俗話說，窮人孩子早當家骆莹。我家雖然不算窮颗搂，但也只能算還過得去。一直以來幕垦，大人都夸我很懂事丢氢，我也一直覺得是個乖孩子，聽父母的話先改，替父母考慮疚察，從來沒有忤逆過父母，從來不會給父母添麻煩仇奶。我覺得作為一個子女稍浆，我是很夠格的了，做我的父母應(yīng)該很輕松吧猜嘱！
但越長大越發(fā)現(xiàn)衅枫，我真的是個糟糕的小孩，一個自私又任性的小孩朗伶。
高中的時候弦撩，看到班上同學家境比我好，我在心里會怨论皆，會委屈益楼，怨父母為什么不努力一點，不給我創(chuàng)造一個更好的成長環(huán)境点晴，委屈自己為什么出生在這樣普通的家庭感凤。甚至有一次還在媽媽面前爆發(fā)出來了，媽媽面對我的指責時的無措的眼神粒督，我選擇了視而不見陪竿。
后來長大了些，明白了屠橄，父母對子女的愛族跛，不能看他們給予了多少闰挡，而要看他們給予的是他們所擁有的多少。父母給予我的也許不多礁哄，也許只有10长酗，不及別人的100，到那10卻是他們的100%
我想我終于理解了父母對我的愛桐绒。但我依然還是那個自私任性的小孩夺脾。
把父母的愛認為是理所應(yīng)當。上大學了茉继，每個月的生活費咧叭，媽媽總會問我要多少，夠不夠馒疹。我不會開口明說佳簸，但媽媽也總會給夠我，不夠颖变，媽媽也會補足生均。我拿著這些錢，買買買吃吃吃腥刹，毫不愧疚马胧。我認為我是父母的孩子，他們賺錢不給我花給誰花衔峰，以后等我掙錢了再來養(yǎng)他們佩脊，呵，以后垫卤，一個多么遙遠又飄渺的詞威彰。回家一趟穴肘，覺得媽媽買件幾十塊錢的衣服還猶猶豫豫的樣子歇盼，真是不大氣，也忽略了爸爸工作回來那一身的疲憊和媽媽即便染了也藏不住的那幾根白發(fā)评抚。我忘記了豹缀，在我成長的歲月里他們也在日漸老去……
做什么事情只從自己考慮。從小到大慨代，父母都很尊重我的意見邢笙，從來沒有強迫過我做不不喜歡的事情。特別是從上高中開始侍匙，不管大事小事氮惯，父母都讓我獨立做決定，對我做出的決定全力支持。他們給我留出了廣闊的天空讓我自由飛翔筐骇，自己只在巢中心甘情愿的等候债鸡，等候著我累了倦了受傷了的時候歸巢去江滨。而我呢铛纬，在天空中開心的飛翔著，一心想著飛得更高更遠唬滑，根本就看不到低低的樹上那小小的鳥巢告唆。我有沒有想過呢？難道父母生來就是我的父母晶密？難道他們生來就是被鳥巢所困的嗎擒悬？難道他們就沒有扶搖上青天的鴻鵠之志嗎？我深切的明白稻艰，這個世界上沒有誰是注定要為誰付出的懂牧。那這是為什么？我又是憑什么尊勿？我想僧凤，這一定是因為愛。
原來元扔，從小到大躯保，我一直是一個自私任性的小孩。我的父母一直是這個世界上最好的父母澎语，他們給了我這個世界上最純粹最偉大最無私的愛途事。
所幸，知道得還不晚擅羞，我還有時間尸变。趁時光尚未老，趁一切還來得及减俏，好好愛他們召烂！
