寫在前面
作為生物烦租，人的生命是有盡頭的延赌。在未達(dá)到盡頭之前，談?wù)撟约喝松械牡门c失叉橱，恐怕都會有所偏頗挫以。但是，每個人恰恰又是在這些偏頗的認(rèn)識中度過了自己的一生赏迟，正是這些關(guān)于人生的不完備的知識屡贺，推動著我們?nèi)⑺饾u完備。
無論你認(rèn)為人生應(yīng)該是什么樣的，它都會包含以下五個基本的層面：家庭甩栈、工作泻仙、物欲、夢想量没、自我玉转。盡管年齡不同，性別不同殴蹄，受教育程度不同究抓，占有財富的多寡不同，但我們始終都在這五個層面所構(gòu)筑的時空當(dāng)中塑造著屬于自己的人生袭灯。找一個機會刺下，認(rèn)真去審視它們是重要的。這是我們能夠相遇在此處的重要前提稽荧。
請認(rèn)真寫下你的意見橘茉，讓它在我們之中傳遞，交互姨丈，碰撞畅卓，融合或者分離。請讓它在你的人生當(dāng)中激蕩起一點點漣漪蟋恬。只因為翁潘，靜若止水無法構(gòu)成生命。
寫在2020年歼争。
關(guān)于家庭
我曾強烈要求拜马，關(guān)于這個問題的探討，應(yīng)當(dāng)細(xì)分為“婚姻”和“家庭”沐绒，但朋友說一膨，“婚姻”和“家庭”本就是一體的，二者不可分割洒沦，片面分開，很多問題的探討便脫離了實際价淌。
我仔細(xì)想了想申眼，確實如此。
但也是在此時發(fā)現(xiàn)蝉衣，結(jié)婚一年的我括尸，在很多問題上只考慮“婚姻”兩個字，而未意識到病毡，其實我已與另一個人濒翻，組建了一個“家庭”。我需要扮演的社會角色發(fā)生了改變，因為這層關(guān)系的改變有送，我竟然就需要承擔(dān)起多項義務(wù)來淌喻。
我曾經(jīng)很困惑，為什么曾經(jīng)毫不熟悉雀摘、以后非常容易分道揚鑣的兩個人裸删，因為一紙婚書，捆綁在一起阵赠，生了個孩子涯塔，這兩個其實并不最親近、甚至彼此怨恨的人清蚀，就成了這個孩子在茫茫世間最親近的人匕荸？
更讓人困惑的是，百年枷邪、千年榛搔，人類就這樣繁衍下來了。
站在我此時的人生階段齿风，婚姻和家庭是我思考最多的問題药薯，也是我在這個年紀(jì)，經(jīng)歷的最痛救斑、也最認(rèn)真的成長童本。
我對婚姻關(guān)系毫不信任，確切的說我對人與人之間的所有關(guān)系都缺乏信任脸候，缺乏安全感穷娱。
當(dāng)我把這個想法表述給好友聽的時候，她疑惑的問：“那你為什么還要結(jié)婚运沦？”
當(dāng)成一種人生經(jīng)歷泵额？我沒那么草率，也沒有那么自私携添。
找一個依靠嫁盲？我從未有依靠任何人的想法，從未有過烈掠，并確信未來也不會有羞秤。
到年紀(jì)該結(jié)婚了？我從不覺得結(jié)婚是人生必經(jīng)階段之一左敌，我也不懼怕任何的外界壓力瘾蛋。
我從未對婚姻有任何期待，也不覺婚姻能夠給予我什么矫限，或束縛婚姻雙方什么哺哼，所以于我而言佩抹，結(jié)婚只是一個形式，它不會給我安全感取董，不能讓我變得充盈棍苹，更加不會讓我人生圓滿，我當(dāng)然也不會因為到了年紀(jì)而去結(jié)婚甲葬。
那么為什么廊勃？
我給朋友的回答是，因為彼時的我信任彼時的愛人经窖。
在我很小的時候坡垫，我暴戾的父親，就時郴拢“威脅”我冰悠，我只是一株幼苗，他可以隨時掐斷我的養(yǎng)分供給配乱，我會毫不意外的枯萎死去溉卓。那時年僅十歲左右的我，每當(dāng)面臨這樣的選擇搬泥，都會毫不猶豫選擇“死”桑寨。
在我初初聽得懂道理的時候，我的父親就明確的告訴我忿檩，我們家所有的親戚尉尾，之所以對我笑臉相迎、給飯給水燥透，都是因為他的原因沙咏，一旦脫離了他，我什么都不是班套。我沒有刻意記住肢藐，但到今日，在我心里吱韭，父母的親戚便是他們的親戚吆豹，與我并無任何關(guān)系。我的客套理盆，我的禮貌瞻讽，我的寒暄，僅僅是出于晚輩的原因熏挎，僅僅是為了父母好做人而已。
我年長妹妹八歲晌砾，在與妹妹的相處中坎拐，不自覺如長輩一般嚴(yán)厲，尤其是在學(xué)習(xí)上，然而在某次批評妹妹之后哼勇，我的父親質(zhì)問我都伪，我有什么資格說她，我只是她的姐姐积担。從那以后陨晶，妹妹在我心中的地位也不自覺產(chǎn)生了微妙的變化。
界限被父親劃得很清楚帝璧，溫情也一點點被消磨先誉。時至今日想起來，父親很厲害的烁，倘若他文化程度高一些褐耳，必然是出色的PUA大師。就是在他十幾年的耳濡目染下渴庆，字字句句教訓(xùn)下铃芦，我如逆風(fēng)而起的草，不怯懦襟雷，卻暴躁易怒刃滓；堅韌，卻無法坦然接受別人的愛與好耸弄；能交朋友咧虎，卻總在衡量是否能給予朋友同樣的回報。直到現(xiàn)在走入婚姻叙赚，我也時刻準(zhǔn)備著另一半背棄我而去老客。
大概人生中最需要心理依賴的那些年，我的父母震叮，一言一行胧砰，一點一滴，剝離了我對這個世界所有的信任和依賴苇瓣。
別人的世界是一磚一瓦慢慢建立的尉间，從出生到慢慢長大，一草一木击罪，一羹一飯哲嘲，父母親朋，慢慢搭建媳禁。我不一樣眠副，在能夠完全的、獨立的竣稽、理性思考之前囱怕，我一片混沌霍弹，成長是隨波逐流的事情。被動的接受耳濡目染娃弓，執(zhí)行大人發(fā)出的指令典格，不知什么樣子好，也不知自己樣子不好台丛，更不知為何就長成了這樣子耍缴。這是一個成長的過程，但其實也是我世界崩塌的過程挽霉，自我破碎的一個過程防嗡。在某個年紀(jì)我突然發(fā)現(xiàn)自己的不好，試圖摒棄過去所有的碎片炼吴，完全的本鸣、重新的塑造自己，才發(fā)現(xiàn)硅蹦，其實根骨里荣德，已經(jīng)長成這樣了。
在并不真懂事了的年紀(jì)童芹，我把對自己無能的憤怒涮瞻，轉(zhuǎn)移到父親的身上。逆反假褪、對抗署咽、決裂、冷戰(zhàn)生音，我用幼稚的方式發(fā)泄自己的情緒宁否，表達(dá)自己的委屈和憤怒。直到我發(fā)現(xiàn)缀遍，無論我感受到的是怎樣的痛苦慕匠，無論這樣的痛苦曾讓我墮入怎樣的深淵，無論我用怎樣的方式試圖去表達(dá)域醇、去獲得理解台谊，我的父親，他其實感覺不到譬挚。因為在他的內(nèi)心深處锅铅，在他所有的認(rèn)知里，他都把他能給的减宣、最好的全都給了我盐须。他的壞情緒都是因為我不聽話、不懂事漆腌，對我的苛刻甚至刻薄丰歌，是因為要鍛煉我姨蟋。他所有的行為都有正當(dāng)?shù)睦碛桑挥形业姆纯癸@得那么忘恩負(fù)義立帖。
有人說，感情是需要流淌的悠砚。我與父親的溝通并不能達(dá)到情感交流的目的晓勇，我只好放棄，這也變相切斷我們和解的路徑灌旧。我從不懷疑父母對我的愛绑咱，如今我甚至常常生出對他們的心疼來，他們的樣子是他們的父母輩塑造的枢泰，囿于客觀條件描融，更受時代大背景影響，他們自己衡蚂，其實何曾有過選擇窿克？我受惠于他們，得以增長知識毛甲、見識年叮，看到自己的不好并去調(diào)整，讓這樣的循環(huán)不再出現(xiàn)在下一代玻募，但他們只损，卻再無這樣的機會了。
每每思及此七咧，便再無怨氣跃惫，只剩感恩和心疼。
在過去的二十七年里艾栋，我的人生可謂順?biāo)毂妫鋵嵅⑽唇?jīng)歷什么客觀意義上大的波折，也沒有遭受傷筋動骨的傷害裹粤。受傷最嚴(yán)重的一次终蒂，也是自己調(diào)皮玩鬧，縫了幾針而已遥诉。
傷口在心上拇泣，說多了矯情，不說傷口就化膿腐爛矮锈，里面長出陰暗黑色的藤蔓霉翔，能把靈魂拖入深淵。我自覺曾墜落懸崖苞笨，整夜整夜就著月光看天花板债朵，想很多虛無縹緲的問題子眶，把自己縮在老鼠洞里。慶幸慢慢走出來序芦，看到陽光臭杰，看到善意，慢慢拔起那些曾扎根回憶里咀嚼無數(shù)遍的畫面谚中，開始忘記痛苦渴杆，消弭怨恨，并積極去改變宪塔，一片片磁奖、一步步茸塞，重新拼湊自己丰捷。
這也是為何一向堅持不婚主義的我盘寡，敢于走入婚姻的原因不跟。
但婚姻在我的觀念里依舊不是美好的東西浩习。我見到過很多背叛咒唆，并相信人性本惡锭环，趨利和背叛是人的本性禾酱。實話說弟疆，我也從未抱有另一半一輩子對婚姻忠誠的期待戚长，我不對他人做如此要求，我甚至也不要求自己怠苔。更多的同廉，我仿佛更將婚姻作為一種契約來尊重。忠實履行婚姻義務(wù)柑司，雙方可協(xié)商解除迫肖，但不可根本違約。
一直以來我都是如此攒驰，凡事抽絲剝繭蟆湖，必要理得清清楚楚。本身是學(xué)習(xí)程序和規(guī)則的人玻粪，讓我更信奉處理問題就該條理清晰隅津、責(zé)任明確、干凈利落劲室。確實能夠少很多麻煩伦仍，也能避免很多問題。但某一天我突然發(fā)現(xiàn)很洋，在某方面充蓝，我正在變成我的父親，我正在把我的家庭變成我曾經(jīng)想要逃離的地方，也正在把我的愛人變成惡魔谓苟。
以怎樣的方式待人官脓，便會收到他人怎樣的反饋。我常常反思自己給別人帶去的傷害涝焙，然后一點點改變卑笨，但最終發(fā)現(xiàn)，感情是只花瓶仑撞，一旦碎裂過湾趾，裂痕便永遠(yuǎn)存在∨刹荩悔不當(dāng)初，但也慶幸已經(jīng)意識到铛楣。這是我今年最大的收獲近迁，推己及人，哪怕最親近的人簸州，傷人的話到嘴邊也能夠吞回去鉴竭，并調(diào)整情緒，這是讓自己最開心的進(jìn)步岸浑。
盡管我不信任婚姻搏存，但卻渴望通過自己建立一個溫暖的家庭。這是我二十七歲悟出的道理矢洲。
享受別人的好璧眠，但時刻提醒自己不要覺得理所應(yīng)當(dāng)，學(xué)會接受和享受读虏，但別忘記付出和回報责静，這是我預(yù)備在二十八歲學(xué)習(xí)和踐行的東西。
婚姻很難盖桥，它一點也不干凈和純粹灾螃，它亂七八糟、一地雞毛揩徊，甚至污穢骯臟腰鬼，但是不要忘記婚姻組成、維系了家庭塑荒。家里應(yīng)當(dāng)是最親近的人熄赡，應(yīng)當(dāng)溫暖、明亮⊥嗫唬現(xiàn)實總不如理想本谜，但因為有理想，現(xiàn)實才會有變好的可能偎窘。
關(guān)于工作
畢業(yè)就入行乌助，入行已五年溜在。見過高山，知道還有更高的山他托；吃過些苦掖肋，知道比我苦的人大有人在；取得一些進(jìn)步赏参，知道這點進(jìn)步遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠志笼。低頭拉車，抬頭看路把篓，我目標(biāo)明確纫溃，野心很小，做好每一件事韧掩，踏實走好每一步紊浩。我就是天分低的老實人，不想去復(fù)制或模仿別人的成功疗锐，也不想要別人眼中的成功坊谁。成功與否，我心里自有一套評價體系滑臊。偶爾迷茫口芍，大多數(shù)時候堅定。迷茫的只是路徑的選擇雇卷，堅定的是要成為怎樣的人鬓椭。我把頭埋得很低很低，把腳踮得很高很高聋庵，目前不考慮賺多少錢膘融，仍考慮更大的提高，更多的豐盈自己祭玉。
偶爾想想氧映，回到高中時候，目前工作就是當(dāng)時向往的工作脱货，每天經(jīng)歷別人的驚心動魄岛都，每天陪著別人雞飛狗跳，心很累振峻，但見識大千世界無奇不有臼疫，每一天都不可預(yù)測不可控制，不正是當(dāng)初想要的嗎扣孟？
關(guān)于物欲
我自認(rèn)為是一個物欲很低的人烫堤，也許是因為從小很多物欲得不到滿足，早已學(xué)會自我調(diào)節(jié)和克制，到現(xiàn)在已成為習(xí)慣鸽斟，我不自知而已拔创。
剛工作的時候，每月不足兩千的工資富蓄，但敢于舉債花費大幾百買衣服買護(hù)膚品剩燥，現(xiàn)在，收入翻了好幾倍立倍，很多東西卻覺得沒有必要買灭红，并時刻覺得自己好窮。
把這樣的心路歷程講給先生聽口注，先生笑言因為我有了更高的追求变擒。但我知道不是。
細(xì)究下來寝志，曾經(jīng)花錢也不是物欲使然赁项，只不過需要那些東西而已。現(xiàn)在表面上不像曾經(jīng)花錢澈段，其實花的錢也不比以前少，不過沒有以前那么窮舰攒，再不用承受那么大的心理壓力而已败富。從不追求名牌，也不覺包包摩窃、衣服兽叮、鞋子有什么好炫耀。偶爾發(fā)個朋友圈猾愿，只是因為購物當(dāng)時確實感覺到了開心鹦聪。
今年有計劃去置辦一些大件東西，一分一厘蒂秘，全靠自己泽本。偶爾覺得累和心酸，只是因為覺得沒有人可以依靠而感覺委屈姻僧。有點顧影自憐的意味规丽，意識到之后也馬上調(diào)整情緒并給自己加油打氣。
置辦這些東西撇贺，也不是物欲赌莺，只是確實到了迫切需要這些東西的時候∷伤唬或者艘狭，這其實就是物欲？哈哈，不去追究巢音。
感覺自己窮是真的遵倦，常常陷入焦慮也是真的，但目前并無什么一蹴而就的辦法港谊，就連通過嫁人改變命運這樣的機會我也再不會有骇吭，于是就勤勤懇懇做頭老牛。名利場上玩不轉(zhuǎn)山水歧寺，安于自己一畝三分地燥狰，勤懇耕耘有何不好？
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關(guān)于夢想
夢想斜筐？太遙遠(yuǎn)的詞匯了龙致。
從我意識到自己只是個再平凡不過的普通人開始，我就只想用盡全力過好這平凡的生活顷链。
關(guān)于自我
能成功的人目代，必然是超級自我的人。但如何一以貫之的保持自我嗤练，實在是一個太難太難的問題榛了。
在這個年齡段，我尚且能夠保持自我煞抬，那些放棄的霜大，也是自愿放棄的，無甚可怨尤革答。
但也深深恐懼战坤，會害怕很快將要面臨的家庭、孩子等問題會一點一點分割我残拐，一刀一刀碎裂我⊥久＃現(xiàn)在就給自己做心里建設(shè)，不斷告訴自己溪食，始終保持理智囊卜，始終堅守初心，保持底線絕不妥協(xié)错沃，絕不接受軟刀子摧殘边败。
縱使疾風(fēng)起，人生不言棄捎废。
