生日的時候接到了獨自一人在老家的爺爺?shù)碾娫捙鸲耍ㄔ挄r間很短。

除了基本的問候寓搬，就只剩下幾次去買點好吃的改善下伙食的叮囑珍昨。

掛了電話我開始回憶，上一次主動給爺爺打電話是什么時候呢句喷？

好像已經(jīng)久遠得記不清了镣典。

甚至去年爺爺自己生日的那一天，給我打了很多個電話唾琼，我才回了一個兄春。

他說，我打這么多個電話只是為了確認你還是這個號碼锡溯。

當時我在婁底赶舆，可是我沒有回家，我懶祭饭。

當時我也在想芜茵，爺爺這波存在感刷得可真是一點都不明顯呢。

在所有的家人中甜癞，爺爺是唯一一個我會拌嘴的人夕晓。

我受不了爺爺過度節(jié)儉，可是卻忘了爺爺是靠著一雙手養(yǎng)活了一家子十來個人悠咱。

我受不了爺爺?shù)墓虉?zhí)蒸辆，可是卻忘了他有中國傳統(tǒng)父母放不下的自尊和顏面征炼。

我受不了爺爺年紀那么大了還總是去做苦力掙錢，可是卻忘了他存的那些錢躬贡，最后也是給了后人谆奥。

奶奶的一生很苦，在最困難的時候靠乞討為生拂玻。

那個時候的乞討是真的酸些，只靠自己可能活不下去也是真的。

嫁給爺爺之后檐蚜，先后養(yǎng)大了五個兒女魄懂，兩個孫女，以及兩個孫子闯第。

去年的一年市栗，甚至還在照看著兩個外孫女。

盡管奶奶自己會經(jīng)常談到生死的問題咳短，可是我從未在意過填帽。

在我看來，我的奶奶還那么健朗咙好。

她肯定還能看到她的重外孫長大成人篡腌。

直到有一天，妹妹和我說了奶奶的一句話：

只要等到你姐姐成家立業(yè)了勾效，我這輩子也就死而無憾了嘹悼。

我開始想到，小時候奶奶一分錢都舍不得用卻總是會為我和妹妹備些小零食葵第。

我開始想到绘迁，初中每個星期放假奶奶總在家門口張望，到家了她就放心了卒密。

我開始想到缀台，高中每一次月假回去，奶奶總會和我說殺了雞鴨等我回去哮奇。

我開始想到膛腐，從大學開始每一次從家里去學校，奶奶總會抹眼淚鼎俘。

我開始想到哲身，我現(xiàn)在一年和奶奶相處的時間，加起來也沒有一個月了贸伐。

我開始想到勘天，哪怕奶奶能長命百歲，我能陪她的時間，也沒有小時候她一年陪我的多脯丝。

我開始淚流滿面商膊。

記得在上一篇文章我說過，有很多人問過我的夢想宠进，其實我省略了我很多好朋友都聽過的一句話晕拆，

我要當女強人，讓我媽媽過上很好的生活材蹬。

大三的時候參加了人生的第一場招聘會实幕，面試官問了一個看似很弱智的問題：說一件你最難忘的事情。

我說到了媽媽堤器，哭得不成樣子昆庇。

面試官還給我遞了紙巾，我以為我肯定會被淘汰吼旧。

然后我被錄用了凰锡，一個人跑到了上海實習。

關(guān)于媽媽的記憶已經(jīng)很模糊了圈暗，因為媽媽在我的成長中，只存在于暑假以及短暫的寒假裕膀。

可是從小到大员串，讓媽媽過得幸福，就是我的夢想昼扛。

今年過年的時候寸齐，媽媽說我們一家四個人好久沒躺著聊聊天了。

于是和小時候一樣抄谐，四個人擠在一張床上渺鹦， 聊著聊著就睡著了。

第二天爺爺奶奶說蛹含，哪里還有這么大了還和爸媽睡的毅厚。

有啊，怎么沒有呢浦箱，我家就有吸耿。

我還在讀大學的時候，媽媽恨不得每天給我打一個電話酷窥，什么都說咽安，唯獨避開我的感情問題。

后來我的感情真的出問題了蓬推，媽媽就幾乎不給我打電話了妆棒。

或許是因為媽媽知道，我可以在任何人面前堅強，可是只要聽到她的聲音糕珊，我會哭动分。

有一次媽媽問我過得好不好，我說不好放接，然后就開始掉眼淚刺啦。

媽媽掛掉電話后給我發(fā)信息，說她心都碎了纠脾，她寧愿替我受這些痛苦玛瘸。

記得看第一集《請回答1988》的時候，看完我整整哭了半個小時苟蹈。

因為我似乎在徳善身上找到了自己的影子糊渊。

看到最后寶拉結(jié)婚，我又哭了半個小時慧脱。

然后我才發(fā)現(xiàn)渺绒，其實我像的是寶拉。

就是因為和爸爸的性格太像菱鸥，才有隔閡宗兼，

是那種即使到結(jié)婚嫁人了，想和爸爸說一聲愛你都要通過信件的隔閡氮采。

我不能像妹妹那樣殷绍，和爸爸有聊不完的天，甚至走路的時候都能挽著爸爸的手鹊漠。

如果說媽媽教會了我愛主到，那么我在爸爸身上學到的，是內(nèi)斂和堅強躯概。

昨天爸爸在家人群里發(fā)了一張工作時的照片登钥，

我的爸爸，已經(jīng)不再是我給朋友看他年輕時的照片娶靡，朋友脫口就說好像周潤發(fā)的爸爸了牧牢。

爸爸沒有避開中年男人的發(fā)福，也沒有避開歲月的痕跡固蛾。

小時候结执，如果有人問我除了父母最愛的人是誰，我會毫不猶豫說叔叔艾凯。

那個只要回家了去哪都要帶著我的叔叔献幔，

那個最先發(fā)現(xiàn)我早戀告訴了我爸媽，但是看到我哭又不忍心把我從爸爸的談心下拉開的叔叔趾诗，

那個即使我不說也總會給我買很多我需要的東西的叔叔蜡感，

那個可能都沒帶自己兒子去買過衣服鞋子可是總會帶我去的叔叔蹬蚁，

那個知道我不會做飯，每天下班趕回家給我做飯然后吃了再去上班的叔叔郑兴，

那個喝醉了打了很多電話要我回家和他說話的叔叔犀斋，

那個在外風風光光可是會在家人面前大哭的叔叔，

那個平時對自己兒子嚴厲到我都懷疑是不是真的愛他們情连，可是醉了后說的都是兒子學習問題的叔叔叽粹。

不管在別人眼中怎么變，都是我愛的叔叔却舀。

從小到大虫几，只要我和妹妹都在家的時候，我們兩個就是睡在一起挽拔。

在我的印象中辆脸，我們沒有吵過架，一次都沒有螃诅。

相差兩歲半啡氢，我們有共同喜歡的電視劇，共同喜歡的明星术裸，共同喜歡的食物倘是，也共同喜歡打麻將。

可是即使這樣袭艺，我們很少交心的聊天辨绊。

可是即使很少交心，我們也深愛彼此匹表。

生日的第二天接到了妹妹的禮物，九本她精心挑選的書宣鄙，以及一張賀卡袍镀。

她說，為了寫這張賀卡冻晤，她本可以直接寄過來的書苇羡，還寄到了她那里再轉(zhuǎn)寄。

她說鼻弧，為了寫這張賀卡设江，她抱著一箱子書走十幾分鐘回宿舍又從宿舍走到快遞處。

打開賀卡大概掃了一眼攘轩，眼淚開始止不住的流叉存。

那是彼此不用說也心知肚明的在乎。

不管是爸爸這邊還是媽媽那邊度帮，我都是整個家族最大的姐姐歼捏。

有比我小兩歲的妹妹稿存，也有還只有幾個月大的妹妹。有比我小三個月的弟弟瞳秽，也有還只有9歲的弟弟瓣履。

然而不管多大，都是我寵著的练俐。

高一的時候一個人帶著剛兩歲的弟弟去上海袖迎，座位票。

抱著弟弟十幾個小時腺晾，在候車室和出站口燕锥，都有人問我，怎么這么小就有這么大的兒子了丘喻。

到了上海半夜弟弟醒來脯宿，發(fā)現(xiàn)枕邊是爸爸媽媽，不是他的姐姐泉粉，就哭著喊著要找我连霉，直到到了我的床上，才安心睡下嗡靡。

三歲的妹妹因為認生晚上不能放到床上跺撼，家里的人都沒轍了，我就抱著妹妹坐在火爐旁讨彼，到第二天早上她睡飽了歉井，才爬到床上補覺。

已經(jīng)讀初中的弟弟正值叛逆期哈误，因為不聽話挨打時哩至，我抱著他替他挨著，他哭我也哭蜜自，心疼得不知道怎么辦菩貌。

直到現(xiàn)在，每年兩個弟弟去江蘇之前我們四姐弟都會擠在一起重荠，聊天聊到睡著箭阶。

有很多苦口婆心的勸告，更多的生活瑣事的交心戈鲁。

現(xiàn)在仇参，兩個小妹妹的出生幾乎獲得了我和親妹妹大部分的喜愛，

心情不好的時候和她們開個視頻婆殿，聽到她們交一聲愛姐姐诈乒，再也沒有比這更暖心的了。

我的家族很大鸣皂，一到過年抓谴，家里每餐都需要兩桌才能坐得下暮蹂，家里的每間房都要放張床才能睡滿人。

我的家庭很幸福癌压，在我的印象中不記得爸媽吵過架仰泻，不記得爸爸和叔叔跟爺爺奶奶吵過架，也不記得我以及我的弟弟妹妹和爺爺奶奶爸爸媽媽吵過架滩届。

偶爾爸爸和叔叔會吵吵集侯，也是第二天就相安無事。

我所有的成長所有的愛所有的堅強帜消，都是這個大家族給我的棠枉。

而我深信家庭氛圍好的小孩很幸運。

他們見過好的感情是什么樣泡挺。

擁有對健康的愛的敏銳嗅覺辈讶。

很容易就往爭取的方向跑。

而在湊合的夫妻關(guān)系下長大的孩子娄猫，

不知道什么是好的贱除。

就要花很多力氣去踢開那些糟糕的，

要碰壁很多年媳溺，才知道哪條路月幌，是對的。

今天看到一句話悬蔽，

你媽問你怎么用手機的時候別抱怨扯躺，因為她曾教你怎么用勺子。

我看到過太多把最好的脾氣給最親近的人的朋友蝎困，

也看到過太多嫌棄父母跟不上時代的朋友录语，

更看到了一些和爸媽說你怎么不去死的朋友。

或許有一天他們會在父母離世的時候禾乘，

說一句樹欲靜而風不止钦无，子欲養(yǎng)而親不待。

或許有一天他們也會明白：

父母在盖袭，人生尚有來處，

父母去彼宠，人生只剩歸途鳄虱。