就像往常一樣愿吹，我喜歡開門見山。
我常返躬自省惜姐，這點是不需謙虛的犁跪，但可能也正因這個被大家視為優(yōu)點的習(xí)慣，讓現(xiàn)在的我踏入一種不知何為的境地歹袁，簡單地說坷衍，就是迷茫，一種失去方向失去目標(biāo)的感覺条舔。
而這目標(biāo)枫耳，有關(guān)愛情。
據(jù)我對自己的認識孟抗，愛情在我的世界里是不可輕易言之的迁杨，這也使我對那些泛濫的愛情詩篇愛情故事愛情歌曲，總有種隱隱的厭惡感凄硼，好像自己深藏多年的珍寶被人拿出去隨意作賤铅协。可我又是矛盾的摊沉，的確狐史，愛情是我心里一種類似信仰的東西，但當(dāng)他人言說愛情的巨大魔力時说墨，我又總會不屑一顧骏全，總覺得只是某些人捏造的噓頭用以吸引目光罷了。
不提及尼斧，不言說姜贡，不深究，大概就是我對廣義愛情的態(tài)度吧棺棵。
可愛情畢竟要落實到確切的人身上鲁豪，當(dāng)它落到我身上時潘悼，想要置之不理就沒那么容易了。
我確實愛過甚至是愛著她的爬橡。
過程的種種，不想多加回味棒动，只是確實地愛了糙申，確實地期望了，確實地失去了……
每當(dāng)我想來客觀總結(jié)一下這經(jīng)歷的時候船惨，總會發(fā)現(xiàn)自己還不夠“事后看來”的資格柜裸。我和她也確實沒什么事，簡單枯燥到純粹的等待粱锐，每日就在看著她從窗前走過和期待著她的下一次走過中度過疙挺，在之前三年極度枯燥的生活中，她的身影就是我世界里全部的色彩怜浅，可以和她一起走向美好未來的這樣一絲希望成了我內(nèi)心深處對抗一切痛苦的麻藥铐然，有她在生活中出現(xiàn)，我甚至去挑戰(zhàn)一切我所恐懼的事情恶座，更甚時有種我多承受一分痛苦就離她愈近一分的感覺搀暑，這不是臆想的宣言，而是我曾做過傻事跨琳。
而現(xiàn)在自点，我們各奔前程，我與她維系在一起的最后一根連絲脉让，也無聲的斷裂了桂敛。
她是我內(nèi)心最真的渴望，沒有理智可以戰(zhàn)勝溅潜，所以之前無論我把自己繞進怎樣的迷宮里术唬，無論多么肆無忌憚地否定自己、解構(gòu)自己伟恶，最后都能解脫出來碴开，回到正常的生活，為她而努力博秫，簡言之潦牛，在自我的迷亂里，她就是方向挡育，她就是不可否定巴碗，不可推翻，無需論證的神即寒，我的光明橡淆。
可現(xiàn)在召噩，光明消匿了，信仰崩塌了逸爵，可我還在自己的迷宮里繞個不停具滴，像個在公園里玩的忘乎所以的孩子，回過神時师倔，卻看不到父母的身影了构韵。霎時涌上來的不是被遺棄的傷心，而是純粹的恐懼趋艘。
如今的不知何為疲恢，更像一種茫然無措或是不知所措，兩個詞有什么區(qū)別我不知道瓷胧，也不關(guān)心显拳，只知道現(xiàn)在狀態(tài)很糟糕，或許能意識到這一點已經(jīng)很好了搓萧，然而對于現(xiàn)實的情況來說這并沒有什么卵用杂数。
如今，音樂于我而言就像一件件精美絕倫的容器矛绘，里面無一例外都盛著有關(guān)于你的記憶耍休。
寫下這篇文章，也不知到底為何货矮，只是想寫羊精，并寫下了。
