再現(xiàn)情緒的卡點烦却,打破固有模式摩渺!

從11月12日推演完绰姻,到現(xiàn)在已經(jīng)過去6天锌唾,我也整整拖延了6天,才著筆去寫這次復盤。

第一天推演結(jié)束之后我還沒從憤怒的情緒中脫離出來劈愚。第二天依然沒有猾蒂,然后去參加了人類木馬程序的桌游蚊逢,情緒獲得了舒解,頓時想明白一些事情塞茅,獲得很多反思的指引吏廉。


我為何拖延?因為太難面對了。但我覺得,我需要好好梳理,對自己有一個交代涛目。


這是我推演快30場以來,最憤怒的一次體驗系枪。為什么那么憤怒呢?觸發(fā)我憤怒情緒的事有兩項:第一是Q姐姐對自己的批判助币,她如今的自我價值感低,對自己的不認可,像極了幾年前我封閉在家時的狀態(tài)褥民。我抱怨你很煩宇攻,但并不是針對你逞刷!我很抱歉這樣說你扔役!


我為什么會這么反感葫笼?因為我還沒有和過去的自己和解!我從沒試圖同理過曾經(jīng)的自己迁客!我厭棄這個沒自我沒價值感極度自卑的自己海雪。


我這么折騰我自己锦爵,從光頭到殺馬特換了無數(shù)個發(fā)型,一次拔了4顆牙戴上牙套喳魏,我一直在找自己:我是誰棉浸,我存在的意義是什么?經(jīng)歷那么多抗爭與痛苦刺彩,這場推演讓我一下子感覺回到解放前迷郑,這種感覺,太尼瑪糟糕了创倔!我的內(nèi)心極其抗拒那種狀態(tài)嗡害。我不能理解,我也無法原諒自己在低谷中呆了那么多年畦攘。


Q姐姐就像平行宇宙分裂出的另一個自己霸妹,這種憤怒不就是針對我自己的嗎?我的內(nèi)心仿佛都在咆哮:閉嘴知押!離我遠點叹螟!滾得越遠越好!別特么再說了台盯!


到今天我才發(fā)現(xiàn)為何罢绽,為何我活在恐懼中,我一直在逃離我自己静盅,我就是害怕自己跟以前一樣良价,毫無價值,我根本無法相信蒿叠,我的存在本身就是有價值的明垢。


人最底層的需求就是價值感與歸屬感,在極度欠缺的狀態(tài)下市咽,我做什么事都顧慮重重痊银,對自己的預期和要求都很高,不允許自己表現(xiàn)不好施绎。那么很多事干脆不參與不做了溯革,也就停止了成長和鏈接泌射。



第二項觸發(fā)我情緒的是,我感覺自己被指責了鬓照,尤其是好朋友的指責,還有推演時感覺伙伴們孤立了我孤紧。


這點翻涌起了我從小到大經(jīng)歷的各種人際沖突中痛苦的回憶:兒童時期的我和一群年紀相仿的孩子跳繩豺裆,有一點不被我掌控的事出現(xiàn)我就暴跳如雷,摔了繩子咆哮再也不跟你們玩了号显!于是就真沒再一起玩過臭猜。


這場推演之后,“我再也不想和你們玩了押蚤!”的心聲再次出現(xiàn)蔑歌,我感覺無法再面對這次和我推演的伙伴,我也不知道怎么和她們相處揽碘,那時我的想法就是:老子不想再參加綻放營后續(xù)的推演了次屠!


從小到大的我經(jīng)常活在怨恨中雳刺,對課文歌頌的奉獻和英雄事跡嗤之以鼻劫灶,老師讓我們以感恩為主題來寫作文,唯獨我掖桦,交了白卷本昏。5年級的我,心里想的就是:感恩個屁枪汪!有什么好感恩的涌穆!我這種根深蒂固的怨恨從哪里來?又去往何方雀久?


這次推演宿稀,從教練到Q姐姐,你們的角色像極了我和長輩們的關(guān)系岸啡,我的母親我的D姐我的H姐原叮,我后來覺察到:我潛意識中抱著錯誤的和過高的期待:你們對我的愛,應該是無條件的巡蘸,我應該無條件地被接納與被關(guān)愛奋隶。


每當產(chǎn)生沖突或者我的意愿沒有被滿足的時候,我和她們的關(guān)系都變得疏離悦荒,我內(nèi)在的聲音是:你們的愛都是有條件的唯欣,我在你們心里根本不重要,我不優(yōu)秀我不夠好你們根本不認可我搬味。對我好的對別人也是一樣好境氢,所以我沒啥特別的蟀拷,沒有人愛我。萍聊。问芬。


為什么我和R姐推演時第一次合作失敗了呢?因為我不該預設立場:大家互相幫助先讓一個人出圈再幫大家出圈不是心照不宣的事嗎寿桨?我著急出圈也不僅僅是為了我自己啊此衅。于是把她對我的援助也視為理所應當。是我的錯亭螟,也沒有持續(xù)去感召大家一起奔向目標挡鞍。


卻在愿望落空的時候自暴自棄,怨恨憤怒预烙,一意孤行墨微,卻不反思自己,去解決問題扁掸。這像極了我在現(xiàn)實生活中的模式翘县。


我對母親是隱藏著怨恨的,嘴上不說谴分,潛意識中就是抗拒變成像她那樣炼蹦,行動上就是默默疏遠她。我的D姐我的H姐狸剃,我很希望她們能認可我掐隐,但我覺得自己做得不好,我還傷害了她們钞馁,一面覺得自己無法獲得認可虑省,一面不知道如何去面對她們,我不知道怎么和她們相處僧凰,我總是會因為她們探颈,覺得自己不好。


我和權(quán)威的關(guān)系训措,我和長輩的關(guān)系伪节,都很擰巴。我和自己都掐架绩鸣,我對自己的孩子都不像別的媽媽那么上心怀大,我對她的愛是不夠的。我處理一切關(guān)系的問題就是疏遠和冷漠不回應呀闻,自暴自棄化借,默默怨恨,非常倔強地一意孤行捡多,拒絕表達真實感受蓖康,無法好好溝通铐炫。


一憤怒就說出一些非常決絕的話不留一點后路,傷害了我的各種關(guān)系蒜焊。我的冷漠和疏遠倒信,傷害了愛我的人。


但我要原諒我自己泳梆,同時慢慢脫離這樣的模式堤结。非常感謝韻親教練,這次推演實在太神奇了鸭丛!激發(fā)了我這么強烈的情緒!我自己也很意外唐责,如此真實地反映我的憤怒和抱怨鳞溉,如果它不被翻涌出來,想必我還會像鬼打墻一般在這種模式中掙扎鼠哥,活了28年熟菲,卻從未意識到這底層的問題!多可怕朴恳!


當我意識到根源問題抄罕,相信我會轉(zhuǎn)變!關(guān)于“”情緒舒解的通道--人類木馬程序游戲體驗的復盤

于颖,敬請期待更新呆贿。

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