父親

前言:昨夜做了一個夢,夢里見到父親黔衡,聽他談話蚓聘,醒來凌晨四五點的樣子,再三惘然回想盟劫,寫了以下這些:)

我的父親于2009年的11月離世夜牡。那天有風,天特別的寒冷侣签,地上的霜像鵝毛一樣白塘装,父親就在那個日子里忍著病痛與世長存。我站在父親的身旁影所,輕輕地觸摸他的額頭蹦肴,想挽留他僅有的溫度,一旁的母親揮淚痛哭猴娩,我裝作堅強沒有哭喊阴幌,含淚,轉身起走卷中。

記憶中矛双,父親高高帥帥的,有著豪爽的性格蟆豫。祖父祖母一共養(yǎng)育了5個子女背零,父親是獨子,打小就受祖父祖母的溺愛无埃,重體力干活的由姐姐去徙瓶,調(diào)皮搗蛋欺負人之事就找兩個妹妹毛雇,祖父母中年得子,愈發(fā)珍惜侦镇,所以愛的天秤自然而然傾斜灵疮。

每每空閑的日子里母親總愛敘說往事,說的最多的當然和父親有關壳繁,責怪對象最多的還是父親震捣。那時,父親在國營企業(yè)上班闹炉,吃國家飯鐵飯碗蒿赢,在60年代能夠有一份這樣體面的工作,母親覺得這一生找到了可靠的碼頭渣触,小日子也過得算可以羡棵。但就像托爾斯泰說的,幸福的家庭都是相似的嗅钻,不幸福的家庭各有各的不幸皂冰。那時我還是襁褓嬰兒,母親和父親一起出門走親戚养篓,身材嬌小的母親抱著我走好遠好遠的路秃流,小路泥濘容易摔跤,父親吹著小調(diào)自顧自往前走著柳弄,母親體輕力薄抱得我滿頭大汗舶胀,父親還是自個兒向前。在那個時代碧注,從某種角度講峻贮,我和母親是他的附帶品,是他彰顯男人氣概的對象应闯。待我長大些,我問母親挂捻,難道父親心里從未有你碉纺?難道父親有重男輕女的陋習?母親搖搖頭說刻撒,都不是骨田,他是家里的獨苗,他的身上有股傲嬌之風声怔,他只負責賺錢養(yǎng)家态贤,其余女人的事撒手不管。我不懂母親眼中的愛情醋火,也不懂父親的世俗之勢悠汽,我只知道箱吕,父親的成長經(jīng)歷賦予了他人格的扭曲,秉性的畸形柿冲,對家庭茬高,對愛情,對子女只存在一種大而空的責任范圍假抄,沒有貼切的照顧怎栽,更沒有相濡與沫的陪伴……講到這些,母親的眼神是空洞的宿饱,她嘆息自己的這一生讀懂了父親這個人熏瞄,卻沒有能力挽留他余伴終生;她惋惜在這世俗的婚姻生活里谬以,自己的付出父親何曾能嘗還强饮,終將,他欠了她一輩子蛉签,在這無限的等待中他是她心口永遠唯一的缺憾胡陪。

在墳前,母親哭泣碍舍,她弱小的身軀承擔著那些漫長的哀傷柠座。每一次,我鼓起勇氣想在墳前說些安慰的話片橡,又總是退卻妈经,很難開口。的確如此捧书,煙灰裊裊吹泡,樹葉飄零,我又何時能撫平自己內(nèi)心的皺褶经瓷,相見父親不再是夢里的鏡頭爆哑,回憶,記憶舆吮,重蹈覆轍揭朝。

小時候上學,父親總用他那輛大自行車馱著我載進載出色冀,耳畔也少不了他悠悠的小調(diào)潭袱。記憶里和父親交流不多,如果犯了錯锋恬,他的眼睛唬起來足以把我嚇哭屯换,所以在我眼里,父親是威嚴的与学。長大成家了彤悔,每次回家和父親的交流也甚少嘉抓,但父愛卻一直在默默涌流。2005年的2月蜗巧,因身體原因比預產(chǎn)期早了半個月順利誕下愛女掌眠,在身體虛弱的恍惚里,一家人都圍著新出生的嬰童忙里忙外幕屹,但在手術室門口一直有個高大的身影守在一旁蓝丙,他時而躊躇漫步在走廊,時而踮腳探頭朝著門里的那片世界觀望望拖,直至我從產(chǎn)房出來渺尘,他焦急地叫醒了我,睜眼说敏,我們相望鸥跟,淚水不自禁地從他臉龐留下。父親的這個舉動盔沫,使我安靜下來医咨,心里的小船找到了來時的方向。

我從不輕易與他人談論父親架诞,不是因為害怕面對或是提及死亡拟淮,相反,這是一件很光明的谴忧,高貴的事很泊。花開到盡頭就要謝下來沾谓,但來年還會復活委造。人死去之后,會有輪回均驶。按照佛教的說法昏兆,業(yè)緣流轉,哪怕我們自己不意愿妇穴,都還是要回到另一個身軀重新做人爬虱,是對生命敬畏。

夜月伟骨,浮云,走廊日影燃异⌒粒花枝,春寒回俐,晨霧天光逛腿。種種生活的境遇稀并,只能以命運來解釋一切,以此最終使自己獲得平靜单默。(此文紀念先去的父親)

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