今天是二零一五年十個月九號荆陆，星期五滩届。我在北京，這里天氣很好被啼。因為線路維修帜消，全校停電停水，上面下達(dá)通知說是因為停電緣故教室的多媒體不能正常使用浓体，故而有時間可以睡個懶覺泡挺。
天氣很好，風(fēng)和日麗命浴。醒來已是十點娄猫，莫名其妙嗓子疼得厲害，眼睛也腫得不像話生闲，聲音沙啞媳溺。回想整個過程竟然是因為那個長長的夢碍讯。
他是我的親人悬蔽，我們都流淌著父母身上的血，他是我哥哥冲茸，而我們屯阀，像是同條船上的陌路人缅帘。
寫這個的時候其實我心里是很糾結(jié)的轴术，所有的記憶好像都很痛苦。我沒辦法不去回憶钦无，么沒辦法說他不是我親哥逗栽。
從小到大他像是我的噩夢，無故開始失暂，無從結(jié)束彼宠。我很努力的想要變成他喜歡的樣子鳄虱，卻也把我們的關(guān)系推上了風(fēng)口浪尖。
他總是很嫌棄我凭峡，大概是因為長得不漂亮拙已，我們不像兄妹，像仇人摧冀。
我們不吵架倍踪，他卻經(jīng)常罵我，那些語氣總讓覺得很委屈索昂。他還會打我建车，在任何他心情不好的時候。
我們總是很默契的避開不說話椒惨，一切正面交鋒的問題我都刻意離他遠(yuǎn)遠(yuǎn)的缤至。我好像很怕的，而事實上也確實如此康谆。他脾氣暴躁易怒领斥，不敢招惹。
我實在不敢幻想他能夠好脾氣沃暗，就算是好脾氣他也不可能為了我戒突。他會說，我是為了你好描睦，而我們都清楚膊存，那些口口深深的說是為了我好，也不過是因為他因為良心的譴責(zé)而一度的像是懺悔忱叭。
寫這些的時候我真的很難過隔崎。那種不能發(fā)出聲音的掙扎，都是徒勞韵丑。我沒辦法去改變他的初衷爵卒，大概他不喜歡就算給一百個喜歡的理由他也還是不會喜歡。我好像已經(jīng)開始習(xí)慣這種不被他喜歡的生活撵彻，我們是兄妹钓株，卻也只是名義上的，而我們根本除了血緣上的聯(lián)系其他的什么都不算吧陌僵。
他好像不會對我好轴合，而對我好的方式也只有拳腳相加。我不喜歡這樣的關(guān)心方式碗短，也不喜歡這樣的他受葛。他會覺得我很沒出息，會妒忌父母給我的東西更優(yōu)質(zhì)一些，他同我爭吵都是講一些我擁有的而他沒有的总滩，他同我發(fā)脾氣也是因為我得到更多的關(guān)心而他沒有纲堵。因為從小體弱多病，得到父母的疼愛自然是對一些闰渔。而越是得到父母的寵溺多一些或者我擁有的他沒有我就越是對他愧疚多一些席函，我也會委屈節(jié)日給他打電話，他一個字的回復(fù)冈涧，讓后掛掉電話向挖，給父母打電話泣不成聲的訴說委屈，反被他咄咄逼人的口氣質(zhì)問炕舵。他抱怨我去過很多地方何之，而他自己還待在那個小縣城，他抱怨自己做的工作辛苦還拿著不成比例的工資咽筋，而覺得我一切都比她有優(yōu)越感溶推。他不知道付出得多少才能得到多少，認(rèn)為一切都是注定奸攻。
而對于一個害怕噩夢的人蒜危，卻總是會在夢里糾結(jié)，而那種醒不過來的噩夢才是我最害怕的東西睹耐。你從來不愿意往前一部去了解我辐赞，所以我們關(guān)系越來越遠(yuǎn)，你從來不會主動給我電話硝训，所以我對你敬而遠(yuǎn)之响委。
若是哪天你突然想通了，我想也只是大概你突然后悔當(dāng)初對我拳腳相式的關(guān)心有一絲絲后悔窖梁，而有一天我能讓你刮目相看的時候赘风，也請你不要再以那種不可一世的傲嬌來對我進行另一番批判。
