作者公眾號:C媽來啦

也許是在養(yǎng)娃的道路上看起來貌似稍微上心了那么一點兒而被不明就里的朋友們謬封了半個育兒專家的緣故痪蝇，我在微信里經(jīng)常被如下問題輪番轟炸：

C媽啊弱卡，你家娃用的啥牌子的紙尿褲抖格，吃的什么牌子的奶粉诺苹，上的哪家的早教？

要不要給孩子用學步車雹拄，要不要教孩子背詩識字收奔？

繪本是國外的好還是傳統(tǒng)的好，幼兒園是上公立的好還是私立的好滓玖？

孩子在家不愛吃飯怎么辦筹淫，孩子出去老愛打人怎么辦？

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承蒙大家的厚愛，竟能被如此信任地咨詢损姜。誠惶誠恐下饰剥，我嗅到了所有問題背后所隱藏的焦慮的糊味兒。

想給孩子最好的卻不知道該如何選擇摧阅，我們焦慮汰蓉；想改掉孩子的壞習慣卻不知道該怎么做，我們焦慮棒卷；想讓自己的孩子“見賢思齊”變成“別人家的孩子”顾孽，我們還是焦慮。

可是這樣的感覺比规，我何曾沒有若厚？并且在相當長一段時間，我還被這個惡魔折磨得生不如死蜒什、百爪撓心测秸。

你們知道當時的我，有多變態(tài)嗎灾常？

我會在孩子放個屁后霎冯，慌忙湊上去仔細聞聞，辨別一下是否消化不良钞瀑；

我會為了比較各個幼兒園而去大門口蹲點守候沈撞，厚顏無恥地跟各位家長詢問攀談；

還會因為堅持讓娃自己吃飯而婆婆老是趁我不在偷偷撤火喂飯的舉動而怒摔雕什！

那段時間缠俺，家庭關(guān)系劍張弩拔、一觸即燃贷岸，心情也降至冰點晋修。而這所有的一切都是拜如影隨形的焦慮感所賜。

在過去的一整年凰盔，我都在苦苦思忖著究竟怎樣才能掙脫它那巨大的魔爪。

首先倦春，我一直在想户敬，究竟為什么，自己每天焦慮得像一根快要斷掉的弦一樣睁本？究竟為什么尿庐，竟然有那么多父母跟我一樣，都被這種如出一轍的焦慮感籠罩得暗無天日呢堰？最終發(fā)現(xiàn)不外乎以下幾個原因抄瑟。

?初為人父人母的空白和茫然。

每一個天使的降臨都會讓它的父母歡喜不已枉疼，可我們還沒有來得及盡情享受這份喜悅皮假，就要面臨孩子吃喝拉撒的各種問題鞋拟。

我們不知道，怎么給孩子拍嗝惹资，如何防止孩子溢奶贺纲，要不要給孩子補鈣，茵梔黃能不能用褪测，疫苗該不該打猴誊，發(fā)燒了用不用去醫(yī)院-----

面對各種問題，我們忙著找尋答案侮措，網(wǎng)絡(luò)雖然很發(fā)達懈叹，但各種回答卻莫衷一是，我們不知道究竟該聽哪家之言分扎。不知不覺澄成，焦慮的蜘蛛網(wǎng)便結(jié)滿了全身。

?不確定未來下對改變的懼怕笆包。

有了娃以后环揽，出于保護的本能，仿佛對安全感的需求更加強烈庵佣。我們期盼孩子每日都能夠過得平安喜樂歉胶，害怕意外，抗拒生活軌跡的改變巴粪。

休完產(chǎn)假要上班了通今，就會想，孩子離開了我會不會大哭大鬧肛根？我在單位會不會心神不寧辫塌？新來的阿姨經(jīng)驗豐富嗎，孩子會喜歡嗎派哲？

好不容易適應了臼氨、放心了，阿姨有事要離開一段時間芭届，老人一個人帶娃的日子該怎么過储矩？會不會很艱難？孩子能吃好玩好嗎褂乍？老人的身體能堅持得住嗎持隧？

等孩子長大上幼兒園上小學了，又會想逃片，他能不能適應學校的集體生活屡拨？功課能不能跟得上，要是學習不好怎么辦？要不要給他報個課外班呀狼，那么多機構(gòu)裂允，究竟哪個好呢？

?被各種育兒書籍的無形綁架赠潦。

這一點叫胖，C媽有著刻骨的體驗。小C還在肚子里的時候她奥，我就嚴陣以待提前做好了迎接他到來的準備瓮增。為了防止手忙腳亂的狀況發(fā)生，我讀了大量的相關(guān)書籍：包括增進親子關(guān)系的哩俭、解析孩子心理的绷跑、捕捉敏感期的、注重性格培養(yǎng)的凡资、生病護理的砸捏、輔食喂養(yǎng)的，書看的多了隙赁，有時候竟然產(chǎn)生去考蒙特梭利AMS認證資格的沖動垦藏。

可有句話叫做“物極必反”。我自詡為家里最懂孩子的第一人伞访，凡事都要遵循所謂科學育兒的準則掂骏，還得讓家人都聽我的。我響應了聯(lián)合國衛(wèi)生組織的號召厚掷，把母乳進行到了兩歲弟灼。結(jié)果怎樣？娃天天惦記著那口neinei冒黑，夜奶頻繁田绑，白天也不好好吃飯。孩子身體孱弱多病抡爹，我睡眠不足掩驱、脫發(fā)、背竟然也變得有些駝冬竟。

曾經(jīng)的我欧穴，絕對是一個被各種育兒書籍和育兒文章綁架得結(jié)結(jié)實實的人，不切實際地過于相信這些所謂的“科學”準則诱咏。盡信書不如無書，我曾失去了明辨是非的能力缴挖，覺得只要是書上說的都對袋狞。由此也變得極度的刻板僵化和教條主義，孩子的行為跟書上稍有差池，我就會緊張不已苟鸯。

?對孩子進行押寶似的期待和比較同蜻。

中國有句古語：“莊稼是別人的好，孩子是自己的好”早处⊥迓可這句話在充滿競爭和壓力的快節(jié)奏社會，好像不太適用了砌梆。無論我們再怎么喜愛自己的孩子默责，總會不由自主地以別人家的孩子為參照，總會看到自己孩子不盡如人意的地方咸包。

幾家人帶著孩子聚會桃序，明里暗里有著無時無刻無休無止地比較。小到孩子的胖瘦高矮烂瘫、飯量大忻叫堋；大到孩子的成績好壞坟比、性格內(nèi)外芦鳍，仿佛自己的孩子在某方面發(fā)展得不好，便會讓我們當父母的難堪甚至蒙羞葛账。

別人家孩子怎么那么乖巧可人柠衅，偏偏我家這個卻像個小惡魔，動不動就撒潑哭鬧注竿？

別人家孩子報了個鋼琴班茄茁，要是不給自己孩子報的話，會不會影響他今后的藝術(shù)修養(yǎng)巩割？

別人家孩子都能給下班回來的父母做飯了裙顽，真是貼心，我家孩子怎么什么都不會宣谈？

當我們被焦慮啃噬的時候愈犹，究竟是怎樣的一種體驗？

輕則心神不寧闻丑、坐立不安漩怎，覺得不幸早晚會出其不意地奇襲自己，被無可奈何坐以待斃的無力感泰山壓頂嗦嗡；重則一觸即發(fā)勋锤、暴躁易怒，情緒的巖漿會很容易從身體里面打開缺口侥祭，和最親近的家人火花四濺叁执、惡言惡語茄厘、短兵相接。

當然谈宛，最終的受害者次哈，還是我們的孩子。

孩子這個物種吆录，對我們的情緒有著本能的靈敏度窑滞，即便我們發(fā)出的信號再微弱，他們敏感的觸角也能第一時間接受到恢筝。

當我們因為焦慮而變得不安時哀卫，孩子會變得無所適從、如履薄冰滋恬。他要么會小心翼翼地討好我們聊训，要么認為是自己不夠好倍感壓力和羞愧，要么直接用青春期的叛逆來表達對父母的憤怒恢氯。

無論是那種方式带斑，都不該是孩子的正常狀態(tài)。更有甚者勋拟，父母的焦慮直接毀壞了孩子們的正常生活勋磕。

前兩天剛看到一個故事，有兩個從小一起長大的好朋友小A和小B翻臉絕交了敢靡。她們是鄰居挂滓，又是同一個班，兩個人的媽媽啸胧，將彼此家的孩子作為對比的對象赶站。每次考完試見了面，她們就會問對方,你家姑娘考多少分纺念？對方回答也是奇葩：“你先說贝椿！”。長大后陷谱，父母不比成績了烙博，又比誰家的孩子找的對象好。如果A勝出烟逊，B在家就遭了秧渣窜，要接受父母的輪番轟炸，反之亦然宪躯。經(jīng)歷了二十多年此消彼長的輪番碾壓乔宿，小A和小B失去了自我，也恨透了對方访雪，終于撕破臉發(fā)誓老死不相往來详瑞。

焦慮是殺人于無形的慢性毒藥囤官，誰要是不小心沾染，終將被折磨得油盡燈枯蛤虐、不成人形。然而肝陪，此毒絕非鶴頂紅驳庭，也并非無解。

對于某些心態(tài)稍好一些的人而言氯窍，最好的解藥莫過于時間饲常。

要是不同意的話，看看周邊生二胎的父母們就知道了狼讨。經(jīng)歷了養(yǎng)育老大的手忙腳亂后贝淤，回頭再看看，當年關(guān)于那些吃喝拉撒睡的糾結(jié)都不叫事了政供。

老二降臨后播聪，當年養(yǎng)娃的那些精心細致和小心翼翼幾乎蕩然無存，還一個勁兒地對前來探望的親友們說：“老二好帶好帶真好帶”布隔，用實際行動踐行了“老大照書養(yǎng)离陶，老二當豬養(yǎng)”的至理名言。其實說到底衅檀，只不過是我們的心態(tài)發(fā)生了變化而已招刨。

跳出當下，用未來審視歷史的眼光審視現(xiàn)在的焦躁不安哀军，未嘗不可一試沉眶。

克服了對未來不確定的恐懼，也就在很大程度上緩解了焦慮杉适。

我們擔心學習成績差強人意的他今后在激烈的競爭中被淘汰谎倔；我們還擔心不善表達的他會經(jīng)營不好今后的婚姻------

為什么我們看到的只是孩子的一無是處呢？我們的孩子難道就沒有立足社會的有點嗎淘衙？

如果真要時時事事都為孩子捏把汗的話传藏，我們到死都有操不完的心。

還有要清楚的一點是彤守，我們只能在他們興高采烈走來的時候毯侦，將他們緊緊擁抱，可我們卻永遠都到抵達不了他們的未來具垫。

所以侈离，還是省省吧。

最后筝蚕，請謹記卦碾，孩子雖是己出铺坞，卻不是私物。

孩子不是我們的附屬品洲胖，他是一個有著獨立精神和意志的人济榨。

所以，無論他今后是建筑工人绿映，還是影視明星擒滑，抑或是科研學者，那都是他自己的選擇叉弦。

所以丐一，也無需比較。當你看到別人家孩子是高智商學霸的同時淹冰， 也許別人家孩子的家長也拿你家孩子的超高情商說事库车。

如果你想拿他來進行炫耀和攀比，我建議你不如去買一只名貴的寵物狗或養(yǎng)一只威風凜凜的斗雞樱拴。贏了比賽柠衍，不但能給你臉上貼金，還能讓你賺得盆滿缽滿晶乔，比養(yǎng)孩子劃算多了拧略，你說呢？