在中國馋贤，大部分父母有一個絕活赞别，他們幾乎能夠在任何場所任何時間任何情況下，滔滔不絕地教育孩子配乓。說好聽是教育仿滔，其實就是把孩子當(dāng)成是自己的私人物品隨時隨地進(jìn)行教訓(xùn)。
尤其是在接送孩子上下學(xué)的路上犹芹，經(jīng)常會聽到很多父母一邊訓(xùn)斥孩子這不好那不好崎页，一邊又補(bǔ)充自己為了孩子這個為了孩子那個多么多么辛苦。最后來一句“我都是為了你好”做總結(jié)收場腰埂。
不知道是被感動還是不耐煩地孩子飒焦，只好一個勁地點頭“嗯”“好”“知道了”“明白了！”
在父母和孩子的兩方對壘中屿笼，那些打著“我都是為了你好”的旗號教育孩子的父母牺荠，最終以無可反駁的“優(yōu)勢”成功“說服”孩子，把孩子變成了自己和別人眼中都“特別聽話”的“別人家的孩子”而沾沾自喜驴一。
殊不知休雌，孩子早已是左耳朵聽右耳朵出。不是他們不聽話不愿意做一個好孩子肝断，只是他們真的特別不愿意接受父母的這種美其名曰“我都是為了你好”的教訓(xùn)杈曲。
就好比是，那些打工人厭煩的其實并不是工作本身胸懈，而是那些安排工作的人一樣鱼蝉，中國家庭的大部分家長在教育孩子時，都特別喜歡控制自己的孩子箫荡，無論他們做什么魁亦，暫且不論對與錯，他們都美其名曰“我都是為了你好”羔挡，往往表現(xiàn)的盛氣凌人洁奈，態(tài)度生硬间唉。
心理學(xué)家曾研究指出，很多人都討厭這么一句話：“我這樣做是為你好利术〕室埃”
生活中有太多的人，喜歡打著“為你好”的旗號印叁，勸你做一些你不想做的事情被冒，甚至擅自作出一些安排。他們的身份可能是父母轮蜕、長輩昨悼，也可能是朋友、戀人跃洛。
“為你好”的理由很好聽率触，但它的背后，其實是一個人的控制欲望汇竭。
就像《不要用愛控制我》一書中所講的一樣：控制最明顯的形式葱蝗，就是干涉別人的選擇。
表面來看细燎，控制剝奪的是自由两曼，其實深層次剝奪的更是自尊。
不要再說小孩子沒有自尊了玻驻。兒童心理學(xué)早就證實悼凑，兒童從三歲開始就已經(jīng)有了自尊意識，雖然對于孩子來說他們還不明白自尊的概念击狮，但是他們也會害羞佛析、甚至?xí)驗樽鲥e事害怕益老，這其實就是自尊的表現(xiàn)彪蓬。
控制欲可怕的父母往往沒有明確的界限，哪怕是和自己的父母捺萌、愛人以及子女之間档冬，也理所當(dāng)然地以為他們都是自己的附屬品，以愛之名操控他們桃纯。
控制者把被控制者看作是自己的一部分酷誓，因此他們會自以為非常了解對方，還認(rèn)為對方應(yīng)該滿足自己的所有要求态坦。比如盐数，控制型父母常常對孩子說：“我是你媽，所以你就該聽我的”伞梯；“我不了解你玫氢，還有誰了解你帚屉？”
在我們的生活中，經(jīng)常會看到一些家長普遍缺乏普通的心理學(xué)常識漾峡，對子女教育急于求成攻旦，方法就簡單粗暴，經(jīng)常無視子女的自尊心和心理承受能力生逸。而且還喜歡什么事情都替孩子包辦牢屋，這樣造成的直接結(jié)果就是——孩子渴望獨立于家長不恰當(dāng)?shù)暮靡怅P(guān)心，就會產(chǎn)生沖突和矛盾槽袄，極易導(dǎo)致孩子叛逆烙无。
最終的結(jié)局就是管孩子沒有管好，“都是為了孩子好”變成了既沒有贏得孩子的認(rèn)同和好感掰伸，又讓自己精疲力盡皱炉，所謂好心也沒有好結(jié)果。
在我們接觸過以及在某論壇講述過的很多長大后的成年人在回憶曾經(jīng)父母“為他們好”的種種時才明白狮鸭，其實父母所謂的“為你好”只是他們所自以為的“好”合搅，并不一定真的適合自己的孩子。
這并不是簡單的歸因于原生家庭的罪與罰歧蕉，而是很多父母為孩子的好可以分為兩種：
一種“為了你好”灾部，是真的為了孩子好，但是卻并沒有真正從孩子自身的需求和興趣出發(fā)惯退，比如給孩子報很多他們并不喜歡也不擅長的興趣班赌髓，一周七天的補(bǔ)習(xí)安排的滿滿當(dāng)當(dāng)，卻不問孩子是否愿意和能否接受催跪；
一種“為了你好”锁蠕，卻是逼迫著孩子，為了學(xué)校的分?jǐn)?shù)和將來考個好大學(xué)有個好工作懊蒸，而拼命學(xué)習(xí)補(bǔ)習(xí)荣倾，表面是為了孩子好，但是最終的目的只是為了自己好骑丸。
而在這種種“為了你好”的控制中舌仍，這些孩子都變好了嗎？
最終的結(jié)果就是通危，孩子要么變成了一個特別聽話的學(xué)習(xí)機(jī)器铸豁，拼命努力學(xué)習(xí)，最終考上了大學(xué)菊碟，離開了父母节芥，甚至一部分出國定居。這樣的例子不勝枚舉逆害。
要么就是變得更加叛逆头镊，走上了一條以反抗父母為己任的道路增炭，途中如果沒有迷途知返就會誤入歧途，如果一條道走到黑拧晕，便成為了以其人之道還治其人之身的父母眼中的“逆子”隙姿。
此時，這樣的父母厂捞，依然沒有意識到是他們的錯誤或者說無意識的錯誤導(dǎo)致了后來孩子的一系列變化输玷，最終卻把罪責(zé)一股腦地又扣到了孩子身上。
心理學(xué)家格林斯潘說過：暴力傾向嚴(yán)重的家庭靡馁，孩子攻擊別人的可能性欲鹏，要比溫和家庭的孩子高出近五倍。而且這種性格特征的養(yǎng)成臭墨，將會深深銘刻赔嚎，伴隨孩子終生。
同理胧弛，如果只是打著“我都是為了你好”的旗號而控制孩子尤误，還會造成孩子成家后依然會用同樣的方法“教訓(xùn)”孩子，因為他們從小習(xí)得的管教方式就是這樣结缚，動不動就火冒三丈损晤，只是因為，在他們小的時候红竭，身邊的親人沒有示范給他們良好的解決問題的方法和策略尤勋。
以暴制暴，是他們唯一學(xué)會去抵抗憤怒茵宪、沮喪最冰、挫敗和痛苦的方式與手段。
孩子好的行為習(xí)慣不是依靠父母強(qiáng)加和控制就能夠養(yǎng)成的稀火。
著名詩人紀(jì)伯倫在《先知》中有一句話送給很多父母暖哨，也許會使父母明白如何對待孩子的行為養(yǎng)成，以及如何與孩子相處憾股。
你的兒女鹿蜀，其實不是你的兒女箕慧。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子服球。
因此，許多家長習(xí)慣了用命令的方法和打著“為了你好”的旗號要求孩子必須怎么做颠焦，禁止如何做斩熊。開始時還有一定的效果，但隨著孩子長大伐庭，他們渴望自己對自己的行為做主粉渠，父母的包辦代替和人為強(qiáng)加就會讓他們很反感從而抗拒分冈，甚至出現(xiàn)說謊、被動攻擊霸株、口是心非等不良心理和行為問題雕沉。
很多父母以愛的名義強(qiáng)加給孩子自己以為好的習(xí)慣，失去了對孩子的尊重和理解去件，最終往往適得其反坡椒。
