第一件事就是說心里的這件事待侵，其實這個說了很久。只是在今天早上姨裸，我突然就沒有防備秧倾，沒有設(shè)計，沒有規(guī)劃的去說了.

第二件事就是課間去吃豆腐的時候說的.

沒有粉筆寫字了傀缩，手也不洗就去捏著吃東西了那先，我知道這樣不好，但是我就這點兒出息赡艰。一邊吃還一邊說那些高興的事兒售淡，盡量讓自己高興起來。我開始相信他慷垮，有人找他合作的事情了揖闸。

I don't want the fear of failure to stop me from doing what I really care about. - Emma Watson

我不想失敗的恐懼阻礙做我真正想做的事情×仙恚——艾瑪·沃森

我覺得今天我正好找到了這句話汤纸，非常符合我的心。

可能在你需要的時候芹血，就會找到贮泞。

我不想失敗的恐懼，阻礙做我真正想做的事情祟牲。

如果放在以前隙畜，我確實會，躲避或者逃避说贝，但是現(xiàn)在我學(xué)了心理學(xué)之后，我覺得是不必要的慎颗。

我想起老師在課堂上分享的那個故事乡恕。

作為一個出家人言询，肯定不能說出很多不應(yīng)該說的話，但是傲宜，倒是對于那個和尚非常明確的指明他是個和尚运杭，竟然把告訴她的秘密告訴了他的母親和老婆非常的惱怒，但是所有所有刻薄刁鉆的話函卒，都被導(dǎo)師咽在肚子里了辆憔，因為他給了我們一個，孟子的名言报嵌，作為分享虱咧。

我覺得在那一刻就那個時段，我可以用佩服的五體投地這個語言來形容當時的心情锚国。

在小組的活動中腕巡，我覺得我在認真做作業(yè)，僅此而已血筑，而沒有深入的绘沉，去看到或者察覺到，也就是說我現(xiàn)在豺总，一塌糊涂车伞。

以前的很多故事現(xiàn)在都可以搬出來回想一下，比如喻喳，蘇小妹的帖世，那個，佛陀和臭屎的故事沸枯。

還有日矫，應(yīng)該，把音樂绑榴，放在第幾位的問題哪轿。

每一次看到微信上的話，自己都非常有感觸翔怎，這在二十年前就是這樣的窃诉，可是這些感觸，都僅僅是感觸而已赤套。

李老師講到的鬼飘痛，在我心里確實變成了鬼。

但是我還可以再私聊容握，告訴他我的一些想法宣脉，我覺得，我這次交作業(yè)剔氏，只是非常平靜的教而已塑猖，并不會說竹祷，自己非得要做得多么優(yōu)秀和出色，哪怕又在那么多人的面前被評價羊苟，我也覺得無所謂塑陵。

目前是有五十多個人了，我自己必須要適應(yīng)在那么多人的面前把自己的事情告訴大家然后蜡励，大家再告訴我令花。

其實今天的天氣，比較好凉倚，給我一種兼都，信念和希望。

今天在路上占遥，我碰到了一位老同事俯抖，我們一塊兒走了，大約不到兩分鐘瓦胎。其實人家是說讓我先走的芬萍，我自己，感到搔啊，這樣遇到老同事很不容易柬祠，所以故意放慢了速度，就算是陪伴著走下去吧负芋！

其實在那兩分鐘或者說不到漫蛔，幾秒鐘的時間，我的腦子突然想了很多旧蛾，我一下子被拽到了莽龟，好幾年前

在這條路上走過的人，從一開始锨天，英語英語組的那些人到后來后來老鼠吃米的那個孩子的媽媽毯盈，其實我很不愿意提到她，因為那是一種悲涼病袄。

我現(xiàn)在忘記他是多少歲死了總歸是四十歲左右吧搂赋，因為應(yīng)該過了三年了吧！其實這些文字我一直沒有整理益缠，我覺得對他來說與其脑奠，是說人家還不如，印證到自己身上幅慌。四十多歲宋欺，就失去生命。

我可能是在無意間想到她了。

后天是去講課迄靠，可能是我以前用過他的課件秒咨，或者是喇辽，他上課畫的那些話用完之后送給我還是什么掌挚，總歸我現(xiàn)在能想到的就是這些。

我可以把自己標榜成非常有良心的人菩咨，哪怕就接了他的一張紙吠式，也覺得對他感恩戴德的，我也可以說自己是非常平和的一個人抽米，平常到普普通通特占，只是想到了那個時候他對我的好而已。

哪怕就是云茸，在圈子里面大家都不看好的老師是目，在我的心目中，我也不想用一個不好的詞去描繪的标捺。

比如懊纳，徐老師。其實在我們亡容，英語組公司的這些階段里面嗤疯，我自己沒有過多的去感受他們之間的恩怨，說白了闺兢，就是那些考試成績也是為了公家的事情茂缚，可是在這里，我們私人的思想和態(tài)度太緊要了屋谭，使得人和人之間的關(guān)系冷漠了許多脚囊。

不舒服的感覺，真的是太寬泛了桐磁。

今天的天氣非常悔耘，像，和那天我在路上遇見他的情況非常像所意，我想明白這就是為什么今天能想到他的淮逊，情況。

我們在匆忙之中趕著路扶踊，而且泄鹏，誰也不會因為，要和誰多呆一會兒時間秧耗，就改變自己的行程备籽，就是這種情況。

可是我們依然談得很好。他那個時候心情也很好车猬，因為她得到滿足的事霉猛，她回到她的娘家，然后又回到他自己的家珠闰，他奮斗了很久的惜浅。

我就去過那一次，那唯一的一次是我心里一直揮不去伏嗜。

其實他是不想去我的家坛悉，因為他從下面的超市，去過好幾次承绸。所以我也能接受為什么后來他的事情我就知道的不多了裸影，而且他所有的怨氣，可能沒有了我這個聽眾军熏，會憋屈得更久轩猩，這也是一個人的選擇，就像我自己的某些時候荡澎。

所以我非常相信一個人的開放度均践，這對自己來說不是一件壞事。

所有的事情我后來都是聽別人轉(zhuǎn)述的衔瓮，然后在我的眼睛里看到的浊猾，還是，我的孩子小時候热鞍，他對我的好葫慎。

所以我去看了他好幾回直到他去世，我想我在用一回時間回憶這些吧薇宠，因為今天天氣太相像了偷办。

那一天遇見他非常偶然，就是這樣陽光明媚的春天吧澄港！

騎在車上那種花錢感覺很高興的那種心情表露在他的臉上椒涯，甚至有一些得意。因為那個時候回梧，她的丈夫還圍繞著他在轉(zhuǎn)废岂。不管是什么原因，一直讓她回她的娘家狱意，我們就從好處想吧湖苞！

也許是為了讓他騰開時間，好去干他自己的事情详囤，或者是別的什么财骨？

事情的結(jié)局是，最后，陪她走到最后的隆箩，還是她的丈夫该贾。我是不想評價，誰的對和錯捌臊，我只是在感受杨蛋，在這個過程中他自己哪些地方，是做的娃属，不是他自己愿意做的六荒。

所有胖和瘦护姆，并不是說自己要保持住的矾端，因為事情會變化。

包括他的追悼會卵皂，我就覺得非常蹊蹺秩铆，為什么會走迷路呢！

所有和他有關(guān)系的事情已經(jīng)到十年之前了灯变。

在這十年中殴玛，能回憶起來的也就是一兩件事情而已，可是為什么這一兩件事情會占據(jù)了我的思維添祸？

估計是因為孩子吧滚粟，因為，我的孩子和他的孩子刃泌，都有一次共同的經(jīng)歷凡壤，就是那次，在外面玩老鼠吃米的那個耙替。

對于到他家的細節(jié)我已經(jīng)不記得了亚侠，大方和小氣已經(jīng)不再說了，但是俗扇，所有的記憶就是那種硝烂，非常新穎的記憶，在兒子心目中铜幽，有的在我的心目中就有滞谢。不知道是誰家的宴席，所以我想除抛，為什么紅色或者白色狮杨，大家都要請那么多人，那些無關(guān)緊要的也好镶殷，白白吃的也好禾酱，我覺得都是有緣分的。

我現(xiàn)在就，聽到一句話颤陶，我的內(nèi)心在說那就是颗管，我在干宗教的事情這是老師給我們的定位，我非常樂意接受滓走。

我不相信這個垦江，因為這十五年來，我從來沒有怕過鬼搅方。

我覺得在以后更長的時間我也會見到害怕的比吭。

為什么對舊的東西那么懷念。我想姨涡，這些文章還是需要寫出來衩藤，要給自己一個期限。

倒不是因為昨天在這個時候見到了我的河南作家的同學(xué)涛漂∩捅恚可是絕對和她也有一點關(guān)系。

因為他的筆調(diào)非常的冷峻匈仗，是的非常的冷瓢剿。

換句話說就是他的內(nèi)心太堅強了，他在寫自己的母親會寫成那個樣子悠轩，使我自己覺得间狂，他得到了一種高度吧！

因為我們每個人在群里游來游去的火架，我自己也不相信為什么自己昨天沒有拉他入群鉴象。其實我是真的沒有網(wǎng)，你看我自己在澄清距潘，其實炼列，我為什么要這么做呢！

該你得到的音比，在俭尖，或早或遲都會得到，我始終相信這句話洞翩。不忘初心方得始終稽犁，我自己從來沒有停歇過。

對于所有事物骚亿，自己怎樣看待已亥？這是一個大的問題，也是家庭文化的問題来屠，也是所有問題的根源所在虑椎。

我是不敢看自己不是不愿意看震鹉，我想這個可以作為我的作業(yè)，開頭的話捆姜。

我自己經(jīng)歷的都是否定的传趾，消極的，所以我現(xiàn)在能得到的力量是什么泥技？這是一項龐大的工程浆兰，需要花很長的時間來做。

那么如果分出輕重緩急的話珊豹，我自己心里會有很多很多的收獲簸呈。

等待母親出院吧，自己心情一層一層的店茶，抽繭撥絲吧蜕便！