昨天，我的電腦壞了。我于是跟領(lǐng)導(dǎo)說伙单，我要去換臺電腦获高，然后走了。

然后吻育，負責維修的同事說我的硬盤壞了念秧，數(shù)據(jù)拷不出來，可以數(shù)據(jù)恢復(fù)布疼。我的第一反應(yīng)是老公的數(shù)據(jù)有沒有可能泄密摊趾。于是給乙方的項目經(jīng)理打電話，宛轉(zhuǎn)地說游两，我的電腦有一些照片砾层，不想流出去。盡管這個理由會讓人多想贱案，但我還是用了這種說法肛炮。抱著最后一線希望嘗試拷貝，到晚上8:30宝踪。關(guān)鍵的那塊硬盤進度條眼看就要結(jié)束卻總是在最后一刻卡住侨糟。孩子作業(yè)沒有檢查，想著坐地鐵回去估計孩子該睡不夠了瘩燥，沖到樓下打車秕重。這幾年有一個進步，能用錢解決的就用錢解決颤芬，因為能用錢解決的事都不是最大的事悲幅。以前累成狗也不愿意打車，總覺得我掙的雖不少站蝠，但家里那么多人都過得差汰具。就像連叔說的，花錢有負罪感菱魔，也看不慣別人大手大腳留荔。

回到家看完作業(yè)配睡，白天電腦壞了澜倦，沒有幫孩子打印交學(xué)校的圖片聚蝶。于是現(xiàn)上網(wǎng)找，又打了幾家電話找到一個還沒關(guān)門的店藻治，打印了4張彩色圖片碘勉，雖然她只需要一張。在教育上桩卵，我從來不吝嗇验靡，即使她長大了極大可能很普通那我也希望她的童年是寬闊的倍宾。

去圖片社路上突然想著這么多年，這種孤獨的感覺好熟悉胜嗓。曾在青春期的幾年中淹沒了我高职。

孤獨，大概是我的很多年的關(guān)鍵詞辞州。但這次的孤獨并沒有那種發(fā)狂的沮喪怔锌。如果很多年前知道，孤獨并不意味著毀滅变过，或許我就不會在孤獨中默默流淚而是出去走走碰到各種人和事了吧埃元？那會不會是一個更豐盈的生命？

可惜人生沒有假設(shè)媚狰，也許我也有了一雙平靜的死魚眼亚情，也許是碰撞中綻放，或是碰到什么人和事會毀滅哈雏，誰知道呢？我已經(jīng)過了那種以為人生重來一次會更好的思維階段衫生。當下就足夠好裳瘪，哪怕是在病中。比那些不在的人罪针，我們還活著彭羹。

回家固執(zhí)地把椅子放回原位，把屋子收拾好泪酱，把眼鏡書籍放到固定的地方派殷。其實我知道，這都是我建立自己安全感的方式墓阀。我曾把自己的喜好和情緒完全由他人來決定毡惜，以為交出了自己就會得到無限的愛。其實不是的斯撮，無論你怎么討好经伙，你都討好不了全世界。況且我潛意識地討好還并沒有世俗中練達的技巧勿锅，所以常常受挫帕膜。

你以為你不拒絕別人就不拒絕你嗎？

早上起來溢十，把圖片放在桌子上本來準備孩子吃飯時大概講一講垮刹。可時終究在孩子著急忙慌的“早飯+早便”中出門张弛。走到校門口荒典，突然想起來漏了再回去拿也不能了酪劫。跟孩子說就這樣吧，不要交了种蝶。照常站在那里看著她進校門契耿，說不要回頭看我，容易摔跤你進去吧螃征。最近慢慢地她已習慣了不回頭搪桂，義無反顧，因為她相信我會在這里盯滚。我說我的人生完全缺乏儀式感且動蕩不安踢械，所以我希望孩子知道有些東西一定不會變，那就是母親的眼光魄藕。我把自己養(yǎng)得胖胖的想著盡力陪她走更多的歲月内列。

? ? ? 其實忘了圖片我很沮喪。但是我知道我必須堅持不隨意內(nèi)歸因背率。這世界很多人犯了很多錯都能走出來话瞧，告訴自己那時我不懂事。盡管我的年紀不小寝姿，但我要堅持告訴自己交排，那不是我的錯，至少不是我一個人的錯饵筑。過去沒人告訴我埃篓，現(xiàn)在我要善待自己。我的情緒站在哪里根资，我就是什么樣的人架专。我曾那么容易改變主意，容易自責玄帕，容易覺得天塌下來部脚，容易覺得被拋棄，然后轉(zhuǎn)化為夾縫里迸出的攻擊的火花桨仿【Φ停可是我現(xiàn)在知道我陪著孩子還有我自己。天塌下來當被子蓋服傍。那是我在追尋的勇氣钱雷。打電話給老公商量要不要恢復(fù)數(shù)據(jù)并講明風險，他照例是說我哪里不對吹零，然后說都是不太重要的數(shù)據(jù)沒關(guān)系罩抗。我想我們情感的基因就不夠好〔右危基因不夠好后天再努力唄套蒂，沒什么大不了钞支。他已習慣看到無能的我并加以指責。我需要要切斷這種感覺操刀。掛斷電話烁挟，然后聯(lián)系了數(shù)據(jù)恢復(fù)公司。本可以人家上門取骨坑，我自己送到這里撼嗓。照例打車，因為今天很累欢唾，懶到連車都不想開且警，我知道世俗的地關(guān)愛自己也是關(guān)愛。

中間設(shè)想了很多可能性礁遣，好在數(shù)據(jù)能恢復(fù)斑芜。

趁著等數(shù)據(jù)恢復(fù)的時候完成今天的訓(xùn)練營作業(yè)。我想成人世界的幸福很簡單祟霍，情感上對別人和自己都狠一點兒杏头，不輕易動情，哪怕是對自己沸呐，直到一層又一層的繭大州，再破繭而出。

訓(xùn)練營第一天垂谢。