我是個抑郁癥患者，不到重度芦劣，也不止輕度粗俱。 我喜歡孤獨，渴望孤獨虚吟，享受孤獨寸认，卻又害怕孤獨。 我常常在夜深人靜的時候思考妒蔚，覺得人生苦短啥繁，活著真累利术，卻一直有事沒事的找事做。
我抑郁的不想說話灸叼，就想聽點撕心裂肺的歌，卻又不停地在列表里找著一個可以說話的人庆捺，只要可以說話就好古今，不在乎他是誰，他在哪滔以，他在干什么捉腥。 后來想想，我這個情況差不多從高中就有的你画，過年放假的時候抵碟，我常常坐在沙發(fā)上，昏暗的燈光下撬即，我看著一部又一部電影立磁，家里人都睡了，我不停地劃開手機鎖剥槐，鎖屏唱歧，再打開，只是想看有沒有一個會給我發(fā)消息的人
粒竖。 我有個初中同學高中的時候颅崩，和我聊到過一次，他的原話是這樣的蕊苗。 “我覺得沿后，你現(xiàn)在發(fā)的東西，包括給我表現(xiàn)出來的東西朽砰，都是很多負能量尖滚，這不是說一天兩天喉刘，而是很長時間你給我的感受，以前的時候漆弄，你不是這樣的睦裳，你很陽光，很自信撼唾×兀”
我當時苦笑了一下，說了一句倒谷。
“可能所有的人蛛蒙，到最后都會變成他們年少時，最討厭的樣子渤愁∏Ｋ睿”
我喜歡說話，年少尤甚猴伶，初中班里的同學都給我起名叫話多课舍，我很不服氣，但是總一如既往地喜歡說話他挎，無論她是男是女筝尾，無論什么話題，只要說話就好办桨。當時初中的班主任筹淫，總是覺得我話太多，還覺得像我這種沒心沒肺的人呢撞，以后遇見什么事也不會和抑郁扯出什么關系损姜，現(xiàn)在看來，還真被她一語中的殊霞。
我的中考摧阅，是我人生的一個分界線，線之前绷蹲，坦坦蕩蕩棒卷，瀟瀟灑灑，線之后祝钢，渾渾噩噩比规，行尸走肉。
在這個世間拦英，我們都是凡人蜒什，但至少，以前我是一個開心的凡人疤估。 我活的開開心心灾常，吃喝不愁霎冯，朋友一呼百應。
然后中考了岗憋，我考了708分肃晚，離最好的高中差13分锚贱，就是這13分仔戈，讓我的世界，從滿是星辰拧廊，轉成漆黑一片监徘。 高中的學校說是半軍事化管理，和衡水中學有點像吧碾，但是老師卻遠遠比不上凰盔，衡水的老師是自己做了無數(shù)道試卷，把重點的題型挑出來讓學生們?nèi)ビ柧毦氪海覀儗W校的老師絕大部分都是才畢業(yè)的大學生户敬，毫無經(jīng)驗，也不備課睁本，同學們也互有心機尿庐，好好一個班級，到處都是明槍暗箭呢堰。
我累了抄瑟，我不想和他們玩這些心機，我就想安安靜靜的一個人枉疼，一個人守著那小小的書桌皮假，排著一排排整齊的書，看著窗外快要伸進來的樹木蔥蘢骂维，陽光明媚惹资，奮筆疾書。
高中我和我爸媽一度鬧得很僵航闺，我想要的陪伴褪测，溫柔，還有鼓勵来颤，他們都沒有給我汰扭，他們和我說的最多的就是成績，要不就偶爾附帶的自立福铅，堅強萝毛。高一的第一學期，我15歲滑黔，我打架了笆包，更確切的是环揽，我被打了，原因是他罵了我一句庵佣，我罵了他一句歉胶，他不爽，讓我再說一遍巴粪，我照做了通今，然后就開始了，那時候校園欺凌這個詞還沒有這么流行肛根，現(xiàn)在想想看辫塌，我那時大概是被欺凌了。
我沒覺得自己屬于弱勢群體派哲，我也沒覺得自己真正打起架來臼氨，會怕誰，只是我爸媽總是會說芭届，“不要和人打架哦储矩，要和室友搞好關系哦，不然打了架還要被處分哦褂乍！”我覺得自己從來就不是一個愛惹事的人持隧，也總喜歡以理服人，但從他們嘴中到是要事事讓著別人树叽，后來這件事發(fā)生后舆蝴，那個人沒有受到任何的影響，甚至連一個處分都沒有受到题诵。
我是一個倔強的人洁仗，倔強到有些事，有些人性锭，我可以記一輩子赠潦，我記得事發(fā)那天晚上，我全身都在顫抖草冈，包括嘴唇她奥，眼皮，我只想掄起磚頭砸在那個人的頭上怎棱，拳打腳踢地和他扭打在一起哩俭，不管最終是我贏了還是他贏了，我只是不想窩囊在這個世間拳恋，好像我懼怕著什么凡资，后來讀了大學，我很注重健身谬运，我覺得多多少少和這事有關隙赁。
這件事情之后垦藏，我性格大變，我最需要關心伞访，溫暖掂骏，保護的時候，我爸媽都沒有站出來厚掷，從那以后弟灼，我明白了，靠人不如靠己蝗肪，我學會了自立袜爪，堅強，還有我最喜歡薛闪，也是最害怕的孤獨。 這件事就像一個心結一樣俺陋，可能再過十年豁延，二十年，我也不知道什么時候會打開腊状。
抑郁癥發(fā)作在寒假后诱咏，那時候，長江沿線連續(xù)下了半個月的大雨缴挖，我在家無所事事袋狞，每天早上拉開窗戶看見的都是灰蒙蒙的天，要不就是傾盆大雨映屋，從天際降落苟鸯。 我沒和她們商量，直接定了去成都的機票棚点，還有酒店早处。
去成都的那些日子，我每天騎著共享單車瘫析，看著手機里的導航砌梆，穿梭在這個城市的大街小巷，繁華的街道上人頭攢動贬循，但是我總是覺得咸包，他們都在奇怪的看著我，也不知道為何杖虾，現(xiàn)在想想烂瘫，那會兒是第一次發(fā)病吧！ 在成都的最后一天亏掀，我哪都沒去忱反，在床上躺了一天泛释，餓了就點外賣，渴了就喝奶茶温算，玩玩手機怜校，要不就是看著窗外的天空，發(fā)發(fā)呆注竿。
后來開學回學校了茄茁，開始有一段時間，我沉迷于紙醉金迷里巩割，結果當這一切都結束的時候裙顽，我只覺得更加的孤獨，我好想躲開這個世界的注意宣谈。我每天不知道該做些什么愈犹，虛度的時光讓我很難受，我找不到人生存在的意義了闻丑。 我開始否定自我漩怎，反省自己，后悔人生中的很多決定嗦嗡。 我常常去圖書館待著勋锤，找一個小角落，沒那么多人侥祭，但是擺滿了書架叁执，看上去也沒有那么空曠，可能也做不了什么吧矮冬，但是就是想單純的待著谈宛。
我大概還是對生命存在著深深的敬畏，所有我努力的想要改變這種狀態(tài)欢伏，每當我心情不好的時候入挣，我就會跑去健身，健身完了常常心情還是會不好硝拧，就回去喝杯奶茶径筏，到了晚上還是不好的話，我就會一個人繞著操場障陶，不停地奔跑滋恬，直到?jīng)]有力氣。
后來的一段時間里抱究，我總喜歡自我催眠恢氯，我告訴自己，都已經(jīng)這樣，就不用顧忌那么多了勋拟，生活那么累勋磕，開心就好。借著這個理由敢靡，我逃避了很多東西挂滓，也丟失了很多東西，直到很久之后的每一天啸胧，發(fā)現(xiàn)自己活得像個咸魚一樣赶站，還沒有翻身的機會。
我努力地改變自己纺念，從籃球開始贝椿，我堅持每天5點多起來練球，7點多回去午睡陷谱，后來又找了份兼職掙錢烙博，那個暑假，過得很充實叭首，每天的時間都安排的很滿习勤，沒有時間去想其他的。
醫(yī)生曾經(jīng)建議我休學吃藥焙格，我拒絕了，現(xiàn)在想想夷都，愛和夢想其實才是最好的良藥吧眷唉。
