅，你要怎么來提醒媽媽呢翻默？”
最后，擁抱孩子恰起，對TA說“我愛你”修械。
“媽媽（爸爸）永遠(yuǎn)愛你！”——這是修復(fù)親子關(guān)系的魔法咒語检盼。
父母對孩子發(fā)火肯污，會給孩子帶來很大的恐懼感。對于年幼的孩子來說吨枉，他并不會明白自己是錯在哪里蹦渣，只會擔(dān)心爸爸媽媽發(fā)火是不愛他，或者不喜歡他了貌亭。
因此柬唯，在這個時候父母要肯定地告訴孩子，無論爸爸媽媽是不是發(fā)脾氣圃庭，都一樣的愛他锄奢。
以彼此擁抱收尾，這才是愛的互動冤议，真正的修復(fù)斟薇。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己身心的過載之前，不妨嘗試：
1.覺察：留意自己的預(yù)警信號恕酸，你是不是已經(jīng)覺得身心疲憊堪滨？是不是要做一些讓自己后悔的事？
2.暫停：采取任何可以讓你重獲平靜的手段蕊温，比如做幾個深呼吸袱箱，出去走一走或做瑜伽，或者找朋友傾訴一下义矛。
3.聯(lián)結(jié)：讓自己放松下來发笔，跟自己的感受和需要聯(lián)結(jié)。如果你感到生氣凉翻，找到那個讓你生氣的想法了讨，因為它才是讓你生氣的根源和助燃?xì)狻?/p>
4.行動：重新跟你的意愿和目標(biāo)連接，從那里開始采取你的下一個行動制轰。
無論自己有多忙前计，每天記得給自己至少十分鐘的放松，打破自我犧牲的循環(huán)模式垃杖。
你可以靜心冥想男杈、閱讀書籍、欣賞自己的努力调俘，體諒自己所面對的挑戰(zhàn)伶棒，或者慶祝一下旺垒，你是如何滿足自我需要的》粑蓿總之先蒋，做些可以滋養(yǎng)自己的事情。
育兒先育己舅锄，悅?cè)讼葠偧骸?/b>最好的親子關(guān)系鞭达，莫過于魯米的那句詩：
在對與錯之外，
有一片田野皇忿。
我和你在那里相見畴蹭。
