李先生：
我們還是心有靈犀的，收到你的信的時候我也在奮筆疾書【е裕看到信沧烈，我忍不住哭了。因為我覺得跟你吵架的我是不可愛的喂击，沒想到你能不計前嫌剂癌，我很感激。下面是讀你信之前寫的內(nèi)容翰绊，我想著保留當(dāng)時最真實的感受佩谷，所以沒做修改旁壮。
今天你傷了我。
你可能沒想到傷到我的是谐檀，你說我“跟人說個話都臉紅抡谐，不擅跟人交往，跟玉媚和淑梅有很大差距”桐猬。是的麦撵，我被你說中了，你看穿了我不堪的一面溃肪，我覺得傷自尊了免胃。我也很瞧不上自己，為什么別人簡單的一句話惫撰，我就會不舒服羔沙，為什么自己這么敏感。
我承認(rèn)厨钻，我從小就是孤獨的撬碟，想要有朋友卻不知道怎么與人交往，經(jīng)常會莫名其妙地被孤立莉撇。所以我對社交多少有些恐懼呢蛤，只要有人把我當(dāng)朋友，我會把自己放的很卑微棍郎，甚至是討好其障，以此換取別人的認(rèn)可，歸根揭底還是因為我是不自信的涂佃。
一年級開始我是在我姥姥家上的励翼，后來有兩個男同學(xué)扔我的帽子，我就下定決心要離開這個學(xué)校辜荠。當(dāng)時我父母是在二里半開藥店汽抚，我死活纏著我媽才同意轉(zhuǎn)學(xué)到司馬中心小學(xué)，由奶奶照顧我伯病。
轉(zhuǎn)學(xué)到新的學(xué)校造烁，班里的同學(xué)對我這“外來的和尚”很感興趣，主動跟我玩午笛，好景不長惭蟋，過了也許只有一個月左右，突然所有對我表示好感的同學(xué)都躲著我药磺，貌似是因為得罪了班里女生群體里的一個頭兒告组，至于為什么得罪她，我當(dāng)時不明白癌佩，現(xiàn)在仍然不懂木缝。
說出來有些可憐便锨，從那之后一直到四年級，我沒有過一個朋友我碟，一直是獨來獨往鸿秆。而對于四年級之前的事情，我能記住得寥寥無幾怎囚，都是些衰事記不住也罷卿叽。
一年級因為老師上課拖堂，我不敢舉手上廁所恳守，結(jié)果拉在褲子里考婴，回家后，奶奶沒有問一句催烘，對這件事我現(xiàn)在對奶奶都是感激的沥阱。
二年級的美術(shù)老師是個花心老頭子，下了課以輔導(dǎo)我作業(yè)為由伊群，坐在我旁邊親我臉摸我腿考杉，我一動也不敢不動，臉燒的火辣辣舰始，感覺好多同學(xué)在看我崇棠、嘲笑我。
三年級參加學(xué)校鼓樂隊丸卷，卻在正式比賽前被淘汰退賽枕稀。
四年級上學(xué)路上撿了個類似蓮花寶座一樣的東西，我每天把帶的蘋果放在上面（后來知道那個蓮花寶座是理發(fā)店洗頭發(fā)時用來抓頭發(fā)的）谜嫉。
還有上體育課被老師追著罵萎坷，企圖篡改期末考試成績，從我爸藥店的抽屜里偷拿錢沐兰，都是些不光彩的事情哆档。
我想我的不自信、無助在那時已經(jīng)埋下種子住闯，任后面怎么改瓜浸，都變不了了。
四年級留級后寞秃，因為學(xué)習(xí)成績變好斟叼，人也開始變得自信了偶惠，然后也有了好朋友春寿，五年級的時候我的成績已經(jīng)是全班女生里面最好的了，我學(xué)生時代最快樂的時光也就是五年級了忽孽。
關(guān)于五年級的記憶绑改，零零星星至今仍然歷歷在目谢床。
我記得下課一伙人一起丟沙包，玩ba ke(就是四個麻將和一個蹦球)厘线。
記得作為小組長识腿，每次值日的早上早到一個小時，把整個操場的垃圾撿干凈造壮，生怕被組員說不稱職渡讼，等其他組員到學(xué)校時，我已經(jīng)干得差不多了耳璧。
記得班里抽考只抽三個人成箫，我成了其中唯一的女生≈伎荩考試前一天蹬昌，我給二嬸家送車子，被問起來抽考的事情攀隔，我竟然沒說我被抽到了皂贩，因為高國建沒被抽到。這種心態(tài)有點類似于過慣了苦日子昆汹，一下過好日子了也不敢聲張明刷，生怕太矚目招雷劈。
記得班里都知道高凱和楊浩是一對兒满粗；
記得有個叫劉建革的同學(xué)和別人打架遮精，說了一句“你可以侮辱我，不可以侮辱我的父母”败潦，我當(dāng)時覺得他特別有骨氣本冲，我覺得他將來肯定能做大事。后來大二寒假劫扒，年三十逛年集的時候檬洞，碰到了他，他在威海讀了一個尮导ⅲ科學(xué)校添怔，樣子也沒小時候好看了。
記得五年級的數(shù)學(xué)老師很新潮贤旷，給我們講她上大學(xué)的事情广料，還記得她的名字叫馬素芬，和高中班主任只差一個字幼驶。
記得小學(xué)畢業(yè)的時候艾杏，我和二姐給我們的數(shù)學(xué)老師送的禮物是一個鬧鐘。
記得五年級的我是可愛的盅藻、陽光的购桑、飄逸的畅铭、自由的。
現(xiàn)在想想我應(yīng)該感謝第一個四年級數(shù)學(xué)考了42分勃蜘，不然我就沒有留級的機(jī)會硕噩，也就沒有了對生命美好的最初體驗。
在奎星中學(xué)的記憶只有學(xué)習(xí)和分?jǐn)?shù)缭贡。高中自不必說炉擅，是暗無天日的，甚至一度抑郁阳惹。
經(jīng)過大學(xué)的“蛻變”坑资、工作的磨礪、生活的洗禮穆端，始終改變不了我骨子里的不自信袱贮，始終認(rèn)為自己不夠好，始終覺得我要比別人好到足夠足夠多才可以洋洋得意体啰，我的自我救贖之路還有多遠(yuǎn)攒巍，我不知道。但我確實荒勇，在到達(dá)真我之前柒莉，我不會真正的快樂。
關(guān)于你媽媽沽翔，我承認(rèn)我是沒有好感的兢孝。這是從你跟我說你媽媽和你嫂子在街上吵架開始的。
后來我們訂婚仅偎，你媽不是很贊同跨蟹，希望你找個北京的。
再后來因為伺候月子的事情我已經(jīng)滿是委屈橘沥；沐恩出院時窗轩，在回來的車?yán)铮覌寙柲闵藘鹤幽銒層袥]有高興座咆，你說“沒有”痢艺。
從那之后，我覺得你媽媽是無情的介陶，世俗的堤舒。
還有一點，因為你很擁護(hù)你媽媽哺呜，我和你媽媽的矛盾你永遠(yuǎn)站在你媽媽那邊舌缤，你覺得我應(yīng)該理解她。但是這樣反而加重了我對她的反感，潛意識
會覺得因為你媽媽才和我爭吵友驮，連帶你身上的你媽媽的影子也我歸罪于你媽媽漂羊。
因我需要你驾锰，需要你愛我卸留，所以沒辦法真正的怪你，就找你媽媽當(dāng)了“替罪羊”椭豫，其實我真正反感的也許是你跟你媽媽相似的某些特點耻瑟。
關(guān)于對你家里人的“冷漠”，其實我是瞧不上村里人的太物質(zhì)的思想赏酥，我對我們村的人基本不認(rèn)識喳整，也不想認(rèn)識，倒不是因為忘本裸扶，而是對于村里人為一丁點東西就爭吵表示很不屑框都，可能因為我沒有經(jīng)歷過真正的物質(zhì)匱乏吧，所以過得總是不接地氣呵晨。
這點我像你道歉魏保，我應(yīng)該更加客觀的對待你媽媽和你的家人，以后我會盡量去改摸屠。
想對你說的話還有很多谓罗，只是明天還有個小家伙需要我，暫且睡下了季二。你的信明天我會仔細(xì)讀的檩咱。
2018年11月29日1點于福州
