《真想讓我愛的人讀讀這本書》

【英】菲利帕·佩里

195個筆記

? 前言

>> 你本來的樣子已經足夠好，你是一個強大而且富有愛心的人赚爵，你走的每一步都是在學習和成長棉胀。

>> 我們都犯過錯誤，但這些錯誤并不能代表我們冀膝。

>> 大家都一樣唁奢，都是脆弱的人，學會承認脆弱窝剖，要比戴上假裝強大的面具更能表現出力量麻掸。

? 1 愛的本質是被看見

>> 愛的本質是被看見

>> 我們也需要別人的陪伴——即使有些人總是試圖通過訓練來擺脫這種需求。

? 真正的歸屬感不需要你改變自己

>> 發(fā)現自己很難與人建立連接赐纱，就開始找借口

>> 通過分析別人的行為而不是自己的行為脊奋，她為自己無法改善人際關系找到了借口。

>> 如果你覺得很難融入一個群體疙描，那是因為你總是試圖表現出自己并不具備的特質诚隙。

>> 我們需要鼓起勇氣，敞開心扉起胰，向別人袒露自己的弱點久又，并在別人脆弱的時候給予關心和支持。

>> 但我們要敢于示弱待错，分享自己對世界的體驗籽孙，對事物的感受、反應和想法火俄。我們也需要以開放的心態(tài)接受他人的影響犯建，這樣才能更深入地共情他人，理解他人瓜客，同時也被他人理解适瓦。

>> 總是焦慮自己給別人留下什么印象，會阻礙我們與他人建立連接谱仪，擺脫這種感覺的方法是玻熙，對你所遇到的人產生興趣，這意味著把注意力從對自我的關注轉移到對他人的好奇上疯攒。如果我們能做到這一點嗦随，我們就很容易為別人開心，而不是被他們消耗敬尺。

? 為什么有時候建立關系如此艱難

>> 我們害怕被一再拒絕枚尼，因而變得警惕又脆弱贴浙。人類是群居動物，如果一個群居動物被從群體中帶走并隔離在外署恍，當他再次返回群體時崎溃，往往很難融入。他只會躲在邊緣地帶盯质，不敢冒險袁串，繼續(xù)保持相對孤立的狀態(tài)

>> 不要把熟悉的事物當作真理。

>> 你對別人的任何假設呼巷，都可能成為自我實現的預言囱修。

>> 我也很幽默，有魅力朵逝，又有價值蔚袍。我想跟他們聊聊我的想法，我也很想知道他們在想什么配名∑⊙剩”這樣的想法會如何通過你的表情、肢體語言渠脉、眼神和你散發(fā)的氣場表現出來呢宇整？顯然，這會讓你更容易接近芋膘，更友好鳞青，更具親和力。

>> 我們和果蠅相比有一個優(yōu)勢为朋，那就是我們能認識到自己的本能臂拓，了解它，并超越它习寸。我們可以由理性引導行動胶惰，而不是由本能。

>> 把你的信念系統(tǒng)從“每個人都很糟糕”變成“每個人都親切友好”霞溪，這會通過你的面部表情表現出來孵滞，最終改變你的人生。

>> 也許你還需要勇氣去改變鸯匹。把注意力轉向希望坊饶，去尋找證據來證明有些種子一定會發(fā)芽（但如果你不播種，就一定不會發(fā)芽）殴蓬。

>> 每個人都很有趣匿级，充滿魅力，包括你和我，我們都很高興見到彼此

? 不確定的情感狀態(tài)反而令人上癮

>> 那種熟悉感很難用語言表達根蟹，卻會給我們造成困擾脓杉，讓我們以為這種感覺就是對的糟秘。

>> 當父母或主要照顧者未能提供情感支持简逮、缺乏情感表達時，孩子就會下意識地決定（甚至在他學會說話之前）永遠不依賴任何人尿赚。

>> 這種在早期環(huán)境中幫助孩子進行自我保護的防御機制散庶，在孩子成年后就變成了構建親密關系的障礙，變成一種自我破壞

>> 你的伴侶不應該是那種讓你永遠處于不確定狀態(tài)的回避型的人凌净，而應該是一個可信賴的悲龟、可靠的、實實在在屬于你的人冰寻。這種人就屬于我們通常所說的“安全型依戀”须教。你可能不會對他一見鐘情，因為他不像回避型的人能帶給你那種熟悉的感覺斩芭，但他情緒穩(wěn)定轻腺，踏實可靠，和他相處划乖，你不會立刻到達情感巔峰贬养，但同時也不會跌入谷底。

? 你以為自己喜歡的類型未必就是你真正喜歡的

>> 擁有伴侶的意義在于琴庵，有人見證你的人生

>> 擁有伴侶的原因之一是與你所愛的人建立一種平等互助的關系误算，這個人完全接納并愛你本來的樣子，包括你的缺點迷殿，你的一切儿礼。在這樣的情感滋養(yǎng)下，我們可以健康成長庆寺，有更多的勇氣面對生活蚊夫，愿意無私地付出愛，不僅是對我們的伴侶止邮，還有我們生命中的其他人

>> 學會接受“足夠好”的選擇这橙，你就不會因為高昂的搜尋成本而減少從最終的選擇中得到的滿足感

>> 一旦做了不可逆的選擇，你就可以把更多的精力放在改善已有的關系上

? 聽人勸的后果

>> 社會給我們施加了很大的壓力导披，要求我們必須在某個年齡段達到某個目標屈扎，實現某個里程碑，對很多人來說撩匕，這可能是最不會出錯的生活方式鹰晨，但并不是我們在這個世界上唯一合理的存在方式

>> 花點時間，讓事情順其自然發(fā)展，看看它最終的走勢如何模蜡。

>> 我們更應該看重一個人創(chuàng)造幸福的能力漠趁，發(fā)展個人興趣、結交朋友的能力忍疾，與他人建立連接的能力闯传。

>> 如果你堅持去做你“應該”做的事，那有可能將來會后悔

? 因為我需要你卤妒，所以我愛你

>> 人們以為的愛甥绿，實際上是被愛，甚至是一種被動的愛 则披，什么都不做共缕，戀情就會發(fā)生

>> 童稚的愛是“我因被愛而愛”浅蚪，而成熟的愛是“我因愛而被愛”悔耘，兩者之間有很大的區(qū)別

>> 成熟的愛應該是雙方相互關心與支持，從給予和付出中找到滿足逐哈。

>> 我們都有需要治愈的童年創(chuàng)傷阱洪，好的愛情會彌合過去的創(chuàng)傷便贵，而不是讓你再次掉進熟悉的陷阱

? 如果一段關系里沒有性

>> 要以開放的心態(tài)進行溝通，而不是從對錯的角度討論問題澄峰。

>> 尊重并不意味著要去做別人想讓你做的事嫉沽，尊重意味著傾聽和溝通，告訴對方你已經理解了他的意思

? 臣服的力量

>> 我鼓勵她講講第一個做錯事的人的故事俏竞。

>> 她猛然意識到自己已經是成年人了绸硕，可以掌控自己的人生，她不再需要把一切都歸咎于別人

>> 我的來訪者做了我們每個人都可以做到的事：接納過去魂毁，活在當下玻佩。

>> 放下傲慢，不再認為自己總是對的席楚，學會信任和臣服咬崔。

>> 即使你和傷害你的人已經很久不聯(lián)系，你在心理上也早已習慣了有這樣一個敵人烦秩，因此會努力尋找另一個替代者垮斯。

如果你要與他人建立牢固的連接，首先要移除你內心構筑起來的只祠、阻攔愛的障礙兜蠕。

>> 沒有人天生就傲慢或自戀，是成長環(huán)境將我們塑造成這樣的人抛寝。這多半源自童年時期我們被人評價過高或者被人看不起的經歷

>> 我們可以為自己的孩子熊杨、朋友以及自己取得的成就感到驕傲曙旭，但我們不應該由此認為我們高人一等

>> 臣服是對抗傲慢和自戀傾向的解藥。

>> 對真正對話的恐懼”晶府，換句話說桂躏，就是“害怕被另一個人影響，害怕變成對方行動的對象”

>> 臣服就是把你的某些方面展示給別人川陆，不去想別人會如何看待剂习。這意味著你要放松戒備，允許自己變得脆弱书劝。

>> 臣服是讓自己敞開心扉进倍，允許別人影響你和改變你

>> 臣服于另一個人是一種冒險，也是愛的表現购对。

>> 臣服是放下小我，融入更大的環(huán)境和群體陶因。

>> 臣服是有風險的：向一頭鯊魚臣服骡苞，你會成為鯊魚的晚餐。但如果我們不冒這種風險楷扬，我們就可能與外界隔絕解幽，無法體驗更廣闊的世界。

>> 我們可以不去定義別人烘苹，而是定義自己躲株。

>> 另外一種方式是放下評判，比如“這樣很好”這句話镣衡，就是把自己放在一個更高的評判的位置霜定。我們可以換一個說法，只描述自己的體驗廊鸥，比如“那件事讓我很受啟發(fā)”望浩，或者“我很享受那個過程”“那次經歷讓我很不舒服”

>> 還有一種傲慢需要警惕，它是由傲慢的對立面——羞恥感滋生出來的惰说，通常會發(fā)生在我們因為戰(zhàn)勝過去的創(chuàng)傷而驕傲的時候

>> 我們會本能地做出反應來掩蓋羞恥感磨德，好像羞恥感會把人毀滅

? 你還剩多少自我來維系這段關系

>> 他人建立連接是人類的基本需求，但我們不能只關注自己對他人而言扮演著什么角色吆视，擁有自己的興趣典挑、從自己喜歡的事物中獲得自我意識也同樣重要

>> 你可以在保持幸福的親密關系的同時，擁有屬于自己的雄心壯志啦吧，努力實現自己的夢想

>> 我們需要做真實的自己您觉，而不是我們覺得自己應該成為的那個人，否則就會感到無助丰滑、孤獨和疏離顾犹。

>> 把全部精力都投入在一個人身上會導致我們過度依賴這個人倒庵。

>> 有些人則需要減弱適應能力。如果你完全適應了一個人炫刷，你會花更多的精力去應對他的感受擎宝，從而忽略關注自己的感受

>> 設定與他人的界限，是你與自我建立牢固關系的關鍵浑玛。

>> 你不必采取冷酷的方式绍申，而是可以溫和地向對方解釋你為什么需要界限，但你的態(tài)度必須足夠堅定顾彰，這樣才能維護好界限极阅。

>> 在確保自己安全之前，不要告訴別人你在做什么

>> 你不需要任何人的許可涨享，你要允許自己過想要的生活

>> 她的丈夫也會發(fā)現筋搏，當妻子的需求得到更多滿足時，他的生活也并沒有受影響厕隧。連接很重要奔脐，但我們不能只和一個人連接，我們需要和更多的人以及更廣闊的世界連接吁讨。

>> 你無須等待他人的許可髓迎，盡管去做你想做的事，那些人可以選擇是繼續(xù)和你在一起建丧，還是和你分手排龄。我不會建議你如何說服別人，那并不重要翎朱，重要的是你必須做你真正需要做的事橄维，這樣你才會擁有滿意的人生，而不是一直心懷怨恨闭翩。

? 2 如何有效爭論：處理生活和工作中的沖突

>> 如果有人傾聽你挣郭，不對你評頭論足，不替你擔心焦慮疗韵，也不試圖改變你兑障，那該多么美好。

>> 適應分為“對社會蕉汪、文化環(huán)境的適應”流译，即“外在適應”，和“體驗幸福感與滿足感者疤，有利于內心穩(wěn)定”的“內在適應”兩種福澡。

? 爭論模式1：思考，感受驹马，行動

>> 我們會欣賞別人身上那些我們不具備的品質革砸，但當危機來臨時除秀，我們又會因為對方和自己反應不一樣而生氣。

>> 當有人生病或遇到麻煩時算利，我們總是忍不住要給他們建議册踩，告訴他們，我們覺得他們應該怎么做效拭。我們總是認為暂吉，如果別人按照我們說的去做，或者和我們的看法一致缎患，他們就能生活得更好慕的。通常，我們這樣做的動機是不想被別人的感受影響挤渔，因為他們的無助肮街、脆弱、痛苦和沮喪會讓我們也跟著情緒低落蚂蕴，我們不喜歡這些負面感受低散，所以要給他們建議。

>> 對許多人來說骡楼，收到這些不請自來的建議，感覺就像是在被人評判或者教導

>> 孩子哭鬧經常會引發(fā)父母的不耐煩或憤怒稽鞭，因為我們不想讓孩子的情緒喚醒我們童年時脆弱無助的記憶鸟整，也不想承認自己無力擺脫當下窘境的羞恥感，所以朦蕴，我們只能依靠憤怒來排解篮条。

>> 對我們來說，拿出父母的權威壓制孩子吩抓，要比共情或認可孩子的感受更容易涉茧，但是這樣做并不能幫助孩子解決他們遇到的問題。成年人之間也是如此疹娶。

>> 我們有三種主要的應對方式：思考伴栓、感受和行動。

爭論模式2：問題不在于我雨饺，而在于你

>> 抱怨別人有多糟糕钳垮，要比審視自己的感受從何而來輕松得多。

>> 當我們只注意一個人的行為時额港，我們沒有看見他饺窿。當我們關注一個人行為背后的意圖時，說明我們開始看他了移斩。

>> 而當我們關心一個人意圖背后的需要和感受時肚医，才是真正看見他了绢馍。

>> 沒有人想要被糾正，這樣做會讓兩個人的關系更加疏遠肠套。

>> 我們很容易就能看到別人身上存在的問題舰涌，卻很難意識到自己有哪些問題阻礙了關系的發(fā)展

>> 不是她故意做錯什么，而是她完全意識不到發(fā)生了什么事糠排。

>> 在心理治療中舵稠，如果來訪者的問題是和女性相關，我會讓他們給我詳細講講和母親的關系入宦；如果問題是和男性相關哺徊，那就講講和父親的關系。我們可以從中發(fā)現乾闰，小時候的親子關系有可能成為人們成年后互動的模板落追。

>> 雖然我們不能改變別人，但我們有能力改變自己的反應方式和回應方式涯肩，進而改變我們所處的環(huán)境轿钠。

? 爭論模式3：好人vs壞人

>> 在爭論的過程中，我們很容易把自己看成好人病苗，把對方看成壞人疗垛。然后我們會自然而然地尋找支持這個觀點的證據，有了這些證據硫朦，我們就更加厭惡對方贷腕，并向他們發(fā)泄不滿。這樣一來咬展，我們更覺得自己是對的泽裳，甚至代表著正義。我們就是這樣構建了一個消極的視角來看待對方破婆，把他們塑造成壞人涮总。這種“我對，你錯”的游戲會在很多不同的情況下出現祷舀，從家庭紛爭到同事之間的分歧瀑梗，從夫妻的家務分工到變質的友情。

>> 追求正確是人類的正常行為蔑鹦。因為犯錯會讓人感到羞恥和內疚夺克，所以我們總想極力避免。

>> 當我們知道自己是正確的嚎朽，并且知道大多數人會贊同我們的觀點時铺纽，我們很容易會自以為是，產生優(yōu)越感哟忍。

>> 如果你能以謙卑的態(tài)度表達觀點狡门，你會感覺更加自信陷寝，而不是更加不自信。

>> 這樣會使你顯得不那么專橫傲慢其馏，更容易讓別人接受你的觀點凤跑。

>> 當我們在這個世界缺乏安全感時，我們需要敵人叛复，找到他們仔引，就能找回掌控感。

>> 我們需要從別人身上挑毛病褐奥，這樣我們才能感覺自己正確咖耘。如果不去評判別人，而是接納并且試圖理解他們撬码，可能會讓我們感覺自己輸了或者是在讓步

>> 這個角色看起來是怎樣的儿倒？每個人的恐懼是什么？他們是如何處理的呜笑？他們害怕的東西哪里不同夫否，哪里相似？每個人都有自己的感受叫胁，會用自己唯一知道的方式來處理感受凰慈，而我們要始終對自己和他人的感受保持好奇。

>> 為什么我要考慮別人的感受呢驼鹅？為什么別人從不關心我的感受溉瓶？因為你唯一能控制的人就是自己。

>> 把別人說的每句話都理解為對你的攻擊谤民，只能增加你的內耗，讓你產生想要“反擊”的感覺疾宏。

>> 花點時間把自己想象成對方张足，想象你有他那樣的成長經歷，過著他那樣的生活坎藐，你會怎么做为牍。

>> 把自己想象成正在和你爭吵的人，想象你此刻就是他

>> 接納別人是很難的岩馍，但這是唯一可行的解決辦法碉咆。

? 爭論模式4：事實vs感受

>> 沖突更多的是關于每個人的感受，而不是事實蛀恩。這也是我們爭論的核心疫铜。

>> 我們的想法其實并不像我們以為的那么合乎邏輯，更何況邏輯幾乎解決不了爭論双谆。如果能夠互相理解對方的感受壳咕，就會更容易達成解決方案席揽。

>> 雖然表面上解決了爭論，但他們可能還是會感到惱怒和怨恨谓厘。如果“獲勝者”感覺良好幌羞，那一定是以犧牲他的伴侶為代價

>> 傾聽分歧并解決分歧，是為了最終的互相理解和妥協(xié)竟稳，而不是為了在爭論中獲勝属桦。

? 爭論模式5：卡普曼戲劇三角

>> 戲劇三角的每一個尖角，都代表著一個人可能會扮演的角色：受害者他爸、拯救者與迫害者聂宾。

>> 我們爭論的往往不是實際問題，而是對方對待我們的方式讲逛。

>> 我們的說話方式和我們說的話同樣重要亏吝。

>> 別人沒向你請教的時候，不要給人建議盏混，因為不管你的出發(fā)點有多好蔚鸥，這種建議都很容易給人帶來壓迫感。

>> 我們的文化總是吹捧男性貶低女性许赃，把男性塑造成身穿閃亮鎧甲的騎士止喷，把女性塑造成無助地等待解救的公主，所以人們想當然地認為男性就是負責解決問題的角色混聊。但事實并非如此弹谁。

>> 當你扮演受害者的角色時，你就是在主動放棄自己的力量句喜，你要認識到這一點并馬上停止预愤。喜歡扮演受害者的人潛意識中認為自己的痛苦都是他人造成的，他們選擇把自己放在受害者的位置咳胃，這樣就可以獲得別人的同情植康。

>> 他們甚至會主動尋找迫害者來貶低自己，這樣他們就有充足的理由怨恨他人展懈，把責任都推給他人销睁。

>> 比如，別人對我說“你很蠢”存崖，我會說“哦冻记，你認為我很蠢？謝謝你告訴我”来惧。這樣說的意思是冗栗，我既沒有贊同，也沒有否認他說的話，我只是告訴他贞瞒，我聽到了偶房。

>> 通過重復別人的話，在某種程度上相當于把這句話還給了他军浆。我陳述的是對方的話棕洋，與我本人無關。

>> 與其和別人作對乒融，不如與之朝同一個方向走掰盘。復述一遍他們說的話，當他們感到自己被傾聽時赞季，就不會大喊大叫了愧捕。

>> 丈夫可以說：“如果你能再給醫(yī)生一次機會，我就不會那么焦慮了申钩〈位妫”妻子聽到這句話的感受和聽到帶有攻擊性的“你應該……”的感受會完全不同，因為丈夫定義的是他自己撒遣，他在對自己的反應負責邮偎，而不是把責任推到妻子身上。當一個人在一段關系中學會示弱并且保持更加開放的態(tài)度時义黎，另一個人通常也會效仿禾进。

? 爭論模式6：回避沖突

>> 如果總是回避沖突，不溝通廉涕，也不解決泻云，意味著你們之間有個話題是禁忌，大家都避而不談狐蜕，久而久之宠纯，兩個人可以談論的話題就越來越少，這段關系就會出現裂痕层释。

>> 對很多人（包括這位男士）來說征椒，憤怒就是“不好的”。人們經常把它和“情緒失控”聯(lián)系在一起湃累，認為憤怒等同于幼稚、不能控制沖動和索求無度碍讨。

>> 很多時候治力，成年人會讓孩子覺得他們所有的負面情緒都是錯的，比如生氣勃黍、悲傷等宵统，其實成年人真正反對的是孩子在生氣時表現出來的行為：大喊大叫、打人、哭鬧马澈。經常接觸嬰幼兒的人都知道瓢省，嬰幼兒并不是總能很好地表達自己的感受，但他們非常擅長發(fā)泄情緒痊班，比如咬人勤婚、尖叫、躺在地上捶打地面涤伐，試圖擺脫讓他們不舒服的困境馒胆。所以，當一個嬰兒把玩具扔出嬰兒車時凝果，他實際上是在盡最大的努力表達他的感受祝迂。

>> 如果小時候沒有人教過你如何處理感受，現在開始學習也并不晚器净。

>> 這位男士把他的憤怒放到一個盒子里型雳，并且坐在盒蓋上牢牢壓住它。也許他害怕如果把蓋子打開山害，就會發(fā)生爆炸纠俭。但這種感覺并不好，會慢慢消耗他內心的力量粗恢，這是一種不可持續(xù)的狀態(tài)柑晒，所以他不得不通過每次釋放一點來幫助自己緩解。

>> 一定要使勁喊出來眷射。你需要找一個安靜的地方和一個能共情你匙赞、支持你的見證者，在那里大聲尖叫妖碉。我曾經走進一片田野涌庭，對著一棵無辜的大樹大喊。樹是不會介意的欧宜，這個方法真的有用坐榆。你也可以通過寫信來表達你為什么如此憤怒，列出每一件不公平的事冗茸，然后寫出為什么你覺得不公平席镀，再寫出為什么這不是你的錯以及你有多憤怒。不要寄出這封信夏漱，而是把它燒掉豪诲，再把余燼丟到水里，看著它漂走挂绰。你可能需要連續(xù)一個月每天寫一封信屎篱，把情感變成文字表達出來。或者去健身房練拳擊交播，讓沙袋承受你的憤怒重虑。在一個安全的空間一次次地發(fā)泄憤怒是沒問題的。你可以控制好秦士，每次釋放一點缺厉。

>> 憤怒并不是幼稚的表現，我們可以用不傷害他人的方式表達憤怒伍宦。

? 爭論模式7：當沖動占上風時

我們本來可以很好地處理感受芽死，但有時沖動占了上風，就難免會做出一些后悔的事次洼，或者說出一些違背本心的話关贵。到目前為止，給我寫信的讀者中卖毁，年齡最小的是一個9歲的男孩揖曾，他和他母親一起給我寫的這封信。我很喜歡他們共同給我寫信的方式亥啦，母親沒有背著孩子找我炭剪，說明母子之間是能夠坦誠溝通的。

>> 沒有人能保證自己一直都是好人翔脱。

>> 關鍵是要培養(yǎng)四種能力：抗挫折能力奴拦、靈活應變的能力、解決問題的能力届吁、從他人的角度看待和感受事物的能力错妖。

>> 想法和思維方式是有區(qū)別的，想法是對你當下體驗到的感覺的一種解讀疚沐，你在一天中會有成千上萬個想法暂氯，如果你集中在一個想法上，并且不斷強化它亮蛔，它就會變成思維方式痴施。所以，你要學會讓想法流動起來究流，不要困在其中辣吃。抓住那些好的想法，讓其他的想法盡快流走芬探，這就是控制焦慮的方法

? 在命令和請求之間

>> 如果我們過度取悅他人齿尽，可能會產生與我們預期相反的效果。因為人們通常不喜歡被過度奉承灯节。

>> 最好的管理者不是那些發(fā)號施令的人，而是在做決策時會傾聽、尊重他人和聽取他人反饋的人炎疆。

? 不要害怕結束關系

>> 不是每個人都注定要永遠留在我們的生命中卡骂，認清這一點，然后采取行動吧形入。

>> 我就像大多數年輕人一樣全跨，苦讀、深造亿遂、求職浓若、打工亿蒸、奮斗南用，嘗遍生活的各種滋味妆档，

>> 可以說我們倆都沒有為維系友誼投入時間和精力藕各，時過境遷曹鸠，這段友誼早已變質隘世。

>> 當“惡人”的感覺確實不好掀鹅，就像拔牙一樣丘逸，要忍受一時的不適浦徊，但你從此不必再違心地勉強配合別人馏予，這種解脫感將會彌補之前的短暫不適

>> 我們不能一直像自己希望的那樣待人友善。如果這讓你感到內疚盔性，記住霞丧，內疚總比怨恨好。

? 破裂與修復

>> 親子關系出現問題冕香，父母通常會覺得是他們離婚引起的蛹尝，或者是前任在孩子面前說他們的壞話，但在問題家庭長大的孩子提及最多的是父母的虐待暂筝，包括言語辱罵箩言、疏于照顧，感覺自己不被看見焕襟、不被接納陨收、對父母來說不重要。

>> 而且我不打算為自己辯解鸵赖。任何辯解都會重新點燃女兒的怒火务漩，對這位男士沒有任何幫助。

? 對自己的行為負責

>> 他發(fā)現陷入消極情緒似乎比拯救自己更容易它褪，把自己的感受歸咎于別人比探索自己感受的由來更容易饵骨。

>> 當人們陷入困境時，經常意識不到自己是可以選擇如何應對的

>> 如果我們一直抱怨自己運氣不濟茫打，那就意味著我們沒有勇氣面對自己陷入困境的原因居触，也不愿去探索如何擺脫困境妖混。

>> 我們會根據現實情況想出更好的策略幫助自己生存下來并健康成長。

>> 從大學走入職場轮洋，我們會發(fā)現這些防御機制變得不再適用

>> 要擺脫困境制市，最簡單的方法就是對自己的行為和信念系統(tǒng)負責。

>> 他需要擺脫受害者心態(tài)弊予，逃出那個內心受傷祥楣、為愛癡狂、不切實際的十幾歲男孩設置的牢籠

>> 嘗試新的反應模式感覺就像試著一步跨越科羅拉多大峽谷汉柒，一只腳踩在懸崖邊误褪，下一步就會掉下去摔個粉身碎骨。但事實上碾褂，當他終于抬起腳時兽间，他發(fā)現峽谷只是想象，他的腳最終踩在了堅實的地面上斋扰。

>> 過去的歲月之所以寶貴渡八，是因為它讓我們學會如何更好地掌控現在的生活，而不是繼續(xù)被過去支配传货。

? 打破“應該思維”

>> 許多人都認為我們應該努力學習屎鳍，考上名校，進入一個競爭激烈的光鮮行業(yè)问裕，然后不斷向上爬逮壁，最終出人頭地。這可能是適合大部分人的人生軌跡

>> 這么多年來她一直在玩一種名為“力爭上游”的游戲

>> 夢可以為我們提供有用的隱喻粮宛，幫助我們弄清楚自己需要什么

>> 退出這場“力爭上游”的游戲吧窥淆，人生還有更多值得追求的事。

>> 如果我嘗試堅持一件事巍杈，會得到什么”

? 改變始于覺察

>> 每個人都是自己人生故事的敘述者和創(chuàng)造者忧饭。

>> 我們經常以一種失敗主義者的口吻對自己說“我就是這樣”或者“我無法改變”，其實我們可以打破這些借口筷畦，做出新的嘗試

>> 我們的每一種行為習慣词裤，都與較高濃度的多巴胺有關

>> 當你沒有抵制住誘惑，又重拾壞習慣的時候鳖宾，與其痛斥自己吼砂，不如慶幸自己覺悟到了：“哈！原來這就是我不想再做的事情鼎文！”不要急于評判渔肩，要對自己保持好奇，時刻關注自己的進步拇惋。當你戰(zhàn)勝誘惑時周偎，為自己點贊吧抹剩。

>> 無論你做什么，都是為了自己蓉坎，別人怎么想并不重要

>> 如果我們不能經常像這樣測試一下自己的極限吧兔，我們的舒適區(qū)就會越來越小。

>> 堅持住袍嬉，一直走下去，披荊斬棘灶平，開辟新的道路伺通。你在新的道路上走得越久，就會感覺越順逢享，最終進入高速公路上的自動駕駛模式

? 允許自己悲傷

>> 重要的是承認變化帶來的喪失罐监，尤其是在我們還沒有準備好迎接變化的時候

>> 比較常見的例子就是父母第一次經歷孩子獨立并與他們分離的過程。當孩子漸漸長大瞒爬，出現青春期叛逆弓柱，開始排斥父母、不愿與父母溝通侧但、拒絕父母的建議和關愛時矢空，父母會感到很受傷。如果父母能把這種變化看作孩子的自我成長與發(fā)展禀横，也許就不會那么傷心了屁药。

>> 當一個人離開我們的時候，我們會覺得自己的一部分（還有和他共同計劃的未來）也隨之而去柏锄，這種空缺的感覺就像未經處理酿箭、裸露在外的傷口。

>> 無論我們的夢想是一個孩子趾娃，還是一座新房子缭嫡、一段新戀情，當夢想沒有實現的時候抬闷，我們都要經歷一個哀悼的過程妇蛀。

>> 真正的悲傷不是在親人剛剛去世的那一刻，而是在我們逐漸將他從生活中剝離的時候饶氏，在日子平靜下來的某個瞬間讥耗，突然想到與他有關的點點滴滴≌钇簦恢復的過程不會加速古程，但隨著時間的推移，傷口會愈合喊崖，你會逐漸習慣沒有這個人的日子挣磨，開啟全新的生活雇逞。

>> 限定一個時間段，讓自己完全沉陷于情緒茁裙，

>> 我們要允許自己悲傷塘砸，否則我們無法恢復平衡。擺脫喪失感的唯一途徑就是充分地體驗它晤锥。

? 我們沒有機會練習變老

>> 真正有魅力的老年女性不是最苗條的掉蔬，也不是看起來最年輕的，而是滿懷自信和驕傲活著的女人矾瘾。

>> 變老的好處在于女轿，我們可以如實說出自己的感受和想法，而且通常不會受到指責壕翩。

>> 不要太在意別人對我們的看法蛉迹。（注意，我說的是不要“太在意”放妈。如果我們完全不在意別人北救，那就是心理變態(tài)。）我的奶奶100歲的時候芜抒，我問她珍策，在她這個年紀有什么好處，她說：“現在挽绩，我終于可以說出我真正想說的話膛壹，而且不會有人指責我“埃”為你鼓掌模聋，奶奶！

? 房間里的空椅子

>> 自從她父母去世后唠亚，她就再也沒有了安全感链方，一直處于擔心的狀態(tài)，擔心生命中重要的人會發(fā)生不好的事情灶搜。這種反應是很正常的

? 做自己的觀察者

>> 我們都可能面臨這樣的挑戰(zhàn)：不得不調整自己的心理預期祟蚀，向外部現實妥協(xié)。

>> 熬夜割卖、沉迷于工作前酿、忽視身體需求、暫停社交生活都可以作為應急措施鹏溯，但這種模式不能成為常態(tài)罢维。不健康的應對方式無法持續(xù)，一旦身體支撐不住丙挽，就會引發(fā)危機

>> 許多人在疫情期間又恢復了自我毀滅的行為

>> 我們的力量并不只體現在我們有多強的韌性肺孵，更在于能夠認識到并承認我們的脆弱匀借。處于困境中的人最不需要的就是羞愧，而是需要幫助和共情平窘，可以先從自我關懷開始吓肋。

>> 職業(yè)倦怠已經成為普遍現象，作為個體瑰艘，我們能做的就是自我關懷是鬼。當今的社會文化起到了推波助瀾的作用：只允許展示力量而不允許展示脆弱

? 戰(zhàn)勝你內心的批評者

>> 這個聲音來自哪里？這個聲音讓你想起了誰紫新？拒絕嘗試新事物屑咳，經常給你潑冷水的父母？過于苛刻的老師弊琴？告訴你“外在的成功就是一切，只做你喜歡的事完全沒意義”的那個人杖爽？無論是誰敲董，他們可能試圖幫助你，卻起到了相反的作用慰安。

>> 我們內心的批評者還有一種表現方式就是制造內疚腋寨。

>> 如果你盡了最大的努力，卻仍然感到內疚化焕，那不是因為你沒有努力萄窜，而是你內心的批評者讓你產生內疚。這更像是一種焦慮撒桨，無法歸因于任何具體的事情查刻。

? 誰是你的替罪羊

>> 有些人喜歡玩焦慮游戲，剛擺脫一種焦慮凤类，另一種焦慮就會立刻出現穗泵。通過玩這樣的游戲，我們可以避免挑戰(zhàn)自己谜疤，它讓我們相信這些習慣性情緒是外部因素引起的佃延，而不是來自內在

>> 大腦負責感知的部分（通過感覺器官接收外界刺激信息，并由大腦進行加工和解讀）與感覺部分（包括視覺夷磕、聽覺履肃、嗅覺、味覺坐桩、平衡覺等）被分離開來尺棋，所以負責感知的那部分大腦就會虛構一個故事。

>> 我們在敘事的時候注入的情感越多撕攒，就越不可能證明它是真正的原因陡鹃。

>> 具體是什么并不重要烘浦，重要的是它們已經成為我們心理痛苦的象征。對于患有軀體變形障礙的人來說萍鲸，他們會對自己身體的某個方面持續(xù)感到煩惱和困擾闷叉，有時會藏在心里，更多的時候會表露出來脊阴。

>> 軀體變形并不是指身體的某個部分有問題握侧，而是身體的這個部分為他們在成長過程中遭受的心理傷害承擔了責任

>> 我還是傾向于使用催眠療法來治療軀體變形障礙，因為你對身體的焦慮來源于過去的心理傷害嘿期，你需要打破這兩者之間的關聯(lián)品擎。

? 任何時刻都會成為過去

>> 我童年時期的另一個幻想是自殺，但長大后我需要賺錢養(yǎng)家备徐，這個幻想就暫時放下了萄传。

>> 可是創(chuàng)傷不是比賽，創(chuàng)傷性事件并不需要多么罕見或多么轟動蜜猾，所有的創(chuàng)傷都應該得到承認秀菱，每個人的痛苦都值得被看見。

>> 我們受到創(chuàng)傷時蹭睡，情緒腦會格外敏感衍菱，而理性腦的功能會受到抑制，所以理性腦無法說服情緒腦回到現實生活中肩豁。我們不能告訴自己“應該”有什么樣的感受脊串，就像我們不會告訴摔斷腿的人要接受現實，我們也不能讓受過創(chuàng)傷的人忍耐一切

>> 當生活令人恐懼清钥、難以應對時琼锋，身體所能做的就是解離

>> 就像把惡魔從盒子里放出來，越仔細看它祟昭，它就越不可怕斩例，就像削尖的鉛筆越用就會越粗一樣。

? 內部參考與外部參考

>> 人們可能會一直維系著并不幸福的婚姻从橘，只是因為這段婚姻在外人看起來很美滿念赶。

>> 但這種想法只是一種內攝（內攝是指我們無意識地接納了一種文化觀念或者別人的態(tài)度、價值觀恰力，并認為這是我們自己的）叉谜。

>> 任何一個人真正想做、喜歡做的事情踩萎，都必須每天去做停局。”這就像鳥兒飛翔一樣簡單自然。你無法想象一只鳥說“我今天很累董栽，我不打算飛了”码倦。

? 決定幸福的不是廚房，而是廚房里的人

>> 一個人知道自己為什么而活锭碳，就可以忍受任何一種生活

>> 最折磨我的是要拖著病軀活到人生的終點袁稽。

>> 人際關系也是我生命中最重要的事。從她對身后事的安排可以看出擒抛，她很珍視這些愛的連接推汽，并心存感激。

>> 我們都需要盡力支撐著活到最后歧沪，讓我們的死亡變得有意義歹撒。

>> 有些不快樂是難以避免的，我們不必因為自己不快樂而感到羞恥诊胞，承受雙重壓力暖夭。

>> 看起來這個年輕人曾經一直處于高壓狀態(tài)。當壓力的來源消失時撵孤，就會讓人覺得不安鳞尔、無聊和沒有意義。

>> 我們終生的任務就是發(fā)現自己是誰早直，自己想要什么，所以市框，我們是被允許不斷嘗試的

>> 商家為了推廣產品霞扬，總是試圖給我們洗腦，讓我們認為事業(yè)成功枫振、擁有大量的財富和金錢就是幸福喻圃。

? 后記

>> 生老病死，天災人禍粪滤，一切都不在我們的掌控之中斧拍，但我們始終有能力控制的是我們與自己的關系。

>> 你能更多地理解他們在這個世界上的生存方式杖小。有時候我們覺得別人很討厭肆汹，很可怕，可能只是因為他們對待生活的方式和我們不同予权。

>> 我們如果不學會處理差異昂勉，就會要么一直和人對抗，要么失去自我扫腺，不斷被他人消耗岗照。