昨晚拖延癥犯了栋豫，又熬到了12點挤安。

午夜剛過，就看到微博上的簡訊說丧鸯，那個大男孩走了蛤铜。

當下，心里是悶的丛肢，就像一只經(jīng)久未用的舊鼓围肥，緩慢地敲出沉重的聲音。

抑郁癥蜂怎，對我而言虐先，并不陌生，甚至還有些親密的關(guān)系派敷。

這些年，我努力的跟它做著抗爭撰洗，絲毫都不敢掉以輕心篮愉。因為我怕，我怕我再放棄一切而自殺差导，我怕我再次掉進地獄的深淵而不可自拔试躏。

你或許會嘲笑我的軟弱，指責我的沒有擔當设褐。但是颠蕴，親愛的，你知道嗎助析，每一個重度抑郁癥患者都有她／他說不出口的心酸和無奈犀被。相信我，這個世界上外冀，沒有誰真正喜歡傷害自己寡键，喜歡每天拿著刀片往自己手腕上扎，喜歡鮮血橫流的蒼白無力感雪隧。

每當看到報紙上西轩、網(wǎng)絡(luò)上關(guān)于抑郁癥的新聞，我的心里都是苦澀的脑沿。這種感覺沒法說出口藕畔，因為身邊很少有人能懂。她們不懂我的情緒為何會如此變化庄拇，為什么會有想傷害自己的念頭注服。例如，看到車子就想象自己猛烈撞擊后重摔在地的場景，站在高樓就想象自己一躍而下腦漿迸裂的場景祠汇，看到尖銳的東西就想象它插入自己身體后失血過多的場景仍秤。

我知道我是精神上感冒了，而且難以抑制可很。

從小到大诗力，我都是個大人眼中很乖的女孩，喜歡隱藏自己的想法我抠，喜歡順從別人苇本，不懂得如何拒絕。每天遇到別人都會微笑菜拓，即使當天我并不開心瓣窄，我也會強顏歡笑，并且掩飾得近乎完美纳鼎。

或許俺夕，是個天生的偽裝者。

記得高三那年贱鄙，壓力很大劝贸，壓抑得喘不過氣來顶考。每天在人前我假裝很快樂蜜唾，跟同學(xué)有說有笑草娜，一到晚上犬绒，我就會躲在被窩里哭驯妄，365天监署，天天如此藏研，小小的被窩成了我唯一可以宣泄的地方孽锥。也許你會說哼拔，你可以跟父母或朋友說啊引有，可是我討厭把自己的想法暴露在別人眼里。天性使然管挟，我想轿曙，每個女孩總有一些不愿讓別人知道的秘密。

那個時候僻孝，唯一能讓自己振作起來的就是好好學(xué)習(xí)导帝，考上一所理想的大學(xué)。我知道自己的成績并不是很好穿铆，考上一本的大學(xué)有點困難您单，但二本應(yīng)該不成問題≤癯可是命運總是在不該開玩笑的時候大開玩笑虐秦，當年的成績也就只能讀個普通的三本平酿。查到成績的那天，我當場大哭悦陋，那是我高中唯一的一次蜈彼，在媽媽面前哭。我不懂俺驶，為何付出與回報并不對等幸逆，為何壓抑了這么久得到的是這個結(jié)果。但那天后暮现，我便再也沒有因為這個原因失控過还绘。我仿佛又變回那個看上去很快樂的女孩。

那時栖袋，我天真的以為灰色的心情會因為上大學(xué)而變得燦爛拍顷，會因為即將跟媽媽出游而變得開心。哪知道塘幅，就在那個暑假昔案，媽媽被查出肝癌。我心里就像被劈了一刀电媳，說不出什么滋味爱沟，但我表面依舊淡定，就像聽到她患了感冒一樣匆背，沒有哭。我知道我不能再像高考失利時那樣失態(tài)痛哭身冀，女孩子應(yīng)該保持優(yōu)雅和淡然钝尸，對所有的事情保持理智的自控能力。

那個暑假搂根，我不記得小姨媽帶我去了哪里玩珍促，只記得上海醫(yī)院里奶白色的墻壁異常的干凈，只記得打掃阿姨拖把上消毒藥水的味道讓人反胃剩愧，只記得媽媽躺在那張小小病床上等待手術(shù)時的安靜猪叙，只記得她假裝樂觀的微笑下面那一絲難以察覺的悲傷。我不記得高考后應(yīng)有的輕松和快樂仁卷，只記得爸爸反對我喜歡的專業(yè)時的態(tài)度穴翩，只記得他們不顧我的意見選了一所我不喜歡的學(xué)校，只記得那個炎炎夏日里在我心里深深扎了根的寒意锦积。

帶著這樣的心情芒帕，我上了大學(xué)》峤椋酷愛心理學(xué)的我知道背蟆，自己的抑郁情緒有點過了頭鉴分。那時的我天真的以為，自己能控制好自己的情緒带膀，靠自己的力量能夠重新快樂起來志珍。可事實證明垛叨，我錯了伦糯，而且錯的離譜。

每隔一段時間点额，我都會回頭想想自己的抑郁情緒有沒有加重舔株。我是個極其慢熱的人，討厭與人沖突还棱，也不愛結(jié)交新朋友载慈。即使身邊有閨蜜在，我心里的想法也很不喜歡跟她說珍手，那時的我怕办铡，怕連閨蜜都離開我，而且怕得要命琳要。

我開始在空間里寫很多負面的感受寡具，每一天都寫，從不間斷稚补，仿佛那是一道口子童叠，一道可以宣泄洪流的裂口。而在人前课幕，我永遠都是那個看似沒有憂慮的女孩厦坛。

我以為一切總有一天會結(jié)束，我也總有一天可以拋開所有乍惊，凝望湛藍的天空杜秸。我以為我可以很好的控制自己的情緒，可以很好的掩飾所有難過與悲傷润绎，事實證明撬碟，我確實做到了。每次回家莉撇，我都笑臉迎人呢蛤。我很害怕別人看出我的哀傷，質(zhì)問我的憂郁棍郎，然后徹底排斥我顾稀。而一度隱忍的結(jié)果就是抑郁的迅速加劇，而且愈演愈烈坝撑。

從小到大静秆，我都跟我媽很親粮揉，就像朋友一樣。我很想跟媽媽說抚笔，可是我不能扶认，我不能增加她的負擔，讓她擔心殊橙。雖然她人前總是笑臉盈盈辐宾，一副樂觀對抗病魔的樣子，但是我知道她害怕膨蛮，害怕到一個人獨處時會發(fā)抖叠纹。

剛動完手術(shù)時，媽媽恢復(fù)得還不錯敞葛，也能聽醫(yī)生的話定期檢查誉察。但當?shù)谝淮螐?fù)發(fā)治療無果后，她便漸漸開始不相信醫(yī)生說的話惹谐。不治療持偏，不吃藥，盡是聽信一些不知真?zhèn)蔚钠桨奔　Ｎ液苤焙韪眩_始跟她發(fā)生爭吵，我知道我不應(yīng)該這樣怎囚，可我已經(jīng)漸漸控制不了自己的情緒卿叽，易怒，易不安恳守，易受驚嚇附帽，每天都處于一種惶恐的狀態(tài)。

我開始整夜整夜的失眠井誉，身體明明很累，可就是睡不著整胃。胸口就像被壓著一塊巨石颗圣，讓我喘不過氣來。我躺在床上屁使，盯著天花板的一個角落在岂，張開嘴，大聲的喘息著蛮寂，周圍的空氣好像越來越稀薄蔽午，而我就像一條被迫離開水的魚一樣，掙扎著撲騰酬蹋，卻逃脫不了死亡的命運及老。一點抽莱，兩點，三點骄恶，直到魚肚泛白食铐，朝霞漸粉。

對她僧鲁，我什么都做不了虐呻，我不知道怎么幫她，亦不知道怎么幫自己寞秃。我開始變得自卑斟叼，因為我發(fā)現(xiàn)我好像什么都做不好，什么都做不來春寿。我不怪命運朗涩，只怪自己不夠堅強，不夠強大到能包容所有堂淡。

媽媽開始越來越不好馋缅，指標一直在飛快的上升，可不管怎么檢查绢淀，就是查不出復(fù)發(fā)地在哪兒萤悴。肚子里的癌細胞就像跟你捉迷藏似的，不斷的變換著位置皆的、變幻著模樣覆履，讓你捕捉不到它的身影。我很焦急费薄，卻在原地打轉(zhuǎn)硝全，束手無策。

我知道媽媽害怕死亡楞抡，可我不忍心扒下她偽裝樂觀的面具伟众，就像我不愿意撕下自己的一樣。有時候覺得我跟她很像召廷，總想像著自己力大無比凳厢，心大無窮，能包容所有竞慢，能搞定一切先紫。而事實證明我們都錯了，錯得離譜筹煮，錯得遍體鱗傷遮精。

我從來都不覺得抑郁癥有多可怕，但它確確實實曾經(jīng)那樣狠狠打倒我败潦。大四那年本冲，我開始漸漸沉默准脂，變得不愛說話，不愛吃飯眼俊。我跟自己說意狠，我只是太累了，只是想放棄了疮胖』犯辏回到家看到媽媽，心情更是墜入谷底澎灸，冰冷徹骨院塞。我救不了她，也救不了自己性昭，活著好累拦止，活著真的好累。我開始幻想被車撞糜颠，被人殺汹族。整天魂不守舍，像行尸走肉一樣生活著其兴，有次還從樓梯上摔了下來顶瞒。我對自己說，原來欲哭無淚是這樣的感覺元旬。

后來事情發(fā)展的越來越糟榴徐，媽媽被迫做了好幾次小手術(shù)的治療，上海匀归，寧波坑资，我都陪在她身邊。我漸漸開始對她的病沒有信心穆端，因為連醫(yī)生都委婉的說不出有效治療的方法袱贮。

那個時候我畢業(yè)了，我下意識的想留在杭州体啰，不想回家鄉(xiāng)攒巍，因為我知道回家只會加重我的抑郁程度。你能懂這種感覺嗎狡赐？那個對別人來說最溫暖的地方，對我來說就像是毒窟钦幔。我不怪任何人枕屉，只是很絕望，僅僅是很絕望而已鲤氢。

家里人都勸我回家工作搀擂，因為可以照顧媽媽西潘，沒人知道我當時是抱著必死的決心回來的，而決定回來的原因并不是她們的圍攻勸說哨颂，然是她的一句：媽媽希望你能回來喷市，陪媽媽。我拒絕不了威恼，她是我最愛的媽媽啊品姓，是我這輩子最在乎的人。

后來箫措，我被迫進了銀行工作腹备，大家都知道我很討厭這份工作，從小就討厭斤蔓，但都要我忍植酥。為了媽媽，我只能忍弦牡。我對自己說友驮，熬一熬，總會過去的驾锰。

銀行的工作雖然穩(wěn)定卸留，卻讓我變得更加壓抑，壓抑到想吐稻据。我找不出理由辭職艾猜，也說不出自己深受抑郁癥的侵蝕和傷害，我能做的只有忍忍忍捻悯。

你們以為我沒有鬧過嗎匆赃？壓抑久了，人是會爆發(fā)的今缚，正如魯迅先生說的那樣：不在沉默中爆發(fā)算柳，就在沉默中滅亡⌒昭裕可是沒有用瞬项，家人一用媽媽來壓我，我就變得啞口無言何荚。時間久了囱淋，我也累了，自暴自棄了餐塘，行尸走肉般的過著每一天妥衣。

終于，在一個晚上，我打開了房間里所有的燈税手，把耳機里的音樂調(diào)到最響蜂筹，從衛(wèi)生間拿出那把多年不用的小刀÷梗靠在床上艺挪，摸索著左腕上哪一條才是動脈，哪一段跳動的最厲害兵扬。當我把小刀架在手腕上的時候麻裳，已經(jīng)一個月沒哭的我居然猛的揪心到酸澀，忍不住哭出來周霉。我曾經(jīng)信誓旦旦的對自己保證掂器，能自我調(diào)節(jié)好抑郁癥，不讓事情變得不可收拾俱箱，呵呵国瓮，事實卻狠狠打了我一巴掌，而且打得血肉模糊狞谱，讓我無力還擊∧四。現(xiàn)實想讓我閉嘴，而我也居然乖乖聽它的話決定自殺跟衅。

說真的孵睬，我以為割腕會疼，卻發(fā)現(xiàn)一點都沒感覺伶跷。我不喜歡快速的割破動脈掰读，所以就靜靜地看著自己的左腕被一道一道地劃上絕望的標記。聽著音樂撞擊我的心靈叭莫，看著鮮紅從手腕上滑落蹈集，我莫名的覺得無比的開心。我喜歡失血放空的感覺雇初，直到現(xiàn)在也是拢肆。

或許，我不是個合格的自殺者靖诗，在劃了無數(shù)刀之后郭怪，我仍然沒有割到動脈，卻意外的累了刊橘、困了鄙才，便就那樣睡著了。之后的每一天我依然沒有割到動脈促绵，卻發(fā)現(xiàn)了自虐能讓自己不那么壓抑攒庵，于是据途，我開始把割腕當作每日的功課。我知道叙甸，很多人會覺得我的想法很可怕，可我就是控制不了自虐的念頭位衩，下意識的不想讓手腕上的傷口愈合裆蒸，仿佛它是某種勝利的標志，我不能讓它消失糖驴。

我明白自己的想法是錯的僚祷，可我就是想做，否則我就宣泄不了滿身的絕望贮缕。

我很在乎外表辙谜，可在抑郁癥面前，這些在乎都變得微乎其微感昼。以前一些小磕小盆的烏青装哆，我都會苦惱很久，而現(xiàn)在定嗓，我親手在左腕上標記了抑郁的痕跡蜕琴，那些在別人眼里丑陋不堪，而在我眼里卻異诚Γ可愛的傷痕凌简。

我還記得那時的自己并不想讓別人看到手腕上的傷痕，就在左腕上戴手串恃逻，以作掩飾雏搂。冬天的工作服里面是穿白襯衫的，每天寇损，我都能看到袖口處斑斑的血跡凸郑，我不在乎，因為不知道怎么去在乎润绵。

第一年工作的網(wǎng)點非常忙线椰，我的精神狀況已經(jīng)瀕臨崩潰，于是常常出錯尘盼，也學(xué)得很慢憨愉，怎么也記不住那些該死的代碼。精神緊張到可怕的程度卿捎，像是時刻準備就義的戰(zhàn)士一樣配紫，每一天都視死如歸。

那段時間我厭食的厲害午阵，每天都很討厭吃東西躺孝，吃進嘴里就會反射性的想吐出來享扔。由于長期的失眠，精神的壓抑植袍，嚴重的厭食惧眠，導(dǎo)致大姨媽都來不了，人瘦的厲害于个，最瘦的時候都不到80斤氛魁。

那個時候我其實已經(jīng)顧不上我媽了，整個人都是精神恍惚的厅篓。過了幾個月秀存，我終于鼓起勇氣提出要看心理醫(yī)生，因為實在是受不了了羽氮，死又死不了或链，活著又受罪，生不如死的滋味總算是讓我嘗了個透徹档押。家里人總算意識到我可能是抑郁癥澳盐，小姨媽才帶我去寧波看了醫(yī)生。照著流程做了測試和交流令宿，確診為重度抑郁癥患者洞就，給我開了藥，還被帶去跟一個心理醫(yī)生聊了很久的天掀淘。

回程的路上旬蟋，我好像有一瞬間的輕松，我安慰自己一切都在變好革娄。

從寧波回來后倾贰，我就住進了大姨媽家，因為爸媽照顧不了我拦惋。大姨媽很細心匆浙，每天都會準備好精致的早點，以及每日必服點藥厕妖。唯一沒有改變的是工作的問題首尼，家里人只是讓我別多想，不讓我辭職言秸。說實話软能，我很失望。抑郁癥讓我對這個工作感到恐懼举畸，有時我都覺得自己快要發(fā)狂了查排。發(fā)展到這個時候，我已經(jīng)完全控制不了自己的情緒了抄沮，好在服藥后跋核，能稍加控制岖瑰。

于是我又回到了單位，極度緊張的感覺馬上就像幽靈一樣回來了砂代，與我糾纏不清蹋订。我無助、彷徨刻伊，我不知道還能怎樣做來幫助自己辅辩。我不明白為什么非要逼我在這里工作，難道健康不應(yīng)該比工作重要嗎娃圆？

我開始對家人失望，不愿意再說出自己的任何想法蛾茉。然后讼呢，又一次，我動了自殺的念頭谦炬。在持續(xù)割腕一個半鐘頭后悦屏，我累了，躺在床上键思，看著窗外的月光础爬，我對自己說：我要休息。

第二天吼鳞，我用這輩子最嚴肅的語調(diào)對大姨媽說了這個想法看蚜，然后，轉(zhuǎn)身赔桌，出門供炎。

或許是殘留在床單上的血跡嚇到了她們，家人終于同意我休息了疾党。

一個月后音诫，重回單位的我被調(diào)到了最空的網(wǎng)點。

望著媽媽的臉雪位，我很矛盾竭钝，我是不是不應(yīng)該這么鬧？我常常在想雹洗，為什么想活著的她快要活不了了香罐，而能活著的我卻不想活著。我不知道怎樣才能讓抑郁癥快點好起來时肿，我也不知道怎樣才能讓癌癥快點好起來穴吹。于是，在矛盾中嗜侮，我打算再試一試港令，再待一年試試啥容。

接下來的日子，我過得小心翼翼顷霹，那種絕望過后遙遙無期的等待和不知所措的無奈讓人心碎咪惠。但比起之前的生活要好很多，家人對我也很小心淋淀，不敢再逼我什么遥昧，生怕我又自殺。

抑郁癥朵纷，雖然讓我痛苦到極致炭臭，但也讓我看清楚很多事情。比如：生活的意義袍辞。它逼我真正的說出了自己的想法鞋仍，嘗試勇敢的拒絕自己討厭的東西，以及最重要的一點搅吁，人活著威创，要讓自己快樂。生活是為了更好的活著谎懦，而不是本末倒置肚豺。

之后的一年，抑郁癥反反復(fù)復(fù)界拦，時好時壞吸申，情緒也是起伏不定，脆弱的受不了一點打擊享甸。心情不好的時候總是淋雨呛谜，仿佛大雨灌溉下的心能變得更純凈。生活一直馬馬虎虎枪萄，但也并不是過不下去隐岛，可工作依舊沒有讓我開心，我依舊十分討厭它瓷翻。在一次抑郁心情的影響下聚凹，我服下了家里吃剩的所有的安定片，不多齐帚，也就二十多片妒牙。第二天連站都站不穩(wěn)，然后我睡了一整天对妄。這次過量服藥給我留下了記憶斷片的后遺癥湘今。以前服用抗抑郁的藥丸，確實會稍稍影響記憶力剪菱，但不多摩瞎∷┣可這次事件后，我的記憶好像徹底被摧毀了重組一樣旗们，會想不起一些事情的前后順序蚓哩，會對做過的事沒有一點印象。是真的斷片上渴，而不是單純的記性不好岸梨。

或許是這次服藥留下的后遺癥，給我?guī)砹酥泵娴拇碳こ淼覍ι畹膽B(tài)度帶來了很大的改變曹阔，我決定要好好對自己，沒什么比讓自己快樂更重要了隔披。

半年后赃份，在我的堅持下，我裸辭了锹锰。

接下來的一年里，我把生活的重心全部放在了自己身上漓库。我用工作三年攢下來的錢買了喜歡的衣服恃慧，愛吃的食物，然后去了一次說走就走的旅行渺蒿。

第一次開始為自己而活痢士，開始關(guān)注自己的情緒，開始不委屈自己而存在在這個世界上茂装。

說實話怠蹂，情緒依舊不穩(wěn)定，時好時壞少态，但至少我開始漸漸恢復(fù)“喜歡”這個東西城侧。抑郁最嚴重的時候，沒有愛好彼妻，沒有喜怒嫌佑，沒有沒有沒有，什么都沒有侨歉，空無的好像只剩下一縷魂魄屋摇。

之后，我給自己買了跑步機幽邓，開始鍛煉身體炮温。運動，果然是非常好的發(fā)泄方式牵舵。

我開始買喜歡的書看柒啤，寫隨心的文字倦挂，感受輕盈的自己。

我開始聯(lián)系曾經(jīng)一起玩配音的小伙伴白修，有心情的時候就來上一段妒峦。

我開始報各種感興趣的網(wǎng)絡(luò)班，還在一群志同道合的小伙伴中認識了現(xiàn)在最知心的閨蜜兵睛。

后來肯骇，我才發(fā)現(xiàn)，其實我的愛好很廣泛祖很，喜歡配音笛丙，喜歡寫作，喜歡表演假颇，喜歡畫畫胚鸯。只是在抑郁面前，它們都被蒙上了一層黑色的面紗笨鸡，上面寫著“不可觸摸”四個大字姜钳。

辭職后的這一年多，我的狀態(tài)和價值觀有了很大的改變形耗。我開始愿意結(jié)交新朋友哥桥，愿意說出自己討厭的事情，愿意花心思在自己身上激涤。最重要的是我跟媽媽的關(guān)系有了質(zhì)的飛躍拟糕，我們開始不再爭吵，只剩下安靜的陪伴倦踢。雖然我依然把重心放在自己身上送滞，而不是媽媽身上，但我覺得媽媽看到我的微笑會開心的辱挥，她一定會因為我的改變而高興犁嗅。

生活，永遠不會像你想的那樣風(fēng)平浪靜晤碘。今年的二月十九日愧哟，我媽媽永遠的離開了我。在她快不行的那幾天哼蛆，我硬是忍著沒有哭蕊梧。我不想她走的有所依戀，我希望她能快樂的走腮介，沒有負擔肥矢，沒有憂愁。

人們常說，失去后才知道珍惜甘改。這里所珍惜的不僅僅是你的家人旅东、閨蜜、朋友十艾，更應(yīng)該是最真實最原始的自己抵代。

抑郁的這九年，我失去了太多東西忘嫉，健康荤牍，快樂，朋友庆冕。是時候把失去的東西要回來了康吵。

原諒我，絮絮叨叨了這么多访递，一些事情的先后順序我已經(jīng)不記得了晦嵌，我只能盡力把記憶里僅存的這些殘骸記錄下來，算是對以前的自己做一個了斷拷姿。

抑郁癥的苦澀惭载，不是你說懂就能懂的。不要輕易說理解响巢，不要輕易去指責描滔。

如果語言太過貧乏，你可以選擇給一個溫暖的擁抱抵乓。

無聲勝有聲伴挚，在某種意義上來說靶衍，陪伴比安慰更有力量灾炭。

抑郁癥確實不容易完全康復(fù)，但我們不能失去信心颅眶。

我有抑郁癥蜈出，但我仍然選擇堅強。

我相信涛酗，我能铡原，你也能。

加油商叹！所有折翼的小天使們燕刻！