午后侥加，我坐在書店，面前放著兩本書粪躬，斜對面擺著一盆綠蘿担败，生機(jī)盎然昔穴。
我望著書的封面，沒有任何要看下去的欲望提前，一本是《朗讀者》吗货，一本是《平凡的世界》，都是極好的書狈网，可我卻索然無味宙搬。
做家庭主婦已經(jīng)八年有余，我已經(jīng)厭倦了圍著鍋臺(tái)轉(zhuǎn)的日子拓哺，有些時(shí)候勇垛，就在想:當(dāng)初為何想要一個(gè)孩子？不過是將人性想的太好拓售，將現(xiàn)實(shí)想的太過簡單窥摄。
我后悔的不是有了一個(gè)孩子，相反的我感謝有個(gè)孩子础淤，讓我在婚姻寂寞無聊的日子里能夠保持對生活一種盲目的樂觀和熱愛崭放，畢竟下一代就是希望「胄祝可也實(shí)在不想再過這樣的日子币砂。
年歲漸長，終究還是孤獨(dú)前行玻侥，婚姻里的另一半與我决摧，早就是負(fù)擔(dān)了。愛一個(gè)人的代價(jià)實(shí)在太大凑兰，我害怕傷害掌桩，更害怕謊言。
我想要的那一個(gè)人姑食，或許不是他波岛，他想要的那一個(gè)人，或許也不是我音半。困頓于婚姻的男女则拷，都是可悲的。
這世間有諸多的不幸曹鸠，但跟一個(gè)南轅北轍的人湊合一輩子煌茬，這不是我想要的。
起初不過要一份純粹的感情彻桃，可現(xiàn)實(shí)如此殘忍坛善，沒有房子，孩子就沒有學(xué)區(qū)，沒有房子浑吟，我也沒有底氣笙纤。有些時(shí)候想想耗溜，有的人為何命好组力，不但有頂門立戶的丈夫，還有善解人意的婆家抖拴，而我燎字，只有一個(gè)孩子。
人生已過三十余載阿宅，臉上早已滄桑候衍，鬢角也生了華發(fā)，很多個(gè)無眠的夜里洒放，我就想:到底因?yàn)槭裁磳⑷兆舆^成了這樣蛉鹿？我是個(gè)近乎無欲無求的女人，可就算這樣往湿，還是過不好這一生……
婚姻里的另一半妖异，能夠交流的只剩下孩子了，或許從一開始领追，這便不是愛情他膳。我是個(gè)從小缺愛的孩子，也許绒窑，回錯(cuò)了意棕孙。一個(gè)人的心里有沒有你，真的可以一目了然地感受的到些膨。這個(gè)世界上蟀俊，沒有人純粹的愛過我，除了我的孩子订雾。
這個(gè)信念支撐著我度過了人生最灰暗的幾年肢预，可我不知道，它還可以支撐我多久葬燎？
送完孩子误甚，不想回家，一回去就是沒完沒了的家務(wù)活谱净。寒窗十幾年窑邦，將自己混成了一名家庭主婦，我恨自己的天真壕探，過日子不是過家家冈钦，我的耐力跟熱情已經(jīng)漸漸消磨殆盡，變得有些歇斯底里了李请，可靠在旁人眼里瞧筛，這不過是一個(gè)潑婦厉熟。
從前，我想较幌，從前我也是眼里有光揍瑟，嘴角含笑。
可如今乍炉，別人看見我在笑绢片，誰也不知道我在哭。
這偌大的世界岛琼，這蕓蕓眾生底循，各有各的苦，可我的苦槐瑞，只有我一個(gè)人知道熙涤。
或許，我的心，早就病了，只是我不愿意承認(rèn)而已侨把，人最難的就是直視自己的問題。
解決問題茸歧，要么悄無聲息，要么疼痛難耐显沈，但不管是哪種软瞎，都好過眼下的得過且過。
我想要過一種不一樣的生活拉讯，用自己的汗水去奮斗涤浇，去努力，就算得不到魔慷，我也心甘情愿只锭。
不想再做一個(gè)沒有任何價(jià)值的家庭主婦了，我討厭這種生活狀態(tài)……
我才三十出頭院尔，救救我吧……
