一直以來台丛，我是最不喜歡當老師的，總覺得老師是一個非常沒有神秘感的職業(yè)，我自己算是一個聽話的學生挽霉，班里大多數(shù)同學還是皮的防嗡，應付那么多熊孩子應該不是件容易的事情，內心里并沒有覺得老師有多么偉大侠坎，小時候的理想一般都是科學家蚁趁，工程師，飛行員………等等很高遠的志向实胸，而我遠大的理想里卻沒有老師這個職業(yè)他嫡。

還有一個原因有一次在姥姥家里，舅舅和母親聊天庐完，說我當個老師挺好的钢属，可能在母親的心里：她認為我是優(yōu)秀的，而優(yōu)秀的人不應該只做一個平凡的老師门躯，她的女兒應該有更好的前途淆党，于是回家跟我閑聊的時候，用的也是激將法讶凉，說舅舅認為我也就當個老師了染乌，這樣的話聽到我的耳朵里，內心自然是不開心的懂讯，感覺到自尊心受到了羞辱荷憋，好似別人把自己看扁了，而事實證明褐望，舅舅的分析也不無道理台谊，而我也在冥冥之中選擇了教師的行業(yè)，但是在那時的我看來譬挚，我是怎么都不可能當一個平凡的教書匠的锅铅，不知怎么自己對教師并沒有太好的印象，而不像有些女孩從小就把當老師當做自己的目標去努力一樣减宣，我當上老師純屬誤打誤撞盐须，最后發(fā)現(xiàn)是歪打正著，因為當年舅舅對我一番中肯的評價漆腌，在內心里有一段時間是不怎么待見的贼邓，我的內心愛憎分明的很，卻又沒什么選擇和標準闷尿，只是憑借當時的思維和認知塑径，所以錯怪了好多人，好多事填具，自己也別扭了好久统舀，卻又沒辦法改變什么匆骗，性格決定命運，這話我后來深信不疑誉简，在年少無知的我看來碉就，這話只是我推翻它的又一個作佐證而已。

還有一件事闷串，至今我也沒有弄明白瓮钥，只能安慰自己，可能那天老師心情不好或者她跟老公吵架了或者家里孩子生病了烹吵，所以才對我做出了那樣的舉動碉熄。

要知道，我一直是喜歡那個數(shù)學老師的肋拔，而她似乎也對我有所期待具被，她教了我兩年，算是我數(shù)學的領路人只损，因為數(shù)學并不是我的強項一姿。后來我能考到班級前幾名，跟數(shù)學老師也有莫大的關系的跃惫，所以叮叹，從內心里還是感激她的，但是有一件事卻放在了心里爆存，估計這一生是無法忘懷了蛉顽，現(xiàn)在能夠寫出來，其實先较，我已經釋然了携冤，可是再提到這件事，卻還是內心會痛闲勺，莫名地想要流淚曾棕，想到那個灰暗的下午………一種無助包圍著我。

那是個再平常不過的下午菜循，我像往常一樣等著發(fā)試卷翘地，因為上午剛剛測驗過，自我感覺還不錯癌幕，應該可以得到老師的表揚衙耕，所以我一直在期待著老師念分數(shù)發(fā)試卷的環(huán)節(jié)，有什么比接受表揚更能滿足一個小小少年的虛榮心呢勺远，沒想到橙喘，那時的我是極愛慕虛榮的，我渴望老師的表揚胶逢，渴望那種來自同學們或羨慕或嫉妒的眼神厅瞎，所以我也是極其努力認真的對待學習饰潜，爭取做一個讓老師滿意的好學生。

一直以為這樣的自己磁奖，受到表揚是正常的囊拜，沒有表揚都要難過好久某筐，因為自己對自己都不滿意的比搭，沒有得到想要的表揚，整個人都失去了奮斗的動力南誊，老師的表揚對于那時的我而言身诺，真的就像是陽光和雨露，能夠滋養(yǎng)我干涸的靈魂抄囚。

可是霉赡，就在那天，發(fā)試卷的那天幔托，我卻被老師揍得痛快淋漓穴亏，關于數(shù)學老師的回憶也永遠地伴隨著隱隱約約地傷痛。

到現(xiàn)在還是不能理解：大了你就明白我為什么打你了重挑。雖然我已經夠大嗓化。

老師發(fā)試卷的時候，信誓旦旦地說道：有的同學考的不錯谬哀，考了滿分刺覆，有的同學考得不理想，一會兒不夠一百分的史煎，差一分要接受我的一板子谦屑。

我以為自己會是那個一百分，或者不到一百分篇梭，應該也不低所以應該在承受范圍之內氢橙。

老師也說到做到。

對于沒有到一百分的同學都結結實實地挨了板子恬偷。

我焦急地等待著充蓝，過了一半左右才輪到念我的名字：曉紅，97喉磁。

我惴惴地走到講臺上谓苟，剛才看到老師一絲不茍地教訓同學，我在心里暗暗合計了下协怒，我會挨三板子涝焙，雖然沒有考到理想的分數(shù)，也難過孕暇，但是現(xiàn)在想著趕緊挨完三板子趕緊溜人仑撞，可是赤兴，我卻沒有想到后來事情的發(fā)展超出了我的預料，更是我受教育生涯總和加起來最受辱的一次隧哮，而且莫名其妙桶良，到現(xiàn)在我依然沒有心服口服。

別人都是開門紅沮翔，你第一道題就做錯了陨帆，這不是開門黑麻！老師生氣地說道采蚀，還指著我的卷子疲牵。

我只能低著頭，等著屬于我的板子榆鼠。

可是沒有等來板子纲爸，老師的拳頭卻像雨點似得朝我劈頭蓋臉砸了過來，砸的猝不及防妆够，差點一個趔趄识啦，摔倒，我往后退了退神妹，定了定颓哮，本以為挨幾拳就行了，可是我的數(shù)學老師仿佛沒有打過癮一樣灾螃，走下了講臺题翻，給我施展了連環(huán)拳頭，邊打還邊生氣地說道：看你這次能不能記住腰鬼，我徹底蒙了嵌赠，說好的三板子呢，怎么到我這兒熄赡，變了套路姜挺，我由于委屈覺得不該比這么重的懲罰，所以哭了彼硫，而老師卻打的更兇了炊豪，直接把我從第一排一直捶到了最后一排，由于當時的煙囪還沒撤下來拧篮，我一屁股坐在最后面的爐子上導致橫亙在上方的煙囪嘩啦地砸了下來词渤，老師這才作罷，所有的同學都屏息凝神串绩，估計是被老師的兇神惡煞嚇住了缺虐，平時親切可人的數(shù)學老師一下子在我心里變成了一個巫婆的模樣，我恨極了她礁凡。

等你大了高氮，就知道我為什么打你了慧妄。

以至于在她說出這句話的時候，我在心里恨恨地想：我什么時候都不知道剪芍，你不應該打我這么狠塞淹，為什么不是三板子！

以后的事情我印象模糊了罪裹，但是當時被打的經歷卻像一個魔咒一樣饱普，纏在了我的記憶里，揮之不去坊谁，而且沒有出路费彼。

直到今天滑臊，我依然困惑：當年為什么打我那么狠口芍，老師，你欠我一個合理的解釋雇卷。

雖然我自己也當了老師鬓椭，可以設身處地地從老師的角度去考慮老師的良苦用心，可是关划，我依然找不到合適的理由小染。

就像我有時候也會心情不好，我一定盡量克制自己不要把自己的情緒帶入到課堂中去贮折，可能因為自己的一個無心之失會讓某個同學感覺不到溫暖裤翩，我真的不想讓自己變成自己討厭的人。

我的老師踊赠，你那天一定是不開心的吧，你那天家里一定發(fā)生了什么事情吧每庆，要不就是領導批評你了筐带，或許你只是想給我點顏色看看，你發(fā)現(xiàn)我驕傲了是么缤灵，你以為我能考一百的對么伦籍？

我心里有很多話想對老師說，可是腮出，沒有可是了帖鸦，我的心門因為老師的那一次行為徹底關閉了，我自始至終都沒有原諒她那一次對我的暴行胚嘲。

有時候想想小時候的事情作儿，其他的都沒有了印象，唯獨這件事連細枝末節(jié)我都記得慢逾，可是我最應該忘記了就是這件事立倍，如果沒有老師灭红，我怎么會成長為今天這樣？

我應該還會更加優(yōu)秀的口注，不是么变擒？