常常會(huì)覺(jué)得以前的自己很幼稚遏乔，很呆滯，會(huì)把問(wèn)題想的困難化发笔、復(fù)雜化盟萨，時(shí)常會(huì)讓身邊的人傷心，也逼走了很多愛(ài)我的人了讨，我也會(huì)常常的內(nèi)疚捻激、自責(zé)。
可是前计，當(dāng)我意識(shí)到過(guò)去的我很幼稚的時(shí)候胞谭，這就說(shuō)明我已經(jīng)進(jìn)步了，已經(jīng)成長(zhǎng)了男杈，我怎能因?yàn)槲页砷L(zhǎng)了去怪罪以前的我呢丈屹？若是沒(méi)有成長(zhǎng)，我或許無(wú)法發(fā)現(xiàn)我過(guò)去的幼稚和卑劣伶棒。
我不能因?yàn)槲页砷L(zhǎng)了旺垒，眼光高了，對(duì)事情更有把握了肤无，就去怪罪以前的那個(gè)我先蒋，做事蠢、自卑宛渐、敏感多慮竞漾，我是不能夠去怪罪以前的自我的，因?yàn)樗诋?dāng)時(shí)也已經(jīng)盡他最大的努力了窥翩。
他只是有他的局限性业岁，就像封建社會(huì)的人們無(wú)法理解新時(shí)代的事物一樣，以前的我寇蚊，那個(gè)他是無(wú)法理解我現(xiàn)在所理解的事物的笔时，他所經(jīng)歷的與我現(xiàn)在所經(jīng)歷的是不一樣的，他少了許多之后我所經(jīng)歷的事情幔荒。
我時(shí)常會(huì)想糊闽，
以前的我為什么會(huì)這樣做？為什么不那樣做爹梁？可是右犹，我現(xiàn)在是站在現(xiàn)在的我的角度上來(lái)看的，我已然知道司法體系姚垃，了解了些許人性念链，也懂得了些許道理，可是以前的那個(gè)我是不懂這些的，他就像是從小便被困在籠子的野獸掂墓，唯一的與外交流便是主人送食的那片刻谦纱，我想這點(diǎn)時(shí)間是不夠他了解外面的世界的。所以他是有局限性的君编。
再者跨嘉，現(xiàn)在的我是冷靜的，或許過(guò)段時(shí)間的我將會(huì)變得又瘋質(zhì)起來(lái)吃嘿，再之后的我或許又會(huì)內(nèi)疚祠乃、懊悔吧，可是我有這個(gè)資格嗎兑燥？亮瓷？
人，怎么會(huì)控制不住自己的思想呢降瞳？其實(shí)我也不是很能理解嘱支，我為什么有時(shí)候會(huì)控制不住我自己呢？為什么呢挣饥？我時(shí)常會(huì)去想怎么解決除师，可是我不知道。所以我只能選擇一次次的在心里鼓勵(lì)自己亮靴，一次次的警醒自己馍盟，一次次的去試驗(yàn)于置、去探索茧吊，去找到最適合我的生存方式。
我想我是大抵不被人接受的八毯，像我如此者搓侄，一個(gè)人活著不惹得別人不開(kāi)心便是天底下最大的幸事。我不曉得我的內(nèi)心究竟想要什么话速，說(shuō)實(shí)話我貌似對(duì)任何事讶踪、物都提不起一點(diǎn)興致，我是一個(gè)無(wú)趣的人泊交，沒(méi)有樂(lè)趣的人乳讥，碌碌無(wú)為的人，找不到存在意義的人廓俭。
或許在很久之前云石，我也曾有過(guò)想要的東西吧。
可是那是什么東西研乒，我卻是想不起來(lái)了汹忠。
我這一生一直都活在自我譴責(zé)里，有人說(shuō)，是我的道德感太高使然宽菜，我應(yīng)當(dāng)去降低自己的道德感谣膳，一次次打破自己底線；有人說(shuō)铅乡，是我的心理出現(xiàn)了問(wèn)題继谚，只是生病了而已；也有人說(shuō)阵幸，人都會(huì)這樣犬庇，這都是正常的。
我想我的生活大抵除了懊悔內(nèi)疚自責(zé)侨嘀，便無(wú)他物了臭挽，曾想幾日，我也想發(fā)自內(nèi)心開(kāi)心的笑著咬腕，可是終究感知不到那種情緒欢峰，也無(wú)法感知到樂(lè)趣所在。
我想涨共，我終究還是不適合活著纽帖。
