大概有兩個月沒有打開過簡書的APP。
剛剛打開的時候發(fā)現(xiàn)有個可愛的家伙關注了我，黑夜里竟然有落淚的沖動窃判。
你終于發(fā)現(xiàn)我了。
終于發(fā)現(xiàn)我了啊喇闸。
在我二十啷當毫無建樹一無所有的年紀里袄琳，最渴望的事情就是被傾聽和被理解而已询件。雖然我標榜自己拜金主義，成天讓人嚷嚷著“何以解憂唯有暴富”唆樊，但要是讓我在“被理解”和“有錢”兩者之間選宛琅，我肯定毫不猶豫選前者。我不知道我骨子里流淌著什么樣的血液逗旁，精神和物質我肯定選精神嘿辟。死就死了，這世上還有比被理解更讓人欣喜激動的事情嗎片效？我沒自己描述得那般勢利红伦。我只是希望自己看起來討厭一點。
不再奢望任何人的喜歡堤舒，典型的死豬不怕開水燙，只是期待少了失望也少了哺呜。以為會快樂一點舌缤。
最近聽的歌單都是純音樂的呢，要么大提琴要么鋼琴某残。
大概是我老了吧国撵。
提前三十年進入了更年期。
我這里天氣還不錯玻墅，想給你看看介牙。
最近身邊的人都過得不怎么開心。
一個女生剪掉及腰的長發(fā)剃了光頭澳厢，一個突破層層阻礙請了一個月的假回家休養(yǎng)生息环础。
而我就比較不一樣了，我從小懂事到大剩拢，壞情緒都是爛在自己肚子里线得，在深夜里就著空氣里的幾顆浮塵，一點一點咀嚼干凈徐伐。習慣就好了吧贯钩。
捂著眼睛，眼淚從指縫間悄悄探起腦袋办素。怎么會這么脆弱呢角雷。一碰就碎啊。
想要一個肩膀性穿。
想要一個緊緊的密不透風的擁抱勺三。
伸出雙手，捉到的是風的尾巴需曾。
可是我白天還是會一如既往地跟朋友們開著玩笑檩咱，自黑自娛自樂自嗨著揭措。孤獨是人間常態(tài)。
我努力做一個溫和的人刻蚯，努力做一個稱職的朋友绊含，努力假裝著正能量，努力將嘴角上揚著炊汹。
最可悲的不是悲傷無處可訴躬充，而是無甚可訴啊。
撓了撓自己二十歲的尚且年輕的身體讨便，想就這樣死去充甚，在一個醉人的春天的夜里，做著甜蜜的夢霸褒。
要是明天不會醒來就好了伴找。
晚安。
