前情提要：
周梵老師的文章《“我不離婚剖笙，是為給孩子一個完整的家卵洗。”你的完整是湊人數(shù)么弥咪？》在各大平臺發(fā)表后过蹂，社會大眾對這個話題引發(fā)熱議：
@叨叨叨叨叨的碎碎念說到：“很多做了父母的人十绑，在面對很多事情時，因為自己力量不夠而做不到榴啸，就用這個借口包裝成“為孩子犧牲奉獻的無奈之舉”孽惰。孩子不背這個鍋∨赣。”
@一麻袋i說到：“‘一個完整的家’只是借口，我爸單純好面子而已坦报】馑担”
也有網(wǎng)友說：“我請問你，離了之后片择，你就能保證孩子幸福了潜的？？字管？”
“荒唐啰挪，真不知道這鼓吹父母為了一己私利可以不顧孩子是何居心？”
今天嘲叔，周梵老師就這個話題和你談談亡呵，“別再為了孩子，硬給婚姻湊人數(shù)”硫戈，為什么戳中了那么多人的痛點锰什。
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因為很多人曾經(jīng)就是所謂的完整家庭之下的孩子，他們深受其害丁逝。
他們痛恨這種以孩子的名義然后讓孩子來承擔整個家庭整個父母原本應該承擔的責任汁胆。
“我都是為了你”所以沒離婚，所以放棄了很好的工作機會霜幼，所以你要懂事用功有出息…...
很多孩子在接受這些信息的時候是沉重的嫩码，因為他們看到的是父母真的不幸福，而父母告訴孩子這個不幸是你的責任罪既。
孩子小思辨能力和表達能力有限铸题，所以這種道理聽上去很怪卻無法反駁，接下來就是深深的壓力感和愧疚感萝衩，好像一切都是自己的錯回挽。
人生本來就不易，現(xiàn)在還要背上爹媽的人生猩谊。關鍵是你不能反駁千劈，不能申辯，否則一頂“不孝”“不知感恩”的大帽子就會扣下來牌捷。
孩子在背鍋墙牌，背的是父母的親密關系出現(xiàn)問題涡驮，要求伴侶改變卻沒有能力也不愿意改變自己的溝通模式，真的要離開又不敢喜滨，因為自己的害怕怯懦捉捅、不敢面對一種未知生活的恐懼。
但父母們是不愿意承認自己的“習慣性將就”只是因為自己的力量不夠虽风，所以美其名曰“我的將就是為了孩子”棒口，我有一個“偉大”的理由。
這些父母對于婚姻有很大的期望辜膝，他們把自己的幸福感无牵、安全感等等都建立在婚姻之上，他們期待婚姻或者是另一半能夠帶給他們某一些保障或者是安全感厂抖。
所以當他們的婚姻出現(xiàn)問題的時候茎毁，他們是不敢離開的。他們怎么敢呢忱辅？
重回單身七蜘，要面對一種完全未知的生活，上一次單身時還有“年輕”和“未婚”這個籌碼墙懂，現(xiàn)在再回到單身連這兩個籌碼都沒了橡卤，更沒有力量去面對了，現(xiàn)在不僅年齡大了垒在，還要帶著個孩子蒜魄。
所以他們認為是孩子障礙了自己找到幸福的能力，自己更沒有信心在沒有伴侶的情況下過好自己的生活场躯，還給孩子好的照顧谈为。
但你擁有“年輕”和“未婚單身”這個身份的時候，不也一樣把婚姻搞砸了嗎踢关？
那個時候你還是不會歸因到自己伞鲫，去成長去改變，一樣會對外歸因到其他的原因签舞。
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沒有力量突破自己命運的人秕脓，常常輪回同樣感受的故事，不被理解儒搭，不被重視吠架，被辜負，委屈搂鲫，疲憊……
總被卡在相同的困境中傍药，糾結、反復、分裂拐辽、混亂事實上他們?nèi)狈ψ晕矣^察自我反省的力量拣挪，他們接受不了自己的缺陷。
其實每個人都有缺陷俱诸，生命的終極動力就是進化菠劝，不斷的進入更高級的生命狀態(tài)。
相比幾千年之后的人類睁搭，我們一定是粗陋低級的赶诊，他們會進化的更精美復雜。
但生命的奇妙之處就在這里园骆，越接受不了自己缺陷的人甫何，他們的防御機制就會越強，越容易對外歸因遇伞，進化速度就越慢，甚至停滯下來捶牢。
當有人把他們一直試圖掩蓋的真實原因袒露在陽光下時鸠珠，他們會嚇的要死，當人恐懼的時候秋麸，很容易會進入到憤怒的狀態(tài)渐排。
就好像人開車在公路上，如果突然有車超車變道灸蟆，我們險些撞到那車時驯耻，很多人會在車里狠狠地咒罵那個變道的人。
而這個憤怒只是恐懼的衍伸品而已炒考，相對于那個憤怒可缚，恐懼才是更真實和底層的感受，但我們不想承認自己害怕斋枢，所以用憤怒來防御這個部分帘靡。
畢竟，承認自己脾氣不好瓤帚，比承認自己慫描姚，會更有面子一點，也容易一些戈次。這些人還沒有準備好要面對真相轩勘，他們被嚇到了，所以會破口大罵很正常怯邪。
這篇文章某種程度上把他們一直以來用于為了孩子而不離婚的這個借口給剝奪了绊寻。他們意識到不可以再用這么冠冕堂皇的理由回避自己的問題時，是非常惶恐的榛斯。?
所以他們要極力的反駁观游，甚至把這種說法的概念扭曲并無限擴大，把它變成說這是在鼓吹離婚驮俗，或者是在破壞和諧之類懂缕，這是一種防御機制。
只是防御機制越強的人越不容易改變王凑，當整個群體意識都在進步時搪柑，這些還努力想要保留原來的意識形態(tài)的人，會生活的越來越艱難索烹。
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再來延伸下關于這篇文章我想要表達的觀點工碾。
離婚并不代表不負責任，用“為了孩子”這個理由保持一個冷漠冰涼的婚姻的外殼也不代表就是多有責任百姓。
但離婚的時候認為自己婚姻問題的所有責任都是別人渊额，甚至還在孩子面前詆毀曾經(jīng)的另一半，不顧及孩子的感受垒拢，也毫不自省旬迹，就是不負責任。
能夠為一段關系的開始和結束負責求类，給孩子做一個良好的示范奔垦，當真的努力嘗試過，尋求過各種方法尸疆，但還是發(fā)現(xiàn)這段關系真的不合適后椿猎，成熟的分開，勇敢地為自己的接下來的人生負責寿弱。
這比強迫自己留在一個不幸的婚姻里彼此怨恨對孩子來說是一個更好的人生示范犯眠。
離婚這個選擇被社會允許和接納很重要，不允許問題發(fā)生不代表問題不會發(fā)生脖捻，只會讓不能被表達的問題都會轉(zhuǎn)到地下阔逼。
我們會看到太多太多表面和諧但內(nèi)在已經(jīng)腐爛的婚姻，這會造成更大的社會問題地沮。
每種選擇都被接納時嗜浮，離婚的人才不會感覺自己是低人一等的，留在婚姻里的人也不是因為輿論的壓力摩疑，而是出于自己真實的選擇危融。
真實的面對自己是個人、家庭和整個社會進步的基石雷袋。
一個民族的文明程度越高也意味著她的包容性越高吉殃，結婚辞居、生二胎或不生二胎、丁克蛋勺、同性婚姻瓦灶、離婚、單親家庭抱完、重組家庭…...各種形態(tài)都可以被尊重贼陶，都可以被選擇。
別人想用道德來控制你的手段也會越來越少巧娱，當然也意味著你也不能用這樣的手段去控制別人碉怔。
不管你愿不愿意，這樣的時代必然會到來禁添。而你可以選擇是撮胧，不得不接受它或是推動它的到來。
順便補一句我的選擇——我結婚9年老翘，有兩個孩子芹啥。
End
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作者：周梵，幸福心理學家丨資深關系教練丨優(yōu)質(zhì)暢銷書作家丨兩個孩子的母親疏虫。著有《當你開始愛自己永罚，全世界都會來愛你》豆瓣評分9.2。
