今年的春節(jié)仿佛格外漫長斗幼，每天的日子在吃喝間兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)澎蛛，了無痕跡。但總歸在走親戚的空檔與相識好久的老友見了一面蜕窿，十點出門谋逻，聊到店鋪打烊都還意猶未盡，這也許就是許多年來的默契桐经。

有時候覺得自己擁有神奇的第六感毁兆，不知道什么時候就會靈光乍現(xiàn)，預感到一些事情的結(jié)果阴挣，就像今晚气堕，忍受不了苦味的我竟莫名點了一杯美式黑咖啡，放棄了往常的摩卡畔咧。腦子里想著生活是苦的茎芭，不如就嘗嘗苦∈姆校咖啡入口來不及品梅桩，極致的苦味就充斥了我的口腔，從舌尖到喉頭蔽介，比中藥不知苦了幾倍摘投。朋友說我真是瘋了，店家的警告我卻當耳旁風虹蓄。為什么一時之間要放棄可口的酸奶和果汁犀呼，莫名的選擇了這份苦澀。點開朋友圈后薇组，我才發(fā)現(xiàn)外臂，在你遇到更苦更難過的事情之前，你的靈魂可能會替你選擇不那么苦一點的東西律胀，在你有了心理準備后宋光，在經(jīng)歷的一切仿佛只是這份苦澀的延續(xù)，遠不及突然襲擊來的猛烈炭菌。但我還是想說罪佳，我討厭這份預期。

今天的難過與以往不同黑低，他夾雜了太多的情緒與感悟赘艳，后悔與了然酌毡。可能到現(xiàn)在也沒說清楚究竟怎么了蕾管，其實也不是多大的事枷踏，無非就是銷想很久的人，一下子就不能被自己惦念了掰曾。就像是一件你買不起或是不敢買的珍品旭蠕，你知道他會一直在那，你每次路過都看很久旷坦，假裝路過掏熬，假裝光明正大。但某一天秒梅，你不知道自己為什么心神不靈孽江，恍恍惚惚，直到你再次路過番电，你發(fā)現(xiàn)你一直看著的東西不見了岗屏，他被人買走了。你踟躕在這漱办，后悔卻又了然这刷，這么珍貴美好的，總歸會被買走娩井。你覺得這是理所當然暇屋，卻又難以割舍，心心念念了這么久洞辣，怎么忽然一下子就不見了呢咐刨。就像我，好像從沒想過買得起扬霜《瘢或許也想過，但每次都假裝路過著瓶，有時候想想如果眷戀的再強烈一點联予，是不是也會有擁有的機會。但我知道我天性難改材原，我也沒想過逆天改命沸久。只是這份難過，為什么就總是難以消逝余蟹。

我很卑微卷胯，向來如此。我把感情這東西看的珍貴威酒，這份過度的小心翼翼總是與他不匹配的窑睁。我試圖讓自己的愛情觀成熟起來话告，遇到別人有男朋友也不再那么羨慕嫉妒，我覺得總會遇到卵慰，這東西可能不像苦澀，很有可能突然擊中你佛呻，然后就是一場璀璨煙火裳朋。也有可能兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，細水長流吓著，誰又能說得準呢鲤嫡。以前我以為我是懂得，現(xiàn)在看來卻又差點火候绑莺。我為不屬于自己的東西患得患失暖眼，悲戚不已。我把自己置身于一個悲情角色中纺裁，自導自演著诫肠。許多人理解不了，但有心向往之的人一定明白欺缘。這就是月光栋豫、清風，你只需看著谚殊，念著丧鸯，當做你孤獨時的一點慰藉，你卑微到不敢奢求他嫩絮，抱著一點微光丛肢，想著，誰都得不到剿干，也挺好的蜂怎。有時候人就是很奇妙，以為不會談戀愛的人置尔，下一秒就墜入愛河派敷，以為可以走上很久的人，不知何時就分開了撰洗。你一開始不喜歡的人篮愉，說不定和你跌跌撞撞走到了最后，而你一直說不出口的話差导，很久之后试躏，也就不必再說出口了。奇妙的意義在于這些轉(zhuǎn)折之后可能是妙不可言设褐。我們經(jīng)歷了慶幸與遺憾颠蕴，或喜或悲泣刹。這些情緒來的悄無聲息，身邊的好友與相戀5年的愛人分手了犀被，之所以說是愛人椅您，是覺得無論如何，一起走過的一段感情歲月寡键，總是應該給予其尊重掀泳。分手的原因多多少少與大多愛情故事無異，或許她也曾說過悔不當初的話西轩，但我們心里都清楚员舵，經(jīng)歷過了，時間越久藕畔，最后剩下的好像都是當初的那點感動與美好马僻。那些傷痛或許也還在，但已經(jīng)不是那么重要了注服，我們總有那么多的理由告訴自己韭邓，經(jīng)歷的一切都是成長，是蛻變溶弟，因為我們總要走下去仍秤，總要相信點什么。我一直相信著可很，但我想給自己點時間去難過诗力，在這段時間里就去頹廢一會，覺得生活暗無天日一會我抠，剩下的期望苇本，我總是想往后推那么一點。

青春時的愛情稱為喜歡菜拓，單純不做作瓣窄，純粹又灑脫。我把這段歲月想象成草原纳鼎，在腦海里馳騁俺夕，碧海藍天。往后啊贱鄙，就是二十幾歲的愛情劝贸，保留了幾分勇敢，變得有點猶豫逗宁，會想很多映九。不如就把他當成初春的冰面，小心翼翼瞎颗，患得患失件甥。再往后啊捌议，可能就像是沙漠的甘霖、冬日的暖陽引有、多年不見的大雪或是雨后晴空的彩虹瓣颅。越來越像是一件可遇不可求的事，但誰知道呢譬正？總有那么些特例宫补，或許就被我們碰到了也不一定，我們總是要期待點什么导帝。

不知道有多少人會讀到這，會不會覺得我有點言之無物穿铆。其實我也不知道自己在說什么您单，有時候就是這樣，而我只是難過荞雏。我有遺憾虐秦，但假如回到開頭，我仍不會張開口凤优，因為這些我都明白悦陋，所以面對自己的難過，我好像也勸慰不了自己筑辨。我心心念念這么久的人啊俺驶，我為他賦上各種光環(huán)與色彩，無非就想著我能更好一點棍辕。是不是我再努力一點暮现，就能看到我。我把這些話寫在這里楚昭，我想說其實我不開心栖袋，其實我嫉妒。但我仍舊會維持著自己的得體抚太，我把感情看得重要塘幅，所以當下經(jīng)歷的每一刻，我都扛得住尿贫。不管說我是自怨自艾也好电媳，傷春悲秋也好。我只知道庆亡，往后匆背，不要再把一件珍品看得如此重要，去稱贊他但不要壓在心底身冀，因為越往心里壓钝尸，這種積淀就越深厚括享。請務必云淡風輕，不露聲色珍促。

感情總是守恒的铃辖，難過會有序曲，所以承受起來有跡可循猪叙，欣喜是意外的娇斩，不管多久總會有釋然的一刻。你無需期待穴翩，總會有你想說的一天犬第。在此之前，又怎么說得準呢芒帕。