看到抖音上有個小姐姐說她的媽媽重男輕女唯灵，她生病了也不照顧她，反而是對她弟媳婦照顧的百般周到薯定，生怕一點做不到位始绍。
我想到了我媽媽，我媽媽從來不會明顯表現(xiàn)出她的重男輕女话侄，但她在生活的細節(jié)里都是重男輕女亏推。
小時候和弟弟打架，挨揍的都是我年堆。媽媽可能是下意識的吞杭，她也不是故意冷落我，故意偏向弟弟变丧，但她的骨子里就是向著弟弟芽狗。小時候哭一場就過去了。但當我漸漸長大到青春期痒蓬，我開始想不通童擎，我無數(shù)次哭的緩不過來，我無數(shù)次痛恨為什么我沒有爸爸攻晒，只能和弟弟分割媽媽的愛柔昼。
后來我強迫自己去想通這件事，我只有想通了炎辨，我才會覺得生活有希望，想通了我才能繼續(xù)愛我的媽媽聪姿，我知道她也是愛我的碴萧，只是沒有像愛弟弟那樣愛我。雖然我不是媽媽最愛的人末购，但是最愛我的人是我的媽媽破喻。那時我大概15歲，上初中盟榴。高二學了哲學曹质，我才發(fā)現(xiàn)我初中就知道辯證法了，就知道用辯證的角度看問題。
自那以后羽德，我開始理解媽媽几莽，媽媽的辛苦，媽媽的不容易宅静，主動承擔家務章蚣。只要有我在，拖地是我姨夹，洗碗是我纤垂。我在盡我所能愛我的媽媽，我的弟弟磷账。
我還是會和弟弟有矛盾峭沦，媽媽無一例外還是會向著弟弟，但每次我都用我15歲明白的辯證法去安慰自己逃糟。
結(jié)婚有了孩子后吼鱼，因為沒有婆婆幫著帶孩子，我又要上班履磨，媽媽正好有時間蛉抓，自然而然，媽媽就幫我?guī)鹆撕⒆印?/p>
因為我每天早出晚歸剃诅，孩子從認人開始巷送，就是媽媽幫著帶，所以特別粘我媽矛辕。我下班后笑跛，帶孩子的任務就歸我了，媽媽急于擺脫孩子聊品，但孩子粘著不讓走飞蹂。媽媽就開始對著孩子一通抱怨，一天天的不讓人閑一下翻屈，煩死了陈哑。當時聽著心理真不是滋味，小孩只是粘一下伸眶，哄哄不好嗎惊窖？但是弟弟家有了孩子后，媽媽再也沒有每天下午出去散步厘贼，打麻將界酒，因為她不放心弟弟弟媳婦兩人看孩子，總是說他們兩人啥也干不了嘴秸，愁死她了毁欣。我就想誰不是初為父母庇谆，我那時候啥也不會的時候，您也沒這么擔心呀凭疮，唉饭耳！話是這么說，但那是我媽呀哭尝。
我的女兒現(xiàn)在5歲哥攘，不打算要二胎。媽媽說過幾次讓我要二胎材鹦，看我不樂意逝淹，也不再提了。弟弟家兩個小孩桶唐，自從有了兩人孫子栅葡，媽媽沒日沒夜的照顧孩子，整個人操勞的老了好幾歲尤泽。但有一次在親戚面前欣簇，媽媽說再過幾年，如果我弟兩口子喜歡女孩坯约，再生女兒熊咽。媽媽能說出這樣的話，且不說我弟兩口子想不想要闹丐，就是人家要了横殴，她也是樂意給看孩子的。想到我卿拴，二胎都不敢生衫仑，而我媽卻在設(shè)想我弟家以后的三胎。
我媽以前和我說看大我弟家兩個小孩堕花，讓我再生一個文狱，她給我?guī)А缘挽？墒撬懔税擅槌纾l生的苦了誰，我可不信我媽給我畫的大餅壕曼，只要我弟媳婦不高興了杠袱，我媽準是一溜煙就沒影了。想當初生下孩子40天窝稿，我媽就沒再伺候我，雖然和娘家隔著一條街凿掂，媽媽每天想過來的時候過來一趟伴榔，有事不想過來就不過來了纹蝴。婆家沒婆婆，連帶著親人也不往來踪少，老公上班忙塘安。那種一個人帶孩子的孤獨，面對一個什么都不懂援奢，只知道哭鬧的孩子兼犯，那種感受我再也不想也不敢體驗一遍。我明顯感覺到我那段時間抑郁了集漾，我無數(shù)次想過如果我抱著女兒我撒手怎么辦切黔，她會不會出事，如果她有事我會怎么樣具篇，我老公會怎么樣纬霞，他會不會因此sha了我，那我要不要試試他會不會sha我驱显。這些可怕的念頭一直在我腦袋里盤旋诗芜，明知道是無解的，我卻想要想出一個結(jié)果埃疫，我害怕想象變成行動伏恐。我被這些問題折磨著，沒有人幫我栓霜，本來有時間有精力的媽媽也沒有想要伸手幫幫我翠桦。她和我說她帶孩子怎么怎么樣，我才知道她是把我當成她那個年代的人了叙淌。但是我不是她秤掌，我沒有受過那個年代的苦，我也不是那個年代的人呀鹰霍。我是她從小看到大的女兒呀闻鉴，她怎么忍心我過得這么難！如此種種茂洒，現(xiàn)在回想孟岛，還是如鯁在喉。
弟媳婦做月子的時候督勺，在月子里沒有緣由的大哭大鬧渠羞，明眼人一眼就能看出來她是嫉妒我媽給我看孩子了。唉智哀，事實是次询，我為了能讓我媽幫我看孩子，早早地給弟媳找好月嫂瓷叫，即便如此屯吊，弟媳婦還是容不下我的女兒送巡。家里有月嫂，媽媽在照顧我家女兒盒卸，但我和老公在弟媳婦做月子的十天里三天兩頭的也在請假骗爆，就這，還是不行蔽介。
弟媳婦哭鬧完摘投，媽媽給老公打電話，說能不能請兩天假虹蓄，盡管老公才請假上了班犀呼，但他還是又請假回來把女兒接到我們家，我下班后武花，他告訴我圆凰，我媽好像哭過一樣。我大概知道怎么回事了体箕，問了媽媽事情經(jīng)過专钉，我當即決定請一個月假，等老公放假我再上班累铅。當時想著跃须，我寧愿辭職不干了，我也不能讓我媽受委屈娃兽」矫瘢快到年關(guān)，我卻在擔憂孩子誰來照顧的問題怎么解決投储，那個年過的也是憂心忡忡第练。我媽說，害怕我弟媳婦產(chǎn)后抑郁癥玛荞，她能擔待就多擔待娇掏。原來我媽知道產(chǎn)后抑郁癥寫個詞啊，那她為啥不能為我考慮一下呢勋眯，她就沒有擔心我那會產(chǎn)后抑郁婴梧，留我一個人孤單地照顧一個不滿兩月的小寶寶，那時候我才知道客蹋，一個人不叫孤獨塞蹭，陪伴一個不滿兩月的小嬰兒的日子才叫孤獨。媽媽說讶坯，弟媳婦可能沒長大番电，不懂事，她忍讓一下辆琅，等著她長大漱办。我瞬間悲從中來担汤，我不過比她大兩歲，為啥我28歲就是30歲的人了洼冻，弟媳婦26歲就是小孩子。
我為自己感到悲哀隅很，媽媽愛我撞牢，但最愛的不是我，從小到大叔营，我無法獲取安全感屋彪。我不是一個聰明人，可以說是個笨拙的人绒尊。我害怕有人離開畜挥，卻也做好隨時有人離開的準備。我有努力向前的心勁婴谱，但沒有持續(xù)努力的動力蟹但。我沒有好好努力去完成一件事，沒有達到自己想要的成就感谭羔。在生活中华糖，我做不到松弛感，我做不到享受生活瘟裸。我想要自己給自己帶來安全感客叉，我想要有一技傍身，但我卻總是逃避自己感覺陌生的事物话告。我知道兼搏，這只會讓我淪為一個失敗者，我必須要改變沙郭。
再說回我的媽媽佛呻，說了那么多媽媽的不好，但也不代表她不是一個好媽媽棠绘，媽媽給的溫暖件相，當然是任何人替代不了的，甚至在我有女兒前氧苍，我覺得我再也不會像愛媽媽那樣愛任何人夜矗，我最愛的人永遠是媽媽。當然有女兒后让虐，這個想法改變了紊撕，我的女兒，她那么小赡突，我在這世上最牽掛的人对扶，我余生都要守護的人区赵。晚上，抱著女兒浪南，感覺她變好大只了笼才，呱呱墜地時的50cm，轉(zhuǎn)眼間络凿，她就110cm了骡送。我最愛的女兒，我怎么忍心讓另外一個孩子去分割你獨有的愛呢絮记。那樣摔踱，你就不能像現(xiàn)在這樣在媽媽懷里撒嬌了。
在我大概8歲左右時怨愤，小康家庭方便面可以說風靡全村派敷，在我們村里，能吃的起方便面的小孩撰洗，手里拿的都是小康家庭方便面篮愉。而我不愛吃小康家庭方便面，我獨愛方便面里的油料包了赵。我偷偷的把一整箱方便面油料包拿出來吃了潜支，有一天媽媽發(fā)現(xiàn)方便面的袋子都撕開了，但方便面都整整齊齊碼在箱子里柿汛，她笑著問我冗酿，是不是我干的，我怯怯地說络断，是的裁替。媽媽沖我微微一笑，再沒說話貌笨。那一瞬間弱判，足夠我一生回憶，足夠溫暖我一生锥惋。
繼父在我5歲時來的昌腰，媽媽從來沒有留下我單獨和繼父過夜，我小時候沒有當回事膀跌，也沒多想遭商，只記得有一年媽媽去姨姨住的縣城趕會，把弟弟給繼父留下捅伤，只帶著我去劫流。長大后才在媽媽和別人聊天的時候說起，說她這么多年，從來不敢晚上讓我和繼父單獨在家祠汇，我才明白媽媽的良苦用心仍秤。我小學六年級的時候來例假，一直到我上初三可很，我從來沒有自己記過經(jīng)期诗力，因為有媽媽幫我記。有一次我抠，我隔了兩月才來了一次例假姜骡，在沒來例假的那一個月里，可急壞了媽媽屿良，媽媽以為我經(jīng)歷了啥不好的事了。但我一點不著急惫周，因為我清楚我好著呢尘惧，青春期后連男生的手都摸過，真有那啥递递，那我肯定是喝了女兒國的圣水喷橙。第二個月，我來例假了登舞，媽媽懸著的心也落下了贰逾。
工作后，我談了對象菠秒，就是我現(xiàn)在的老公疙剑，我不想說什么是我沖動，善良践叠，年少無知言缤，這些都是因素之一吧。但我可以確定禁灼，我愛他管挟，他是我第一個愛的男人吧，雖然他一生毛病弄捕，原生家庭的問題僻孝，很難擺脫。當初認識守谓，是偶然是命運穿铆。當初的他什么都沒有，以至于現(xiàn)在我和別人談起我老公分飞，我都不好意思說我當年嫁了個什么人悴务，因為我也不理解自己的選擇，如果把我換成別人，我一定會說這女的腦子有病讯檐。沒房沒車沒工作還沒媽羡疗，一生要強的我媽媽，在聽說我對象的家庭條件后别洪，那急紅眼發(fā)脾氣的樣子叨恨，我現(xiàn)在都記憶猶新。她說挖垛，你但凡圖上一樣也好說吧痒钝，你給我找了個啥也沒有的，還連婆婆都沒有痢毒。那段時間送矩，我和媽媽僵持不下，我甚至都還是下班回家面對媽媽哪替。但不到一個月栋荸，媽媽就繳械投降了，讓我約對象和她見個面凭舶，第二天我媽就說讓我看房去晌块。我對象知道這消息后，心里犯嘀咕你媽這是她買帅霜，還是讓我買匆背，要我買的話，我沒那么多錢身冀，還得借點……第三天我媽就去隔壁街給我把房子買下了钝尸。差不多60萬，在給售樓部轉(zhuǎn)賬的時候搂根，我難受蝶怔，心疼，如果我找個有房子的對象兄墅，我媽本可以不花這筆錢的踢星。但我媽說，她不覺得心疼跋断獭沐悦！
現(xiàn)在的媽媽，隔三差五就要給我發(fā)個微信紅包五督，轉(zhuǎn)個賬藏否，我總是不好意思收，有時候我會直接給退回去充包。而弟弟現(xiàn)在和媽媽住在一個屋檐下副签，工資不夠花的時候還要張嘴和媽媽要點零花錢遥椿。這就是兒子和女兒的區(qū)別吧，有兒子淆储，女兒嫁人了就是外人冠场，但兒子永遠是一家人。
無論如何本砰，我都要感謝我的媽媽碴裙，媽媽沒有在爸爸去世后拋棄我們姐弟，而是一個人擔起了這個家点额，拉扯我們長大舔株。我沒有成為媽媽的驕傲，我的一切都是媽媽給的还棱，我有什么資格抱怨媽媽载慈，她愛我，只是刻在骨子里的觀念難以改變珍手。猶記得結(jié)婚前娃肿，媽媽對我老公說的話，不要打我的女兒珠十，這兩個孩子是我的命……
