這已經(jīng)是我記不得第幾次發(fā)生這樣的事情了：當(dāng)比較熟的同學(xué)在朋友圈里曬出生日照邮偎，而我卻沒有被告知义黎，我竟然一點兒也不知道他們原來已經(jīng)組織了一場慶祝生日的活動，我已然不在被邀之列泻云。原來朋友的界限在我們每個人的眼里都是不一樣的，也許所有人都比我更加清楚宠纯，什么是真正的聊得來的，平常都在聯(lián)系的朋友，一個能夠出現(xiàn)在自己生日會上的朋友湃累，也許我從來都沒有去，深究去弄明白過蒙秒，自己到底有著多少朋友晕讲，而又有哪些是最要好的朋友马澈。朋友的定義分為好多種，點頭之交勤婚，普通朋友涤伐，知己，或者是閨蜜祝迂。我曾經(jīng)以為凡事認(rèn)識的都能稱得上朋友器净，說上過話，有在一起聊過天的那邊是比普通朋友好上一點點的朋友吧四啰，雖然還不到最要好的朋友粗恢。我可能還是，沒有去想好匙赞，也許是不太想要去承認(rèn)，也不忍心去承認(rèn)芥被，其實我根本沒有在心底里面坐榆，把某某某些人當(dāng)成過自己最要好的朋友。
我想過匹中，你們都不常在一起說話，自然而然也就不會有話題顶捷，就更不會有共同經(jīng)歷的事情屎篱，那你為什么還要去幻想他能夠把你當(dāng)成朋友，還有跟你分享他的喜悅重虑，所以我每次去上課的時候堪侯，導(dǎo)致我現(xiàn)在都有點害怕去上學(xué)了，因為我覺得在教室里面都感覺一種孤立無援的感覺芽死，每次過去都是碰到好像一群陌生次洼，最熟悉的陌生人，或者說是卖毁，反正，我從來沒有想過炭剪，也許我真的沒有把他們當(dāng)做朋友去奴拦，也許也是我對他們沒有那么多的好奇心届吁。從來沒有去主動制造過話題绿鸣，又不知道暂氯，可能，交到更深層次的原因擎厢。
我覺得還是因為我不夠愛自己辣吃，心受傷了只是自己在傷害自己罷了。我想要在別人眼中塑造一個乖乖女的形象，很少去探究到底什么是自己所喜歡的灯节？我害怕被人反駁，害怕自己是少數(shù)的那一方卡骂。 就像上一次同學(xué)生日全跨，他們?nèi)ヂ犚魳窌谒欤視X得，我也想要去蛇数，但是我是真的想要去聽音樂會嗎？我是真的對音樂這個東西感興趣嗎碌上？可能我去了我什么也聽不懂馏予。
也許這幾天我應(yīng)該靜下心來去好好的思索，到底什么東西是自己真正感興趣的霞丧，世界自己所向往的纯出，我之前也說過敷燎，我覺得人越長大就越?jīng)]有孩童時的那種無畏硬贯，越在意他人的眼光饭豹，可是，那個人跟你又有什么關(guān)系呢拄衰？你為什么要去在意他的眼光饵骨？放棄了居触，自己身邊最重要的人，他們的感受轮洋，今天看那個電影也讓我有感而發(fā)，電影中的小女孩問到他的法定監(jiān)護(hù)人說道祥楣，明明我們那么需要你汉柒，可是你都從來不曾看過我們，反而去追逐那個碾褂，永遠(yuǎn)都不想被你找到的人，是呀渡八，為什么眼前有那么多需要的人传货，需要你的人，你不去做逮壁，而且要去追逐那些窥淆，根本不屬于你，也不對你不屑一顧的人忧饭。
也許真的就是因為人的劣根性吧。得不到的就越想去得到刺洒，輕而易舉得到的又在那邊懷疑東懷疑西的逆航。到頭來渔肩，不單單是自己站在道德制高點來約束自己，還約束著他人女揭，以這樣的眼光去對待他人栏饮。嘴里說著袍嬉，不要在意他人的眼光，但是真的做起來又談何容易呢灶平。
都不知道是從哪一刻起，我的人生就變成這樣逢享，畏畏縮縮的，忽然有一天弓柱，我發(fā)覺是因為，我在上小學(xué)的時候矢空，有一次同學(xué)們之間作弊，（原來我曾經(jīng)也作弊過）但是被老師當(dāng)場發(fā)現(xiàn)屁药，我都不知道那天到底是怎么結(jié)束的柏锄。但是現(xiàn)在想來复亏，那應(yīng)該是我再也不想作弊的唯一原因吧，因為我承受不了被發(fā)現(xiàn)的后果缔御，盡管那可能是0.01%的機(jī)會，但是刹淌，因為那一次慘痛經(jīng)歷，導(dǎo)致了我以后不管怎么樣都不會去作弊有勾。非常病態(tài)的心態(tài)。也是因為那一次看見了別人所投射過來的目光古程，讓我在人前當(dāng)眾出丑，所以我很多不敢確定的事情都不敢說出來雇逞，所以我覺得，我應(yīng)該要去找回我所丟失的勇氣塘砸，努力說出自己真實想法的勇氣，去找回這個勇氣掉蔬。
靜下心來跟自己對話，到底什么才是自己最喜歡矾瘾，最想去做的事情女轿，不要那么多的想法壕翩，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡放妈，就從這步開始吧，加油扭倾。
不要給自己的人生設(shè)限，加油膛壹。豁達(dá)一點模聋，有些東西隨它吧。去關(guān)心自己真正應(yīng)該關(guān)心的人链方，去喜歡自己剛興趣的人，從事自己感興趣的一切事物工窍，不要害怕，無所畏懼前酿，好好體驗人生罢维。做自己人生的主人肺孵，而不是奴隸。
