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一直以來溪食，我都沒有成功的感覺，也沒有成功的渴望娜扇，即便是高考错沃，也沒有。
有的只是滿足感雀瓢，滿足于當下枢析，滿足當前的生活，滿足于現(xiàn)狀的自己刃麸，不做出改變醒叁，也不愿做出改變的行動。
你知道成功是一種什么感覺嗎泊业？是一種什么狀態(tài)把沼？又是一種什么渴望？
我回答不了你吁伺。我只能說說我的想法饮睬，我想到的。我在跑步的時候篮奄，突然想到了一直以來我渴求的成功為什么沒有出現(xiàn)捆愁，為什么我的生活就是這樣遮遮掩掩邋里邋遢割去。我想問為什么？可是我找不到原因昼丑，我分析過呻逆，但都沒有實質(zhì)性的作用，因為反省菩帝，改變不了我自己的毛病咖城。
今天是我當推銷員的第二天，這兩天的生活極大的觸動了那個大學四年里安頓守己的小白胁附。那個自卑懦弱不切實際整日意淫幻想的混賬酒繁，整天瞎胡搞的徒勞茫茫然的大學生。作為一個學生控妻，我是成功的州袒，聽老師話，順利完成學業(yè)畢業(yè)弓候，聽父母的話郎哭，不做壞事兒，好好讀書菇存。這樣的一種“成功”是整日的無欲無求夸研，沒什么喜好，什么都喜歡依鸥，什么也都不最喜歡亥至，得過且過，沒什么能耐與本事贱迟，整天說這不好姐扮，又抱怨那。做什么事兒從來沒有堅持下去衣吠，無論是寫書還是談戀愛茶敏，都只做了一半，遇到了困難就退了下來缚俏。這就是我的生活惊搏。
我總覺得自己過的窩囊，畏手畏腳忧换，整天都好像害怕什么恬惯，是怕別人看見我的傷口嗎？還是什么亚茬？
我不明白為什么一直以來我都想當一名“陶隱者”宿崭，想做一名“李行者”。難道那樣的生活真的是生活在兩千一六（2016）的當下的我需要的才写？那種生活不是已經(jīng)逝去幾千年了嗎葡兑？為什么我內(nèi)心里渴望過那種生活奖蔓？
采菊東籬下，唯有飲者留其名讹堤，我內(nèi)心是羨慕這種生活的吆鹤，我也隱隱渴望在這個都市找尋這樣一種生活，整日書香云集洲守，談詩論道疑务。可這不現(xiàn)實梗醇，我選擇了一名推銷員的職業(yè)知允。
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第一天去公司，完全是一種新的環(huán)境叙谨，新的氛圍温鸽。干凈的沙發(fā)，光滑的地板手负，滿面笑容的人涤垫，確實這一點吸引了我。
我真是感到陌生竟终，之前雖然對銷售這個行業(yè)有點了解蝠猬，也接觸過不少的銷售，但能真正堅持做下來统捶，并喜歡的榆芦，還真沒有。
R公司里的工作人員喘鸟，跟我也都是同齡人歧杏，大部分都是女生。不一樣的是迷守，這些女生已經(jīng)脫離了原來的那個學生妹影響，正式步入職場旺入，每一個都是那么的干練兑凿。她們整潔的衣服，談笑的舉動我都看在眼里茵瘾，雖然說不上喜歡礼华，但也是一種吸引。
小劉說拗秘，公司的妹兒不好撩了圣絮。有幾個看起來長得也是蠻漂亮的，但是對他無感雕旨，都太精了扮匠。
這很正常捧请，如果你學生時代沒有談過戀愛的話，那么工作以后就更加的不可能了棒搜，雖然還有機會疹蛉，但是會更加累。感覺會更加痛苦力麸。
畢竟學生時代的愛情是詩歌與酒可款，而工作以后的愛情則是婚姻與家庭。雖然那么多的妹子克蚂，但是我一個也不想追闺鲸。因為我就是這樣一個人，你讓我追誰埃叭，那真是比登天還難摸恍。
其實真正的原因是，我真的太弱了游盲。一點信心也沒有误墓，更別提追一個妹子了。一直以來我都是覺得自己不行益缎，深入骨髓的消極情緒占據(jù)了我的大半個世界谜慌。
以前運動的時候純屬是發(fā)泄，為了某種不快莺奔，或者是憋悶的欲望欣范，就去鍛煉運動，跑步與打球令哟。累了一番恼琼，痛快一番。
今天跑步屏富，發(fā)現(xiàn)自己體質(zhì)大不如從前了晴竞，不僅虛，沒跑一圈便開始喘狠半，跑到兩圈的時候便感覺腳重噩死，腦袋里不想跑了，意志也沒有堅持下去的欲望神年。跑到第三算的時候已维，肚子微疼，快跑轉(zhuǎn)為小跑已日《舛看著蠻近的跑道，以為很容易就能跑完，根本不放在眼里堂鲜，看著前方一百米就在眼前栈雳，以為沒幾步，用腳馬上就能丈量得完泡嘴「Χ鳎可是真正跑的時候，確實折磨與痛苦的酌予，這期間堅持的欲望活著磺箕，跑下去的機械，與你要達到的那個目標引著你向前抛虫。跑著便是了松靡。
跑著別停。運動不只是發(fā)泄建椰，還有享受雕欺。這個過程，你只要全心全意棉姐，會有更多的自己回歸到你身上屠列。
生命在于運動，但此外生命還在于享受伞矩。
我選擇當了一名推銷員笛洛，因為我要換一種生活方式，換一種活法乃坤。改變自己苛让，我會把這個推銷員做好。當然湿诊，我也會一直寫下去狱杰。
