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這本書很能治愈我，讓我明白原生家庭帶來的問題并不是不能改變的纺棺，重要的還是要靠自己能正確的認(rèn)識自己的內(nèi)心授滓。
每個人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”：第一次是從媽媽的子宮里出生渐排，第二次是戀愛淮腾。親子關(guān)系是天賜的细移，好父母也罷壞父母也罷捞稿，我們沒的選擇罩息，只能接受，而戀愛關(guān)系卻是我們自己選擇的茫经。好的戀愛不僅可以修復(fù)童年的錯誤和創(chuàng)傷巷波，還能獲得獨(dú)立的人格。我覺得我自己真的是從戀愛開始真正的重新活了一次卸伞，開始成為一個真實(shí)的自己抹镊。
家中的規(guī)則是珍惜辩诞，能抵達(dá)珍惜的途徑是理解和接受坎弯。如果不明白工作與家的分野纺涤，而將權(quán)力規(guī)則帶回家，會引出很多問題抠忘。家不是工作的延續(xù)撩炊，也不是工作的補(bǔ)充，家是一個完全不同的地方崎脉，需要特別對待拧咳。如果你工作處理得很好，千萬不要想當(dāng)然地以為囚灼，運(yùn)用工作的那一套方法骆膝，你在家中就會一樣處理得很好。家就是“婆婆媽媽”的地方灶体。家之所以溫暖阅签，主要就是因?yàn)榧依锏某蓡T“婆婆媽媽”，能理解并體貼彼此那些瑣細(xì)的感受蝎抽。
夫妻關(guān)系是“家庭的定海神針”政钟，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心养交，擁有第一發(fā)言權(quán)精算，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反碎连，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫灰羽、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上鱼辙，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一谦趣、糟糕的婆媳關(guān)系；二座每、嚴(yán)重的戀子情結(jié)前鹅。這兩點(diǎn)是相輔相成的。其實(shí)峭梳，在新家庭中舰绘，如果有一個糟糕的婆媳關(guān)系，那么一般可以推斷葱椭，在婆婆以前的那個“新家庭”中捂寿，也曾有一個糟糕的婆媳關(guān)系。而那個糟糕的婆媳關(guān)系孵运，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系秦陋。對這個婆婆而言，兒子治笨，而不是丈夫驳概，是她最親密的人，是她最割舍不下的人旷赖。于是顺又，當(dāng)兒子要分離，去找一個愛人等孵，并建立一個自己的新家庭時稚照，作為婆婆，她會多么難過俯萌。她會覺得果录，自己失去了生命中最重要的人，所以咐熙，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關(guān)系弱恒。而兒子，他以前就知道糖声，他是母親心目中最重要的人斤彼，對于母親而言分瘦，他比爸爸還要重要。以前琉苇，他為此而自得嘲玫，現(xiàn)在，他要“回報”母親并扇。于是去团，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關(guān)系。這是很多婆媳難以相處的心理秘密穷蛹。相反土陪，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么與兒子的分離就不是那么難受肴熏。相反鬼雀，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人蛙吏，他可以擁有他的家庭源哩、他的人生了。這時鸦做，這個婆婆會祝福媳婦励烦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經(jīng)走過的幸福之路。
絕大多數(shù)婆媳關(guān)系的核心不是婆媳關(guān)系泼诱，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫坛掠。這個夾在中間的人，總想著要么妻子對老人家敬一些治筒，要么婆婆對媳婦疼一些屉栓，問題就解決了。但他卻很少想矢炼，解決問題的關(guān)鍵系瓢，就在他自己的身上阿纤。要想很好地處理婆媳關(guān)系句灌，這個人必須承擔(dān)起責(zé)任來，努力去協(xié)調(diào)這個三角關(guān)系欠拾。
一個人之所以對別人的反應(yīng)極度在意凄敢，都是因?yàn)閷Ψ胶玫姆磻?yīng)會讓他有短暫的存在感碌冶；而對方壞的反應(yīng)，會讓他的存在感瞬間崩毀涝缝。一個人太脆弱种樱，很少是寵出來的，而多是幼時沒被看見俊卤。若一位媽媽想讓你的孩子心理健康嫩挤，在他嬰幼兒時，多和他互動消恍，看到他岂昭，并帶著喜悅，是至關(guān)重要的狠怨。同情心有兩種约啊。一種是對弱者的可憐，但內(nèi)心同時有一種我很好很強(qiáng)大的自戀佣赖。另一種是共情恰矩，即，我深深地碰觸到了你的感受憎蛤，進(jìn)入到了你的世界外傅，感你所感，想你所想俩檬。共情能力的構(gòu)建萎胰，就源自于能彼此碰觸的母嬰關(guān)系，而它的基礎(chǔ)棚辽，是媽媽能看到嬰兒的感受技竟。
怎樣才能讓孩子順利度過俄狄浦斯期呢？其核心就是屈藐，重視與配偶的關(guān)系榔组，明白這才是家庭中最優(yōu)先的關(guān)系熙尉，親子關(guān)系則不是。對于我們的文化搓扯，這是一個挑戰(zhàn)骡尽，因?yàn)槲覀兞?xí)慣了將孩子置于家中最核心的位置，但從心理學(xué)角度看擅编，這并不是最合適的攀细。海靈格將孩子稱為“家庭中的救世主”，就是因?yàn)楹⒆犹焐幸环N傾向爱态，要犧牲自己谭贪，以平衡父母的關(guān)系。如果父母的關(guān)系和諧而平衡锦担，同時又愛孩子俭识，那么孩子自然而然會成為健康的孩子，愛父母且以父母為傲洞渔。如果父母的關(guān)系是傾斜的套媚，那么孩子就會做出種種匪夷所思的事情以平衡這個關(guān)系。這會制造出許多家庭的迷霧磁椒，表面上堤瘤，家庭關(guān)系是這樣的，但實(shí)際上浆熔，家庭關(guān)系卻是另外一個樣子本辐。要切記：父母關(guān)系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后進(jìn)入社會医增、與他人建立關(guān)系的模板慎皱。與配偶相愛，愛孩子叶骨，同時讓孩子知道茫多，配偶才是自己合適的伴侶，他（她）與自己不僅僅是相愛忽刽，還可以幫助自己解決很多生活上的難題天揖。這會讓孩子懂得，父母無條件地愛他缔恳，但他只是一個還遠(yuǎn)沒有長大的孩子宝剖，父母要負(fù)擔(dān)很多沉重的責(zé)任，而他安心地做快樂的孩子就行了歉甚。
溺愛是陷阱，實(shí)際上扑眉，溺愛的父母是在滿足自己的需要纸泄，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣赖钞，而變得仿佛不可指責(zé)。這個世界上真正的道理是很簡單的聘裁，其中最簡單的道理之一是雪营，愛只會導(dǎo)致好的結(jié)果，而不會導(dǎo)致傷害衡便，導(dǎo)致傷害的一定不是愛献起。
溺愛是對孩子傷害很大的撫養(yǎng)方式，但長期以來镣陕，我們一直都美化溺愛的傾向谴餐，集中表現(xiàn)就是將溺愛當(dāng)作過度的愛。這樣的說法呆抑，還是將父母的做法擺在了道德正確的位置上岂嗓，而有的父母也會以此為自己辯解：我知道溺愛不好，但我實(shí)在太愛孩子了鹊碍。其實(shí)厌殉，真愛是不存在“過度”這一說的。如果是真愛侈咕，那么父母不管給孩子多少公罕，孩子都不會出問題，相反耀销，真愛越多熏兄，孩子的成長就越健康。那么树姨，什么是真愛摩桶？看到孩子的真實(shí)存在，發(fā)現(xiàn)孩子的真實(shí)需要帽揪，并幫孩子實(shí)現(xiàn)他的需要硝清，這便是真愛。我們常將“做什么”視為愛转晰，但很多時候芦拿，父母“不做什么”才是愛。太多的時候查邢，做父母的需要提醒自己蔗崎，控制住自己干預(yù)孩子行為的沖動，因?yàn)樘嗟母深A(yù)是不必要的扰藕。要尊重一個幼小的孩子受挫折的權(quán)利缓苛。不過，我想強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：一個孩子的自然成長中自然會遇到很多挫折邓深，只要大人給孩子自主解決的機(jī)會未桥，那么他們會自動培養(yǎng)出高挫折商笔刹，并不需要額外的“挫折教育”。
溺愛冬耿，會嚴(yán)重傷害孩子的自我效能感舌菜。自我效能感是心理學(xué)家阿爾伯特·班杜拉 提出的概念，指一個人對自己是否有能力完成某一行為所進(jìn)行的推測與判斷亦镶。班杜拉將自我效能感與自信聯(lián)系起來日月，他說，自我效能感是“人們對自身能否利用所擁有的技能去完成某項(xiàng)工作行為的自信程度”缤骨。擁有高自我效能感的人爱咬，在追求一個目標(biāo)時，會有堅(jiān)定不移的信心荷憋，認(rèn)為自己一定能實(shí)現(xiàn)這一目標(biāo)台颠。影響自我效能感形成的因素很多，最重要的勒庄，是一個人自己的成敗體驗(yàn)串前。大人或許以為，孩子的事情看起來很小实蔽，但實(shí)際上荡碾，對一個幼小的孩子來說，他要做的太多嘗試都很重大局装，完成這些任務(wù)坛吁，要調(diào)動很多東西，頭腦铐尚、身體和心志等拨脉。每完成一個他認(rèn)為的重大嘗試，都會讓孩子感覺到“我自己行”宣增，久而久之就幫助孩子形成了強(qiáng)大的自我效能感玫膀。若父母對孩子過于溺愛，總是“幫”孩子完成對他來說看似困難的事爹脾，這其實(shí)意味著帖旨，父母破壞了孩子的探索過程，破壞了孩子形成自我效能感的過程灵妨，最終在孩子腦中形成一個邏輯——他能否實(shí)現(xiàn)一件事取決于大人是否幫他解阅。所以，讓幼小的孩子獨(dú)自探索泌霍，是一件無比重要的事货抄。
孩子要形成穩(wěn)定的安全感，需要一個條件——在三歲前，和媽媽生活在一起碉熄，沒有嚴(yán)重的分離（超過兩個星期的分離即為嚴(yán)重）桨武，而且與媽媽的關(guān)系有很高的質(zhì)量肋拔。
為什么父母們給孩子制造了這么大的壓力锈津？最簡單的解釋是，父母將自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給了孩子凉蜂。父母琼梆，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來窿吩，對自己能否適應(yīng)社會產(chǎn)生了巨大的焦慮茎杂，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄托在孩子身上纫雁，結(jié)果讓孩子承受了雙倍的壓力煌往。
對于一個幼兒來講，父母的無條件和積極關(guān)注是至關(guān)重要的成長因素轧邪。他們無條件地愛他刽脖，不向他提任何要求，也不譴責(zé)他忌愚，他們只是因?yàn)樗亲约旱暮⒆佣鴲鬯堋⒑亲o(hù)他，無論他有什么缺點(diǎn)硕糊。得到無條件積極關(guān)注院水，幼兒就會在心中形成一個“安全島”，爸爸媽媽的愛就是安全島的基石简十。他非常自信地去探索世界檬某，去建立關(guān)系，并不特別懼怕受到傷害螟蝙。因?yàn)樗钚呕帜眨绻芰藗绻麆e人拒絕他胶逢、不要他厅瞎，他可以回到這個安全島上來，爸爸媽媽會愛他初坠、支持他和簸。隨著年齡的增長，這種安全感會逐漸沉淀為一種潛意識碟刺。有了這種潛意識的成人會信任值得信任的人锁保，一如兒童時期信任爸爸媽媽那樣。他們很少猜疑別人的心思，但如果有明確的理由告訴他爽柒，一個人不值得信任吴菠，不值得愛，他們會堅(jiān)決地離開這個人浩村，而少做蠢事做葵。他們也會受傷，但他們的傷口總是會比較快地痊愈心墅。
缺乏安全感酿矢，是一個廣泛存在的問題。為什么會這樣怎燥？這就涉及到一個廣為人知的觀念——媽媽最好親自帶孩子到三歲瘫筐。為什么？因?yàn)轭硪Γ⒆釉诹己玫酿B(yǎng)育環(huán)境下策肝，到三歲才能形成兩個概念：客體穩(wěn)定性與情感穩(wěn)定性∫啵客體即孩子身外的物體之众。幼小的孩子沒有客體穩(wěn)定的概念，他們能看到一個事物氢橙，才覺得這個事物存在酝枢，而看不到，他們就覺得這事物不存在了悍手。所以帘睦，和他們玩藏貓貓的游戲，他們會玩得不亦樂乎坦康。情感穩(wěn)定性竣付，即一個人只要確認(rèn)對方是愛自己的，那么滞欠，他不會隨著時間和空間的距離而無端對這一點(diǎn)產(chǎn)生懷疑古胆。客體穩(wěn)定的概念筛璧，在良好的養(yǎng)育環(huán)境下逸绎，孩子一歲半即可形成，而情感穩(wěn)定的概念夭谤，在良好的養(yǎng)育環(huán)境下棺牧，要到三歲才能形成。只有形成這兩個概念后朗儒，孩子才能承受與媽媽的長時間分離颊乘。長時間参淹，指的是兩個星期以上的時間。有研究表明乏悄，若在孩子三歲前浙值，媽媽與孩子有兩個星期以上的分離，會讓孩子形成強(qiáng)烈的創(chuàng)傷檩小。所以开呐，在三歲前，媽媽要盡可能親自帶孩子识啦，不能與孩子有長時間分離负蚊，并且要與孩子有良好的互動神妹。這樣一來颓哮，孩子才能形成所謂的安全感。之前總有老人為了催子女要孩子說“你只管生下來鸵荠，孩子我們帶回老家養(yǎng)冕茅！”這種行為會對孩子造成非常大的傷害，孩子不是養(yǎng)大就可以的蛹找，心理健康的成長同樣重要姨伤。
有真自我的人，他會形成內(nèi)部評價系統(tǒng)庸疾，即乍楚，他行動的動力來自于自己的內(nèi)在。有假自我的人届慈，他會形成外部評價系統(tǒng)徒溪，即，他行動的動力來自于外部的他人金顿。外部評價系統(tǒng)的悲哀之處在于臊泌，一個人過于在意別人的評價，而失去了自己揍拆。沒有純粹的內(nèi)部評價系統(tǒng)渠概，也沒有純粹的外部評價系統(tǒng)。關(guān)鍵是嫂拴，你的動力系統(tǒng)中播揪，哪個占主導(dǎo)。
性格如何決定一個人的命運(yùn)筒狠？性格猪狈，是通俗的說法，換成心理學(xué)專業(yè)說法窟蓝，即人格罪裹。所謂人格饱普，作為后精神分析學(xué)派的客體關(guān)系理論認(rèn)為，即一個人內(nèi)在的客體關(guān)系状共。形象表述出來套耕，即一個人的“內(nèi)在小孩”與“內(nèi)在父母”的關(guān)系。也就是說峡继，性格是一種關(guān)系冯袍。自信，通俗理解碾牌，就是自己相信自己康愤。然而，從邏輯上講舶吗，不存在A相信A這回事征冷，存在的，只能是A相信B或B相信A誓琼。那么检激，什么叫自信？簡單來說腹侣，是自己內(nèi)在的一部分相信自己內(nèi)在的另一部分叔收。套用客體關(guān)系理論的話，準(zhǔn)確地表達(dá)傲隶，即一個人的內(nèi)在小孩對獲得內(nèi)在父母的愛充滿信心饺律。所謂自卑，也即一個人的內(nèi)在小孩對獲得內(nèi)在父母的愛沒有信心跺株。所謂倔強(qiáng)复濒，就是一個人的內(nèi)在小孩對內(nèi)在父母說，憑什么帖鸦！內(nèi)在小孩與內(nèi)在父母的關(guān)系模式芝薇，形成于一個人的童年，主要是六歲前作儿。這個模式形成后洛二，以后的人生里，我們就會不斷將這個模式呈現(xiàn)在現(xiàn)實(shí)世界中攻锰。所以說晾嘶，內(nèi)在的客體關(guān)系模式?jīng)Q定了一個人的人生。簡而言之娶吞，即性格決定命運(yùn)垒迂。我們將來做了父母，可能不能給予孩子優(yōu)越的物質(zhì)生活妒蛇，但是我們的愛可以帶給孩子一顆強(qiáng)大的內(nèi)心机断。
有關(guān)愛的六個謊言
謊言（一）：沒有父母不愛自己的孩子楷拳。父愛和母愛是偉大的，這是整個人類不斷繁衍并傳遞愛的最基本吏奸、最重要的渠道欢揖。但是，這遠(yuǎn)不是說奋蔚，一個人有了孩子就自動成了好父母她混。真愛并不是一個簡單的事情，我們必須意識到這一點(diǎn)泊碑，并不斷檢討和反省自己對待孩子的具體方式坤按。“沒有父母不愛自己的孩子”是一個懶惰的邏輯馒过，是父母們?yōu)樽约洪_脫的最佳借口臭脓，假若你特別迷信這句話，你對待孩子的方式就一定需要檢討沉桌。
謊言（二）：我愛你谢鹊，所以你要聽我的。如果你真愛孩子留凭，請尊重他們的獨(dú)立空間，請放手讓他們自主選擇偎巢，請不要從精神上殺死他們蔼夜。
謊言（三）：我愛你，所以我們不分離压昼。做父母的求冷，應(yīng)經(jīng)常問自己一句：這樣做，真的是為了孩子嗎窍霞？還是為了我自己匠题？
謊言（四）：婆媳關(guān)系。婆媳關(guān)系是一個謊言但金，三角關(guān)系才是真相韭山，而作為三角關(guān)系核心的兒子，是調(diào)解婆媳關(guān)系的最佳人選冷溃，假若他不想自己的家庭四分五裂钱磅，他當(dāng)負(fù)起責(zé)任來，積極地去調(diào)節(jié)母親和妻子的關(guān)系似枕，而不是逃避盖淡。如果你是長輩，則請記住“孩子不該是你的最愛”凿歼，配偶才是你最重要的愛人褪迟。
謊言（五）：嫉妒冗恨。如果你嫉妒成性，那么請你提醒自己味赃，這極可能是你的問題派近，不是情侶的問題。并且洁桌，不要從現(xiàn)在的親密關(guān)系上找答案渴丸，而應(yīng)該從原生家庭的童年關(guān)系上找答案。同樣另凌，如果你的情侶嫉妒成性谱轨，那么請你懂得，這不是你的錯吠谢，你再怎么嚴(yán)格要求自己土童，都無法遏制他的嫉妒。所以工坊，不要因?yàn)樗囊笙缀梗灰粩嘟^你的社會關(guān)系，那會嚴(yán)重傷害你自己王污，并且也于事無補(bǔ)罢吃。假若嫉妒成性的他使用過暴力，那么絕對要注意保護(hù)自己昭齐，因?yàn)樗麕缀醣厝粫俅问褂帽┝δ蛘小４送猓舱埨斫馑寮荩靼姿且驗(yàn)樽晕覂r值感太低才這樣做就谜。
謊言（六）：愛，是為了幸福和快樂里覆。特別動心的時候丧荐，要提醒自己，這未必就是幸福喧枷。相反虹统，這倒很可能意味著危險，意味著你渴望重復(fù)過去的災(zāi)難割去。不過窟却，即便是災(zāi)難，也不必太否定自己的情感呻逆，因?yàn)榭浜眨偃粢淮渭で槭綈矍槭菈牡膹?qiáng)迫性重復(fù)，那很可能也是你靈魂的需要咖城。并且茬腿，你也的確有可能在這次壞的強(qiáng)迫性重復(fù)中得到部分治療呼奢。但是，這有一個前提切平，是你必須反省握础，必須主動借這次強(qiáng)迫性重復(fù)理解你的人生。此外悴品，如果是嚴(yán)重自毀性的強(qiáng)迫性重復(fù)禀综，那不管它是不是靈魂的渴求，你都不大需要苔严，因?yàn)槟憧梢越柚睦碇委熢谛睦碜稍兪抑邪踩卣故灸愕膹?qiáng)迫性重復(fù)定枷，并最終得到治療。
